ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • – Еду я как–то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
    – Так ты что, милиционер?
    – Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

    * * *

    Закон Мерфи для бухгалтеров:
    Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
    Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.

    * * *

    Пятачок как–то спрашивает у давно не обедавшего Винни–Пуха:
    – Винни, послушай, а ты какой национальности?
    – Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!

    * * *

    Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    – Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

    * * *

    Разговор двух заик:
    – Иди.. Иди... Идиот!
    – Приду.. приду... придурок!

    * * *

    Директор цирка звонит в милицию:
    – У нас сбежал слон!
    – Особые приметы? – спрашивает дежурный.

    * * *

    Вопрос для мужчин.
    Чем похожи женщины и презервативы?
    И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

    * * *

    – Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
    – Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
    – Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

    * * *

    – С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
    – Почему? Вы же берете по сто?
    – Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

    * * *

    В транспорте:
    – Девушка, уберите ногу с компостера.
    – Ага! Я уберу, а вы поставите!

    * * *

    – Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.
    – Он так тебе понравился?
    – Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

    * * *

    Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
    – Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
    – Как обычно, – отвечает тот, с–веpкой, с–водкой.

    * * *

    На пляже:
    – Мойша! Пойдем, искупаемся!
    – Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

    * * *

    Операционная. Хирург – анестезиологу:
    – Почему пациент еще в сознании?
    – Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

    * * *

    Старый лорд возвращается во время охоты домой.
    – Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает слуга.
    – Нет, за новыми собаками.

    * * *

    Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
    – Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
    – А может возьмешь все на себя?

    * * *

    В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
    – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

    * * *

    Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
    – Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
    – Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня...

    * * *

    В метро.
    – Вы забыли пакет на сидении, мадам!
    – О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

    * * *

    Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
    – Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
    – Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!

    * * *

    Летит комар со страшными ожогами на губах.
    – Где это так?
    – Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

    * * *

    Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    – Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
    – А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

    * * *

    На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
    – Сколько стоит с обезьянкой?
    – Сфотографироваться?

    * * *

    Встpечаются двое.
    – Как живешь? – спpашивает один.
    – Hичего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо – милиция...

    * * *

    После свадьбы жених признается невесте:
    – Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    – Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: