ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • – У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик 'Магги'. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

    * * *

    Муж – жене:
    – Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

    * * *

    – Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    – Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея

    * * *

    Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
    – Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу–
    дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по–
    хоронили на Красной площади!
    Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез–
    жает и – сразу к теще:
    – Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
    это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

    * * *

    Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
    – У нас близнецы!
    Связь была плохая, и тёща не расслышала.
    – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку.
    – Сомневаюсь, – ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
    поворота. – Это и так довольно неожиданно.

    * * *

    Мужик на вокзале в Москве покупает билет:
    – Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
    Кассир (в недоумении, но все–таки решается спросить):
    – Зачем?
    Мужик, зловеще улыбаясь:
    – Тещу домой отправляю.

    * * *

    Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    – Вот сука теща–то!
    – (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    – Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
    утра и вспомнить не могу!

    * * *

    Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место
    быть следующий диалог. Зять:
    – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
    – Нет...
    – Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    – Нет...
    – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

    * * *

    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое–то чудовище.
    Жена:
    – Ой, мамочка!
    Муж:
    – Да, похоже...

    * * *

    Стюаpдесcа в cамолёте объявляет:
    – Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
    Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого–то мужчины:
    – Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
    А как нужна, так её нет.

    * * *

    Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
    говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к
    окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от
    вас... злые вы"

    * * *

    Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    – Сколько мне дадут за убийство?
    – А кого убил?
    – Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    – Мою до кучи прихватишь – ГОД УСЛОВНО.

    * * *

    Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща:
    – Вот погостить приехала.
    – И надолго к нам?
    – Да пока не надоем.
    – Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

    * * *

    Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
    – Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
    шквалистый, ураганный…
    Первый:
    – Ох, отличная погода.
    Второй:
    – Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
    Первый:
    – У меня теща за грибами уехала.

    * * *

    Задача:
    Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

    * * *

    Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
    Муж:
    – Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
    Детишкам по лимонаду и шоколадке.
    – А маме?
    – А маме стакан молочка и огурчик!

    * * *

    Два зятя:
    – Моя тёща совсем уже еле ходит.
    – А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

    * * *

    – Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же–
    на, примите мои соболезнования.
    – Не жена, а теща.
    – Ну что ж, это тоже неплохо.

    * * *

    – У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.

    * * *

    Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
    – Ты глянь–ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
    – А–а, да это крыльцо обледенело!
    Сказал он ставя пустое ведро в угол.

    * * *

    Глухонемые поженились. Через некоторое время к ним пришли с проверкой.
    Сидят, пьют чай, и тут неожиданно жена достаёт сиську и кладёт её на стол.
    Муж вскакивает, бежит, ебёт тёщу, берёт зонт, раскрывает его, встаёт под
    душ, подбегает к жене, достаёт **** и тычет им в её лицо. Ошарашенный
    проверяющий спрашивает у другого:
    – Чё за это такое?!
    – Это обычный семейный разговор. Она сказала–купи молока. А он ей в
    ответ–какое молоко, ё# твою мать, дождь идёт, х#й тебе а не молоко.

    * * *

    Тёща говорит зятю:
    – Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
    – Нет, мама, – думаю, он на это не пойдёт...

    * * *

    В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
    – Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    – Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    * * *

    Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
    справляет туда малую нужду. Зять кричит:
    – Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
    – Злые вы! Уйду я от вас...

    * * *

    В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
    – Там калитка сломалась, починить надобно...
    – Оно мое?! Меня е$ет?!
    Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
    – Там забор покосился, поправить надобно...
    – Оно мое?! Меня е$ет?!
    Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
    – Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
    – Оно мое?!..
    – Твое–твое!
    – Оно твое?! Тебя е$ет?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: