ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
    – Ты чего плачешь?
    – Да теща присни–и–и–ла–А–А–А–А–сь!!!

    * * *

    На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    – Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам, и прошу поставить для них песню Валерия Кипелова "Я свободен!"

    * * *

    В магазин электротоваров пришел молодой человек:
    – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
    – Мне нужно купить подарок для тещи!
    – Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая
    кофеварка.
    – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

    * * *

    Идет мужик весь грязный.
    Встречает друга:
    – Ты где был?
    – В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    – А почему грязный?
    – Поезд целовал!

    * * *

    Объявление.
    Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

    * * *

    Теща у зятя спрашивает:
    – Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
    – Да, все время думал, что вы вернетесь!

    * * *

    Сын спрашивает отца:
    – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
    – Для кого–то бабушка, а для кого–то теща... Подай–ка мне, сынок, еще обойму!

    * * *

    Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
    вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
    свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
    пальцам каблуком.
    – Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
    – Это не женщина. Это – теща!
    – У, стерва, зацепилась!

    * * *

    Жена – мужу:
    – Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
    – Может, мы сможем её приютить?
    – Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

    * * *

    Поучает теща зятя:
    – Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    – Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

    * * *

    По улице идет грязный–прегрязный мужик.
    – Мужик, ты что такой грязный?
    – Да с паровозом целовался.
    – Ты что, дурак?
    – Да нет, тещу домой отправил!

    * * *

    Ко мне с женой каждые выходные приезжает тёща из Сибири… Международного масштаба тут, конечно, нет – но факт терроризма всё–таки присутствует!..

    * * *

    Встречаются два кандидата на пост мэра.
    – Как у тебя дела? – спрашивает один.
    – Нормально. А у тебя?
    – А у меня рейтинг в полтора раза упал!
    – Да ну! А что случилось?
    – Теща на выборы идти отказалась!

    * * *

    Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
    долларов.
    – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
    – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на
    развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

    * * *

    – Ваша теща очень любит вас!
    – Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

    * * *

    Теща зовет зятя:
    – Вот тебе 100.000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
    Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
    – Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 2.000 р. уложился!
    – Каким образом?!
    – Да закопал по пояс и покрасил!

    * * *

    Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:
    – Oх, надо цветы полить.
    – Мама, не отвлекайтесь.

    * * *

    Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
    – Куда идешь?
    – К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
    – А ружье зачем?
    – А чтобы в мочках дырочки сделать.

    * * *

    Зять показывает теще строящуюся квартиру:
    – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите,
    мамаша, проходите.

    * * *

    Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
    вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
    Tеща отделалась трeмя ударами приклада по спине.

    * * *

    Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
    – Вот сегодня я к теще лягу.
    – Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – Кричит жена.
    – Цыц! – Вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

    * * *

    В квартире живет семья: муж, жена, детишки и мама жены – любимая теща. Как–то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: теща сидит на плите, задрала подол и мочится в кастрюлю с борщом…
    Зять в шоке:
    – Мама… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
    Теща спрыгивает, поправляется и говорит:
    – Злые вы! Уйду я от вас.

    * * *

    Трое за кружкой пива. Один говорит:
    – Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
    Второй:
    – А у меня нервов хватает аж на две недели!
    Третий:
    – А я спокойно живу целый месяц!
    – Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
    – У меня вообще тещи нет!

    * * *

    Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
    – Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
    – шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в
    природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог
    выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
    – Мужик, ну не нравишься ты мне!

    * * *

    Движется похоронная процессия, при этом гроб несут на боку.
    Прохожий:
    – Кого хороните?
    Зять:
    – Тёщу.
    Прохожий:
    – А почему гроб на боку?
    Зять:
    – На спине она всегда храпит!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: