ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
    – Yesss!!!

    * * *

    Жена мужу:
    – Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
    – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

    * * *

    Умирает теща...
    – Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Забегает зять с бутылкой водки:
    – Ну что, давай, теща, на посошок.

    * * *

    ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
    стучат. Один ОМОНовец другому:
    – Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя – её не трогай! Она
    моя!

    * * *

    Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
    – Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
    – Конечно, любимая!
    Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
    – Милый, поцелуй маму в лобик.
    Муж, в сторону:
    – Чувствую, похороны мне будут не в радость.

    * * *

    – Ну что, зятёк, с праздником тебя!
    – С каким это ещё праздником, мама?
    – Да вот, мне надо срочно уехать.

    * * *

    – Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
    – А он?
    – А он сказал, что это лучше, чем она к нам.

    * * *

    – Как дела?
    – Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

    * * *

    Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
    ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
    – Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

    * * *

    Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти – сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

    * * *

    Где–то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
    – На меня ведро воды!
    Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое–то время
    выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
    – На меня ведро воды!
    Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
    минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
    – На меня 10 ведер!
    Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
    погибнешь.
    – Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

    * * *

    Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

    * * *

    Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
    – Кого хороните?
    – Тещу.
    – А почему гроб боком держите?
    – А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

    * * *

    Зять – теще:
    – Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

    * * *

    Бухают два мужика. Один – другому:
    – Тещу убил.
    – Врешь!!!
    – Пошли покажу.
    Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
    – Что ж ты задницу оставил?
    – Да велосипед удобно ставить.

    * * *

    Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
    Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
    Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была...

    * * *

    Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща –зятю:
    – Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски?
    Зять – теще:
    – Так тoнкo oтрезать не смoгу!

    * * *

    Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
    – Дорогой, объясни мне, что это такое?
    – Твоя мама мороженое кушает.

    * * *

    После свадьбы зять объясняет жене и теще:
    – В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
    Жена и теща возмущаются.
    – Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
    Жена кричит:
    – Нахал !
    Теща:
    – Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет !

    * * *

    Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что–то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

    * * *

    10 этаж.Из окна свисает женщина,уцепившись руками за подоконник.Мужик бьет ее по пальцам молотком.Внизу буря негодования:
    –Сейчас миллицию вызовем!
    Мужик орет:
    –Это моя теща!
    Внизу:
    –Ишь, уцепилась дрянь такая!

    * * *

    В аптеке:
    – Презервативы есть?
    – Есть. Сколько вам?
    – А Маша сегодня работает?
    – Нет.
    – Спасибо. Я передумал.

    * * *

    Теща дочери:
    – О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
    полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
    цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
    было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
    – Мама! Хватит копаться в унитазе!

    * * *

    Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
    – Если я и пила, то не такая старая.

    * * *

    – Моя теща сейчас в Минске отдыхает!
    – А что, хороший холодильник!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: