Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"
* * *
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
"кредит под залог тёщи"...
* * *
– А моя теща кypить бpосила.
– Это почемy же?
– Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
* * *
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
* * *
– Купил теще путевку в Испанию.
– А в какой компании?
– Компания называется "Турист".
– Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
– Я знаю.
* * *
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".
* * *
Идет суд:
– Подсудимый, от чего умерла ваша теща?
– Отравилась грибами.
– А почему семь ножевых ранений?
– Не хотела есть.
* * *
Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.
* * *
Хоронят тёщу.
У зятя спрашивают:
–От чего умерла?
–Да грибами отравилась.
–А почему лицо синее?
–Да она их есть не хотела.
* * *
Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я
подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
* * *
Дача. Зять бьет тещу по лицу, ногой по почкам – теща падает.
– Говори, сука!
– Прости, сынок...
Жена выглядывает в окно:
– Ну, вот и славно, вот и помирились...
* * *
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.
* * *
– Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
– Ты что, так любишь свою тёщу?
– Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил
и тёще её подарил!
* * *
– Какие новости? – спрашивает Карел своего приятеля.
– Не знаю,– отвечает тот– Когда я выходил из дому, теща
еще спала.
* * *
– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
– Неважно, мы все равно из него не пьем.
* * *
Улица. Многоэтажный дом. Толпа под балконом, а на балконе молодой мужчина бьет старую женщину, стараясь скинуть ее вниз.
Первый голос из толпы: Вот сволочь – пожилую женщину бьет!
Второй голос: Так это же его теща! Первый голос: Ну не сука ли? Еще и за перила цепляется!
* * *
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
– Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
– Берем!
– Так они ж ядовитые!
– Сказано: берем, теще все равно что жрать...
* * *
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:
– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете?
* * *
Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как
тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"
* * *
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
* * *
На похоронах тёщи зять говорит. пусть земля тебе будит пухом и так 10 раз.тут подходит его друг и говорит друг да ты чего тыж её ненавидил.А зять говорит у неё алергия на пух была.
* * *
– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.
* * *
Как–то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику – капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого – на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли – из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси –
море, и грибы и картошка горячая – ну все–все... Старлей совсем К: – Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда–то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
– Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
– Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка – красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз – я ее предупредил, второй –
я ее еще предупредил, а на – третий пристрелил! Так вот – у жены – одно
предупреждение, а у тещи – два...
* * *
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
* * *
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не
пострадал, теща отделалась
тремя ударами приклада по спине.