– Кто такая теща?
– Мать ее...
* * *
Рассказывает один мужик другому:
– А моя теща вчера 50 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.
* * *
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра–
шивает у соседа слева:
– Вано, ты что сделал со своей тещей?
– Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
– Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
– Я ее утопил.
Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя от–
пускаю!
* * *
Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
* * *
Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об
этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
* * *
Один приятель – другому:
– Я решил жениться на японке.
– Почему?
– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!
* * *
Письмо на радио: Моей теще, которая живет одна в четырехкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет.
Передайте для нее песню группы ДДТ Последняя осень.
* * *
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
– $500...
– Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена – $200...
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $50...
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А–а–а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...
* * *
Один мафиози другому:
– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...
* * *
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – они таки сломали ваш компьютер!
* * *
– Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
– Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
* * *
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...
* * *
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале.
* * *
Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это тёща моя – она сегодня смирная!
* * *
Гаишник останавливает очередную машину, и говорит водителю:
– Почему Ваша пассажирша не пристегнута ремнями безопасности?
– Да это теща моя, любимая! Не волнуйся, она сегодня смирная!
* * *
Жена забегает домой:
– Мою маму сбил автобус!
Муж:
– Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку–невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
* * *
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную
школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло –
так и лежит инструмент, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,
никуда не уехала!
* * *
– Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
– А когда она к вам приезжает?
– 29 февраля.
* * *
– Скажите, сахар–рафинад есть?
– Нет.
– Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
* * *
– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может
– Па! А два литра сока?
– Может
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она жрет и пьет вагонами, ссстерва!
* * *
Сидят зять с тещей в комнате... Вдруг тещя говорит:
– Да, вот ведь время летит. Только недавно в девках ходила, а уже и умирать пора.
Зять:
– Пора, пора...
* * *
Теща угощает сына и зятя:
– Ешь–ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит:
– Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
* * *
– А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
– Тефлоновое покрытие, Мама!!!
* * *