На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – "Чернобыльские".
Какой–то умный человек проходя мимо замечает:
– Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
* * *
Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво".
* * *
Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос:
– Звери! Боже, какие же вы все–таки звери!
* * *
В ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
– Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
– Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
– А как вы догадались, что это моя теща?
– А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы Вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
* * *
Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
– Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
– Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
* * *
Встречаются двое афганцев:
– Слушай, что–то Вована давно не видно?
– А он геройски погиб!
– Каким образом?
– Со связкой гранат бросился под тещу.
* * *
– Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
– Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет – прекрасный.
* * *
Встречаются двое друзей после просмотра фильма 'Гарри Поттер–II' и начинают его обсуждать. Один говорит:
– Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
– Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.
* * *
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
– Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
– Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
– Ешь.
– Нет, я говно есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
– А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только **** по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
* * *
Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
* * *
– Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
– Зинаида Петровна, скажите что–нибудь, сыну с уроками помочь надо.
* * *
– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
– То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
* * *
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
Встретились два депутата. Один спрашивает:
– Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни
бумага – липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса
Прекрасная, а ее муж – Иванушка–дурачок, кстати он тоже депутат!!!
* * *
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
* * *
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером".
* * *
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
– теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: –да ну? Теща –да ну? Муж
– теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена –да ну? Теща –да ну?
Муж –теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена –да ну? Теща –да да, теперь он в доме хозяин!
* * *
Мужик возвращается с похорон тёщи.
Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
– А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
* * *
У боксера спрашивают:
– Зачем вы убили свою тещу?
– Это вышло совершенно случайно.
– Расскажите подробнее.
– Ну, прихожу я домой, а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и на кухню пригласила. Захожу, а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб намазала, 100 грамм налила, спросила, может, сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ, ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.
* * *
– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
– Сам напал – пусть сам и выкручивается...
* * *
В лесу:
– Что–то грибов совсем нету! Даже поганок!!
– На хрена тебе поганки?!
– Да тёщу хотел угостить!
* * *
– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
– Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
– А ты попробуй на ее харю что–нибудь подобрать!
* * *
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.
* * *
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но
ничего из этого не вышло...
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.