Мент пpиходит домой под yтpо – весь в помаде,
одежда в беспоpядке – тpyсы задом напеpед одеты и вообще
женские
Жена: – Где был?!
Он: – В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
– Hy и как, засадил?
* * *
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
– Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
– Какую женщину, это же моя теща!
– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.
– Да вообще женщина, – призадумывается боксер.
– Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща –
жу–жу–жу, жу–жу–жу, а я сижу ем. Теща опять – жу–жу–жу, жу–жу–жу – и тут она
открылась...
* * *
– Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
– Тесть реально может оказаться папой.
* * *
Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую–нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс–услуги. Дешево!"
– Ну и как?!
– Оказывает, шельма!
* * *
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена – щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть:
– Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент:
– А я Муху.
Тесть:
– А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Тесть:
– Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
Мент:
– Давай покажу...
Открывают окно во двор.
Мент:
– Не, так не интересно – цель нужна.
Тесть:
– Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент:
– Ага.
Целится. Бах – бархезка в щепки.
Тесть в восторге – Во вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
– А куда теща делась?
Тесть:
– А не х*й было с боевиками на УАЗике кататься...
* * *
Муж разговаривает с женой.
– Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день рождения твоей матери?
– Стул.
– Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!
* * *
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он
спрашивает:
– Есть у вас что–нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
– Ничего, моя теща не умела читать.
* * *
Разговор на кухне вечером после работы:
– Сегодня днем ходили по квартирам представители
Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена: – Ты им что–нибудь дал?
Муж: – Да, твою маму....
* * *
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
– Зять!!!
* * *
У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем–то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
– Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
– Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
* * *
Теща: – Когда отходит мой поезд?
Зять: – Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
* * *
Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе где они бывали вместе они тыкали его под ребро и хихикая говорили: Ты следующий!
Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих–нибудь похорон.
* * *
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
– Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
– Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы – бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
– Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
– Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
* * *
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
* * *
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
* * *
Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:
– Снова ее черти несут.
Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит:
– Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась.
– Да шла себе потихоньку.
– А папка сказал, что тебя черти несут...
* * *
– Зачем оградка на могиле тещи?
– Чтобы не убежала.
* * *
Идет похоронная процессия на вся какая–то странная – музыки нет, гробовая тишина
да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие
странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол
хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки
громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс,
придурок, разбудишь..."
* * *
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?
* * *
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
* * *
Разговаривают два приятеля.
– У тебя теща где?
– Где и должна быть. В Минске.
– А–а–а. Хороший холодильник. Большой.
* * *
– Алло! Это Скоpая?!
– Hет! Вы ошиблись!
– А–а–а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не оби
* * *
Идет мужик домой,весёлый–на работе повысили.Глядит–дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его–и бегом домой.Жена дверь открывает,плачет:
–Дорогой, у нас горе – мама умерла.
Мужик тихо :
–Во попёрло! Во попёрло!
* * *
Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот ежей настрелял.
– ???
– Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!