– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным
текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет:
– Ну вот, еще и штраф платить придется...
* * *
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
* * *
Зять – тёще:
– Вам плита нужна?
– Электрическая?
– Нет, мраморная.
* * *
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге – пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.
* * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.
– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!
* * *
Тоже идет как–то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за
гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как
раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару
дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже
стоят в очереди на него... "
* * *
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
* * *
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием
двух тещ...
* * *
– Дорогой, завтра приезжает мама!
– Чья мама?
– НАША мама!
– Твою мать!!!
* * *
На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до
моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две
секунды.
* * *
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит
миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам,
заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в
миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу
приходя домой.
* * *
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку.
* * *
В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
– Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
В комнату заходит его тёща.
– Оставь мальчика в покое! – гаркает она на зятя, – это я её выдрала и
выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!
* * *
Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как–то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"
* * *
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке
хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
* * *
Зять – тёще:
– Мамаша, вы хотите жареной рыбы?
– Хочу, но ведь её же нету!
– Ну так лежите и не пиз@ите!
* * *
Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается –
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается – тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"
* * *
Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
–Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
* * *
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
– Господи! Эта с%ка уже на небесах!
* * *
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это – несчастный случай. А если ее спасли, то это – несчастье.
* * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает
меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
– нет!
* * *
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тёщи...
* * *
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
– Мама, куда вы!
* * *
Сын (С) спрашивает отца (О):
С – Папа, папа, а чего бабушка по огроду зигзагами бегает?
О – Это сынок кому она бабушка, а кому и теща, а ну подай еще одну обойму.