С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам:
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, – товарищ генерал.
– Воруйте, братцы, понемножку.
– Ура..а..а..а..!
* * *
– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Слышал в армии.
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Петр снял с какого–то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
* * *
Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
– А ты че – пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
– Да не я забыл, а он, $ука!!!
* * *
– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
– А ничего мне за это не будет?
– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
* * *
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, Вы бы язычок–то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
* * *
Из области техники:
– Что такое танк, товарищи бойцы?
– Танк – это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!
* * *
– Алло, это база?
–Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
–Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?
* * *
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
– Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
– Договорились, – отвечает ему военком. – Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
– Годен! Пойдешь служить!
– Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
– Ну, этого немедленно нужно комиссовать!
* * *
– Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из–за
неожиданной болезни дедушки.
– Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
* * *
На призывной комиссии.
– Ты кем работаешь?
– Механик.
– Хорошо! В танкисты!
– А ты?
– Юрист.
– Писарем будешь.
– А ты?
– Я з–заикаюсь...
– Пойдешь в пулеметчики.
* * *
В армии перекличка
–Петренко!
–Я!
–Василенко!
–Я!
–Децл!
–YO!!!!!!!!!!!!!!
* * *
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов–призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов–прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов–призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
* * *
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: – Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: – Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: – Экипаж прыгать отказался...
* * *
Встречаются двое:
– Привет, сылашал, что Петрович умер?
– Нет а как?
– Пьяный домой пришел
– Сердце встало?
– Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
– Сгорел?
– Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
– Разбился?
– Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
– Так все–таки сгорел?
– Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
– Так значит все–таки разбился?
– Нет, там же тент его на дорогу откинуло
– Так значит сбило...
– Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
– Так все таки сгорел???!!!
– Да нет, застрелили его
– Как так?
– Да зае... л туда сюда летать..
* * *
– Вася, как ты в больницу–то попал?
– Понимаешь, иду я по улице... Смотрю–здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ–ПАРАД?" Оказалось, день ВДВ...
* * *
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из–за шляющихся около дороги собак и козлов.
* * *
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
* * *
От чего умирают клетки мозга у военных?
– От одиночества.
* * *
Армия, общее построение, включая военнослужащих–женщин. Замполит к полка обращается с речью:
– Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
– Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
– Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!
* * *
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого–то побережья.
Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм...
– Пошел нах#й.
– Сэр! Мы в России.
* * *
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
– Давай... А за что?
* * *
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
* * *
Командир отдает распоряжение сержанту:
– Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
– Так точно, товарищ командир! – восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
– И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
– А дело было вот как, – улыбаясь, отвечает солдат. – Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
* * *
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули – значит картежники, если ТРОЕ и вздрогнули – значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули – значит гомики, если ОДИН и вздрогнул – значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ – значит это дембель кимарит."