ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

    * * *

    Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
    "кредит под залог тёщи"...

    * * *

    – А моя теща кypить бpосила.
    – Это почемy же?
    – Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

    * * *

    Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
    Зять загадал. А теща не успела..

    * * *

    – Купил теще путевку в Испанию.
    – А в какой компании?
    – Компания называется "Турист".
    – Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
    – Я знаю.

    * * *

    Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
    Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил:
    "Закажите все, не хочу рисковать".

    * * *

    Идет суд:
    – Подсудимый, от чего умерла ваша теща?
    – Отравилась грибами.
    – А почему семь ножевых ранений?
    – Не хотела есть.

    * * *

    Дача. Теща кричит зятю:
    – Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
    замучаюсь.
    Зять в домике, тихим голосом:
    – А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
    сломал.

    * * *

    Хоронят тёщу.
    У зятя спрашивают:
    –От чего умерла?
    –Да грибами отравилась.
    –А почему лицо синее?
    –Да она их есть не хотела.

    * * *

    Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я
    подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

    * * *

    Дача. Зять бьет тещу по лицу, ногой по почкам – теща падает.
    – Говори, сука!
    – Прости, сынок...
    Жена выглядывает в окно:
    – Ну, вот и славно, вот и помирились...

    * * *

    Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
    – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
    моей тещи.

    * * *

    – Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
    – Ты что, так любишь свою тёщу?
    – Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил
    и тёще её подарил!

    * * *

    – Какие новости? – спрашивает Карел своего приятеля.
    – Не знаю,– отвечает тот– Когда я выходил из дому, теща
    еще спала.

    * * *

    – Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
    – Неважно, мы все равно из него не пьем.

    * * *

    Улица. Многоэтажный дом. Толпа под балконом, а на балконе молодой мужчина бьет старую женщину, стараясь скинуть ее вниз.
    Первый голос из толпы: Вот сволочь – пожилую женщину бьет!
    Второй голос: Так это же его теща! Первый голос: Ну не сука ли? Еще и за перила цепляется!

    * * *

    Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
    Голос из цепи:
    – Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    – Берем!
    – Так они ж ядовитые!
    – Сказано: берем, теще все равно что жрать...

    * * *

    Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:
    – Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
    – Да пока не надоем.
    – Что же так, даже чаю не попьете?

    * * *

    Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как
    тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

    * * *

    – Что лучше: теща или пиво?
    – Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

    * * *

    На похоронах тёщи зять говорит. пусть земля тебе будит пухом и так 10 раз.тут подходит его друг и говорит друг да ты чего тыж её ненавидил.А зять говорит у неё алергия на пух была.

    * * *

    – Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

    * * *

    Как–то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
    дальнейшей службы старлей... Представился начальнику – капитану (К), вроде как
    подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого – на семью поглядеть и
    поквасить. Пришли в дом... Только зашли – из комнаты выбегают жена и теща К,
    снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
    кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси –
    море, и грибы и картошка горячая – ну все–все... Старлей совсем К: – Жена и теща
    свободны! Ну они подхватились и унеслись куда–то... А мужики тем временем
    выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
    – Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
    получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
    Улыбнулся К, и говорит:
    – Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка – красивая такая, добрая, я ее
    любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз – я ее предупредил, второй –
    я ее еще предупредил, а на – третий пристрелил! Так вот – у жены – одно
    предупреждение, а у тещи – два...

    * * *

    – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
    – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

    * * *

    Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не
    пострадал, теща отделалась
    тремя ударами приклада по спине.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: