В аптеке:
– Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
* * *
Жена мужу:
– Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
* * *
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало –
теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
* * *
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *
Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: – Извини зятек, после 14–ти дней производитель возвраты не принимает!
* * *
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он
у нее и спрашивает:
– Мам, Вы подметать собрались или летите куда–то?
* * *
Приходит зять к теще и говорит: "Теща! Вам плита не нужна? "
Теща: "Какая электрическая?"
Зять: "Нет бетонная"
* * *
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
– Поймаешь – отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.
* * *
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
– Мужики, извините, кого хороните?
– Тещу.
– А почему же на боку?
– Да на спине она уж больно сильно храпит...
* * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она, по–моему, уже наполовину сумасшедшая.
– Неужели пошла на поправку?
* * *
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
* * *
Полицейский спрашивает водителя:
– Объясните, как произошла авария.
– Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я
постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.
* * *
– Папа, а кто и когда впервые запел?
– Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
* * *
В аптеке:
– Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
* * *
После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых членов своей семьи – тpех затьев:
Стаpшего – идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка – "Любимому зятю от любящей тещи!"
Сpеднего – идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка – "Любимому зятю от любящей тещи!"
Младшего – идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка – "Любимому зятю от любящего тестя!"
* * *
Теща зятю:
– Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
* * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Смотри, папа! – закричал сынок. – Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ей на прощанье.
* * *
– Моя тёща – сущий ангел!
– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное
подмешиваю.
* * *
– Пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
– Кому бабушка, а кому и теща... Подай ка еще патронов, сынок!
* * *
– Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.
* * *
В цирке:
– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
* * *
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
– Да она мне надоела, ваша честь!
– Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
* * *
Мужик отправляет тещу домой и говорит таксисту:
– Отвези ее скорее на вокзал. чтобы она на поезд не опоздала!!
– Не волнуйся, довезу как свою!
* * *
– Ты что такой довольный?
– Отправил тещу отдыхать, на юг!
– Ну, и чему ты рад?
– Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!