Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
– Ты чего плачешь?
– Да теща присни–и–и–ла–А–А–А–А–сь!!!
* * *
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
– Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам, и прошу поставить для них песню Валерия Кипелова "Я свободен!"
* * *
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая
кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
* * *
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
– Ты где был?
– В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
– А почему грязный?
– Поезд целовал!
* * *
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
* * *
Теща у зятя спрашивает:
– Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
– Да, все время думал, что вы вернетесь!
* * *
Сын спрашивает отца:
– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого–то бабушка, а для кого–то теща... Подай–ка мне, сынок, еще обойму!
* * *
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
пальцам каблуком.
– Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
– Это не женщина. Это – теща!
– У, стерва, зацепилась!
* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
– Может, мы сможем её приютить?
– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
* * *
Поучает теща зятя:
– Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
* * *
По улице идет грязный–прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!
* * *
Ко мне с женой каждые выходные приезжает тёща из Сибири… Международного масштаба тут, конечно, нет – но факт терроризма всё–таки присутствует!..
* * *
Встречаются два кандидата на пост мэра.
– Как у тебя дела? – спрашивает один.
– Нормально. А у тебя?
– А у меня рейтинг в полтора раза упал!
– Да ну! А что случилось?
– Теща на выборы идти отказалась!
* * *
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
* * *
– Ваша теща очень любит вас!
– Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.
* * *
Теща зовет зятя:
– Вот тебе 100.000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
– Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 2.000 р. уложился!
– Каким образом?!
– Да закопал по пояс и покрасил!
* * *
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:
– Oх, надо цветы полить.
– Мама, не отвлекайтесь.
* * *
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
– Куда идешь?
– К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
– А ружье зачем?
– А чтобы в мочках дырочки сделать.
* * *
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.
* * *
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами приклада по спине.
* * *
Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
– Вот сегодня я к теще лягу.
– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – Кричит жена.
– Цыц! – Вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?
* * *
В квартире живет семья: муж, жена, детишки и мама жены – любимая теща. Как–то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: теща сидит на плите, задрала подол и мочится в кастрюлю с борщом…
Зять в шоке:
– Мама… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Теща спрыгивает, поправляется и говорит:
– Злые вы! Уйду я от вас.
* * *
Трое за кружкой пива. Один говорит:
– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
– А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
– А я спокойно живу целый месяц!
– Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
– У меня вообще тещи нет!
* * *
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
– Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
– шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в
природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог
выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
– Мужик, ну не нравишься ты мне!
* * *
Движется похоронная процессия, при этом гроб несут на боку.
Прохожий:
– Кого хороните?
Зять:
– Тёщу.
Прохожий:
– А почему гроб на боку?
Зять:
– На спине она всегда храпит!