Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
– А за что его?
– Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
* * *
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
* * *
Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
* * *
– Теть Зин! Я вашу Галю – того!..
– Ну так женись на ней!
– Та не, я ее того – трактором переехал...
* * *
Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Приходит к психиатру пациент:
– Доктор, у меня мания величия...
– Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!
* * *
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– А я найду.
* * *
Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
– Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
– А что мне, перед собой ее толкать?
* * *
Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
– Дорогая, я что–то не могу найти твой пупок?!
– Наверное в общаге стерся.
* * *
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
– А почему у вас за у хом свечка?
– А кому же это я каpандаш–то всунул?
* * *
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно...
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
– Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
– А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
* * *
– Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
– Это у меня от мамы.
– Скажите пожалуйста, неужели подошли?
* * *
Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
* * *
– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не раньше 9–ти.
* * *
Жена спрашивает мужа–программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
– Ну, милая, то была demo–version...
* * *
– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – баба–яга, брат – соловей–разбойник, дети – чертенята.
Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка–дурачок.
* * *
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
* * *
В автобусе:
– Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
* * *
– Товарищ сержант! А у нас в роте – голубые!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу...
* * *
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!!!
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
– Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались.
ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
* * *
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
* * *
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
– Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.