– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
* * *
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась – стала за мухой следить. Зять терпел–терпел и не вьщержал:
– Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
* * *
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
* * *
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!
– А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела!
– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
* * *
– Как дела?
– Да вот, с женой поссорился.
– Что не поделили?
– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить
ее в покое.
* * *
Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай.
7 ноября муж звонит своей теще:
– Тесся, седьмого наебли!!!
– Да, хоть 25 – все равно с вашими детьми сидеть не буду...
* * *
Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
– Мама?.. Вы уже там?..
* * *
– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
– Да ты просто счастливчик!
– Да... И уже больше не уезжала...
* * *
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжелобольную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
– Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
– Не понимаю, – говорит жена, – вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
– Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
* * *
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
– Мама–а–а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
– Что с тобой, сынок?
– Мне тёща присни–и–ла–а–сь!!!
* * *
Мужик яблоками торгует и кричит:
– Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и
говорит:
– Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
– Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
* * *
Судья спрашивает свидетеля:
– Так Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Конечно.
– Почему же не пришли на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
* * *
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять–хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что–нибудь случится – твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
* * *
– Вы стали таким любезным! – хвалит теща своего зятя–
Даже запомнили, что я говорила когда–то о своей готовности от–
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
– Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
– Может ли в фильме быть хэппи–энд, если в конце главный герой погибает?
– Может. Если главный герой – теща.
* * *
Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
* * *
Зять на допросе:
– Зачем тёщу убил?
– Я её не убивал!!!
– Тогда как всё было?
– Ну, у неё кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул, чтоб кровь не шла.
* * *
– Папа, а что это бабушка так бежит странно – зигзагами?
– Кому бабушка, а кому – теща, ну–ка подай еще парочку патронов!
* * *
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как–то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
– Да... это большой грех!
– Но это еще не все, как–то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
– Но это еще не все, как–то тесть нагнулся, ну я его и...
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
* * *
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда–то именно она была решительно против нашего брака.
* * *
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
– Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
– А как же мебель, пол, потолок?
– Вы че, идиоты? Я же сказал совсем круглый.
– А Вы скажите хотя бы, зачем...
– Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
* * *
– Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща–зять"...
– Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
* * *
– Мама я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
* * *
Зять долго спорит с тещей. В конец измученный, он говорит:
– Ладно... Пусть будет по твоему.
– Поздно! Я уже передумала.
* * *
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, само то!!GG