– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик 'Магги'. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
* * *
Муж – жене:
– Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
* * *
– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея
* * *
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
– Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу–
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по–
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез–
жает и – сразу к теще:
– Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
* * *
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
– У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
– Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку.
– Сомневаюсь, – ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. – Это и так довольно неожиданно.
* * *
Мужик на вокзале в Москве покупает билет:
– Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Кассир (в недоумении, но все–таки решается спросить):
– Зачем?
Мужик, зловеще улыбаясь:
– Тещу домой отправляю.
* * *
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
– Вот сука теща–то!
– (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
– Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!
* * *
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место
быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Нет...
– Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
– Нет...
– Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...
* * *
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое–то чудовище.
Жена:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Да, похоже...
* * *
Стюаpдесcа в cамолёте объявляет:
– Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого–то мужчины:
– Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так её нет.
* * *
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к
окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от
вас... злые вы"
* * *
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Мою до кучи прихватишь – ГОД УСЛОВНО.
* * *
Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща:
– Вот погостить приехала.
– И надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?
* * *
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
– Ох, отличная погода.
Второй:
– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами уехала.
* * *
Задача:
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
* * *
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
– А маме?
– А маме стакан молочка и огурчик!
* * *
Два зятя:
– Моя тёща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
* * *
– Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же–
на, примите мои соболезнования.
– Не жена, а теща.
– Ну что ж, это тоже неплохо.
* * *
– У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.
* * *
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
– Ты глянь–ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– А–а, да это крыльцо обледенело!
Сказал он ставя пустое ведро в угол.
* * *
Глухонемые поженились. Через некоторое время к ним пришли с проверкой.
Сидят, пьют чай, и тут неожиданно жена достаёт сиську и кладёт её на стол.
Муж вскакивает, бежит, ебёт тёщу, берёт зонт, раскрывает его, встаёт под
душ, подбегает к жене, достаёт **** и тычет им в её лицо. Ошарашенный
проверяющий спрашивает у другого:
– Чё за это такое?!
– Это обычный семейный разговор. Она сказала–купи молока. А он ей в
ответ–какое молоко, ё# твою мать, дождь идёт, х#й тебе а не молоко.
* * *
Тёща говорит зятю:
– Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
– Нет, мама, – думаю, он на это не пойдёт...
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * *
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас...
* * *
В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
– Там калитка сломалась, починить надобно...
– Оно мое?! Меня е$ет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
– Там забор покосился, поправить надобно...
– Оно мое?! Меня е$ет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
– Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
– Оно мое?!..
– Твое–твое!
– Оно твое?! Тебя е$ет?!