Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.
* * *
Судья спрашивает у свидетеля:
– Вы женаты?
– Да нет,– отвечает тот– Просто я так выгляжу.
* * *
Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600–му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
– Что, братан, на природу собрался?
– Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.
* * *
Женщина спрашивает у любимого:
– Милый, как ты находишь мою грудь?
– С трудом, дорогая.
* * *
Встречаются две акулы:
– Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
– Дура, их чистить нужно!
* * *
Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?
* * *
Жена подходит к мужу, обнимает его:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Короче,– останавливает он ее,– что тебе купить?
* * *
– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.
* * *
– Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
* * *
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
* * *
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Hо мой не курит.
* * *
– А моя–то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно – сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
* * *
В милиции перегорела лампочка.
Один мент приносит табурет, другой лампочку.
После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .
* * *
Первоклассница у папы–математика спрашивает:
– Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
– Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.
* * *
Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
* * *
– У вас есть средство от вшей?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все–таки!
* * *
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
* * *
На экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на один
вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.
* * *
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете кpепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
* * *
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
– Дяденька, скажите, сколько времени?
– Лэтом приходи, малчик, лэтом!
* * *
Разница между хохлом и украинцем:
– украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
– украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
* * *
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит – девочка что надо...
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...
* * *
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто–то дергает за яйца.
Он спрашивает: "Ты кто?".
Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
* * *
Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать.
* * *
Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?