Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
* * *
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
* * *
Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
– Но мы же вам уже выдали паспорт!
– Тундра ходил, скурил, однако...
* * *
–Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я его не выписываю.
* * *
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!!!
* * *
Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!
* * *
Сидит девочка в песочнице жует что–то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
– Девочка! Что ты такое жуешь?
– Hе жнаю! Шамо приползло...
* * *
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
* * *
Девушка занимается любовью со студентом.
– Ну что, ты уже кончил?
– Нет, я еще на четвертом курсе...
* * *
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда агличане.
* * *
Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
– А–а–а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
* * *
– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
* * *
– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
* * *
Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
* * *
У театрального гардероба жена – мужу:
– Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
– Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
* * *
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут.
НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
– Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
* * *
– Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
* * *
Объявление по "Новому Русскому pадио":
– Вниманию водителей 600–ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5–ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты".
Уважаемые пацаны – будте внимательны на доpоге!
* * *
Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.
* * *
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
– В театр?
– Нет, у нас дома был пожар.
* * *
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
* * *
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
– Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
* * *
Новый русский в постели с подpугой.
– Милый. Я хочу от тебя мальчика...
– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...
* * *
Два собаковода хвалятся:
– У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
– А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.