ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • – Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
    – Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.
    – А ты у меня купи!

    * * *

    – Моя жена за рулем – как молния!
    – Что, так быстро ездит?
    – Нет, попадает в деревья.

    * * *

    – Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
    – Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
    – Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

    * * *

    В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!
    – Я хотел бы женщину с ногами! – говорит он.
    – У нас сегодня рыбный день.

    * * *

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
    – Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
    – Очень люблю, особенно с введением!

    * * *

    Разговор двух дам:
    – Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
    – А я без конца совсем жить не могу...

    * * *

    Пришел мужик на работу наниматься:
    – У меня жена, пятеро детей...
    – А что вы еще умеете делать?

    * * *

    Разговаривают два приятеля. Один говорит :
    – У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
    – А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

    * * *

    Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
    – Ну и чему вас учили на первой тренировке?
    – Обливаться шампанским.

    * * *

    Врач:
    – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    – Ничего не заставляет, я доброволец.

    * * *

    Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик – четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
    – Почему два?
    – А ты что – не ехал?

    * * *

    – Представляешь, вчера в театре кто–то ушел в моем пальто!
    – Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
    – Не знаю, я ушел первым.

    * * *

    – Алло? Это служба защиты животных?
    –Да.
    –Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

    * * *

    Сара возвращается с базара:
    – Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
    – Сколько раз я тебе говорил – не ходи туда, где тебя все знают!

    * * *

    Возле ПТУ:
    – Девушка, вы с училища?
    – Еще какая!

    * * *

    По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
    – Как же вы, так целый день его и возите?
    – Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

    * * *

    Дама к продавцу рыбой:
    – А рыба свежая?
    – Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

    * * *

    В мясной лавке.
    – Что желаете, мадам?
    – Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

    * * *

    Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
    – Ты снова с романом?
    – Рома, выходи! Он все знает!

    * * *

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    – Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    – Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену–то твою?

    * * *

    Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
    – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь.
    Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

    * * *

    Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
    – Ты, что дед, сдурел?
    – Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

    * * *

    Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
    – Мама, мама, я похож на космонавта?
    – На падлу ты похож!

    * * *

    Бабка на приеме у врача:
    – Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу – все лежу и лежу, и лежу...
    – Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

    * * *

    Едет Новый Русский на 600–м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
    – Что случилось пацаны? Помочь чем?
    – Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600–й сломался, так теперь ходить учим.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: