ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • Мент пpиходит домой под yтpо – весь в помаде,
    одежда в беспоpядке – тpyсы задом напеpед одеты и вообще
    женские
    Жена: – Где был?!
    Он: – В засаде...
    Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
    – Hy и как, засадил?

    * * *

    В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий,
    дерганый мужик. Судья:
    – Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
    – Какую женщину, это же моя теща!
    – А разве теща не женщина? – спрашивает судья.
    – Да вообще женщина, – призадумывается боксер.
    – Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
    – Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща –
    жу–жу–жу, жу–жу–жу, а я сижу ем. Теща опять – жу–жу–жу, жу–жу–жу – и тут она
    открылась...

    * * *

    – Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
    – Тесть реально может оказаться папой.

    * * *

    Встречаются двое. Один жалуется:
    – Ну совсем теща достала!
    Второй:
    – А ты бы ей какую–нибудь пакость учинил.
    – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс–услуги. Дешево!"
    – Ну и как?!
    – Оказывает, шельма!

    * * *

    Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена – щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
    Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть:
    – Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
    Мент:
    – А я Муху.
    Тесть:
    – А чё это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Тесть:
    – Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
    Мент:
    – Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    Мент:
    – Не, так не интересно – цель нужна.
    Тесть:
    – Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    Мент:
    – Ага.
    Целится. Бах – бархезка в щепки.
    Тесть в восторге – Во вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    – А куда теща делась?
    Тесть:
    – А не х*й было с боевиками на УАЗике кататься...

    * * *

    Муж разговаривает с женой.
    – Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день рождения твоей матери?
    – Стул.
    – Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!

    * * *

    Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он
    спрашивает:
    – Есть у вас что–нибудь солидное, но дешевое?
    – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
    – Ничего, моя теща не умела читать.

    * * *

    Разговор на кухне вечером после работы:
    – Сегодня днем ходили по квартирам представители
    Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
    Жена: – Ты им что–нибудь дал?
    Муж: – Да, твою маму....

    * * *

    Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
    Увидев зятя, командует собаке:
    – Зять!!!

    * * *

    У меня дома живет котенок Байт, который
    постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
    замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
    свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
    вот у этого холодильника сидит Байт и чем–то увлеченно питается,
    наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
    раздражением спрашиваю:
    – Опять жрешь, тварь?
    Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
    – Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

    * * *

    Теща: – Когда отходит мой поезд?
    Зять: – Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

    * * *

    Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе где они бывали вместе они тыкали его под ребро и хихикая говорили: Ты следующий!
    Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих–нибудь похорон.

    * * *

    В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
    парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
    активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
    Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
    – Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
    генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    – Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
    что вы – бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
    по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
    – Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
    языка.
    – Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
    глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

    * * *

    По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    – Это не моя мать! Это – теща!
    Хирург:
    – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

    * * *

    Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
    Жена встречает его у дверей.
    Ж: – Как дела у мамы?
    М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
    Ж: – Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
    М (раздражённо): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

    * * *

    Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:
    – Снова ее черти несут.
    Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит:
    – Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась.
    – Да шла себе потихоньку.
    – А папка сказал, что тебя черти несут...

    * * *

    – Зачем оградка на могиле тещи?
    – Чтобы не убежала.

    * * *

    Идет похоронная процессия на вся какая–то странная – музыки нет, гробовая тишина
    да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие
    странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол
    хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки
    громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс,
    придурок, разбудишь..."

    * * *

    Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
    – Да, во дворе ни души.
    – А где душить, мама?

    * * *

    Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    – Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
    – Убей и мою, помогу меньше сидеть.
    Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

    * * *

    Разговаривают два приятеля.
    – У тебя теща где?
    – Где и должна быть. В Минске.
    – А–а–а. Хороший холодильник. Большой.

    * * *

    – Алло! Это Скоpая?!
    – Hет! Вы ошиблись!
    – А–а–а! Извините, пожалуйста!
    – Да ничего! Бывает!
    – Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не оби

    * * *

    Идет мужик домой,весёлый–на работе повысили.Глядит–дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его–и бегом домой.Жена дверь открывает,плачет:
    –Дорогой, у нас горе – мама умерла.
    Мужик тихо :
    –Во попёрло! Во попёрло!

    * * *

    Встречаются два охотника:
    – Ну как?
    – Да вот ежей настрелял.
    – ???
    – Жене на воротник, теще на стельки.

    * * *

    – Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    – Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: