ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    – Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    – А ты скажи мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажешся.

    * * *

    – Товарищ полковник, по–моему, это вас к телефону.
    – По–вашему или точно?
    – Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

    * * *

    Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
    – А до меня у вас были мальчики?
    – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

    * * *

    Больной:
    – Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
    – А вы не пpобовали их помыть?

    * * *

    – Алло, Новодевичий монастырь?
    – Да.
    – Новые девочки есть?

    * * *

    Одна подpyга жалyется дpyгой:
    – Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
    – Зачем? Емy навеpняка и так известно.

    * * *

    – Стой! Стрелять буду!
    – Стою.
    – Стреляю.

    * * *

    В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
    – Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
    – А это я, мамаша, обрыгалась.

    * * *

    Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
    – Возьмите жаркое назад!
    – Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

    * * *

    На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
    – Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
    – То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

    * * *

    Абрам встречает Мойшу:
    – Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    – Мог бы. Но у меня нет друзей.

    * * *

    К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
    – Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
    – Бери, конечно, вон они в углу стоят.

    * * *

    – Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
    – Следующий!
    – Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

    * * *

    Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
    – Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог.
    – Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

    * * *

    – Извините, вы заняли мое место.
    – Ваше место? И вы можете это доказать?
    – Могу. Я оставил на нем мороженое.

    * * *

    Муж и жена легли спать. Муж:
    – Спать, что ли?
    – Hет, сначала что ли, а потом спать.

    * * *

    – Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
    – Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
    – Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

    * * *

    Останавливает девушка тачку:
    – Мужик, за минет подвезешь?
    – А где это?

    * * *

    Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
    – Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
    – Да нет, аппендицит–то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

    * * *

    – Мужики, меня жена выгнала из дома!
    – А ты что, женат?
    – А кто сказал, что моя?

    * * *

    – Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
    – А сколько их у Вас всего было?
    – Два.

    * * *

    Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
    – Мог бы и за углом.
    – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?

    * * *

    Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
    – Почему вы любите только богатых мужчин?
    – О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

    * * *

    Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
    – Ты что, тару несешь сдавать?
    – Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

    * * *

    Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    – Да–а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    – Еще бы – джин с тоником пятнадцать долларов!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: