Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
– Yesss!!!
* * *
Жена мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
* * *
Умирает теща...
– Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
– Ну что, давай, теща, на посошок.
* * *
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один ОМОНовец другому:
– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя – её не трогай! Она
моя!
* * *
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
– Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
– Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
– Чувствую, похороны мне будут не в радость.
* * *
– Ну что, зятёк, с праздником тебя!
– С каким это ещё праздником, мама?
– Да вот, мне надо срочно уехать.
* * *
– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
– А он?
– А он сказал, что это лучше, чем она к нам.
* * *
– Как дела?
– Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...
* * *
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
– Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * *
Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти – сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.
* * *
Где–то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
– На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое–то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
– На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
– На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
– Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
* * *
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
* * *
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
* * *
Зять – теще:
– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...
* * *
Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.
* * *
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была...
* * *
Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща –зятю:
– Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски?
Зять – теще:
– Так тoнкo oтрезать не смoгу!
* * *
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
– Дорогой, объясни мне, что это такое?
– Твоя мама мороженое кушает.
* * *
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал !
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет !
* * *
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что–то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
* * *
10 этаж.Из окна свисает женщина,уцепившись руками за подоконник.Мужик бьет ее по пальцам молотком.Внизу буря негодования:
–Сейчас миллицию вызовем!
Мужик орет:
–Это моя теща!
Внизу:
–Ишь, уцепилась дрянь такая!
* * *
В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.
* * *
Теща дочери:
– О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
– Мама! Хватит копаться в унитазе!
* * *
Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то не такая старая.
* * *
– Моя теща сейчас в Минске отдыхает!
– А что, хороший холодильник!