ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    – Светлана, вы любите сухое вино?
    – Насыпайте.

    * * *

    Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
    – Простите, что это вы делаете?
    – Терпеть не могу соленых бананов!

    * * *

    Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
    – Но мы же вам уже выдали паспорт!
    – Тундра ходил, скурил, однако...

    * * *

    –Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
    – Подумаешь, многие псы так делают.
    – Да, но я его не выписываю.

    * * *

    – Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
    – Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
    – Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!!!

    * * *

    Врач пациенту:
    – Вы выполнили мои указания?
    – Да, ваш племянник уже директор фирмы!

    * * *

    Сидит девочка в песочнице жует что–то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
    – Девочка! Что ты такое жуешь?
    – Hе жнаю! Шамо приползло...

    * * *

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    – Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
    – Меня тоже, – признался Василий Иванович.

    * * *

    Девушка занимается любовью со студентом.
    – Ну что, ты уже кончил?
    – Нет, я еще на четвертом курсе...

    * * *

    Росбиф и пудинг беседуют между собой:
    – Что у нас к обеду?
    – Как всегда агличане.

    * * *

    Разговор двух подруг:
    – Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
    – А–а–а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

    * * *

    – Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    – А когда протрезвел?
    – А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

    * * *

    – Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    – Что, здоровье совсем слабое стало?
    – Не, морда дальше середины не пролазит!

    * * *

    Маленькая Сарочка приходит домой:
    – Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
    – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

    * * *

    У театрального гардероба жена – мужу:
    – Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
    – Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

    * * *

    Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут.
    НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
    – Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

    * * *

    – Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
    – А рецепт есть?
    – Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

    * * *

    Объявление по "Новому Русскому pадио":
    – Вниманию водителей 600–ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5–ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты".
    Уважаемые пацаны – будте внимательны на доpоге!

    * * *

    Туристическое агентство "Бармалей".
    Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
    Оплата билетов в один конец.

    * * *

    – За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
    – В театр?
    – Нет, у нас дома был пожар.

    * * *

    Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
    – Что у тебя случилось?
    – Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

    * * *

    Молодой человек спрашивает девушку:
    – Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    – Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

    * * *

    У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
    – Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
    – Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

    * * *

    Новый русский в постели с подpугой.
    – Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    – Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...

    * * *

    Два собаковода хвалятся:
    – У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
    – А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: