– Еду я как–то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
– Так ты что, милиционер?
– Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
* * *
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.
* * *
Пятачок как–то спрашивает у давно не обедавшего Винни–Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
* * *
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
* * *
Разговор двух заик:
– Иди.. Иди... Идиот!
– Приду.. приду... придурок!
* * *
Директор цирка звонит в милицию:
– У нас сбежал слон!
– Особые приметы? – спрашивает дежурный.
* * *
Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
* * *
– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
* * *
– С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
* * *
В транспорте:
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
* * *
– Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.
– Он так тебе понравился?
– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
* * *
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
– Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
– Как обычно, – отвечает тот, с–веpкой, с–водкой.
* * *
На пляже:
– Мойша! Пойдем, искупаемся!
– Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.
* * *
Операционная. Хирург – анестезиологу:
– Почему пациент еще в сознании?
– Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
* * *
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает слуга.
– Нет, за новыми собаками.
* * *
Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
– А может возьмешь все на себя?
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
* * *
Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня...
* * *
В метро.
– Вы забыли пакет на сидении, мадам!
– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
* * *
Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
– Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
– Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!
* * *
Летит комар со страшными ожогами на губах.
– Где это так?
– Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
– Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
– А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
* * *
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
* * *
Встpечаются двое.
– Как живешь? – спpашивает один.
– Hичего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо – милиция...
* * *
После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
– Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
* * *