ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • – Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным
    текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет:
    – Ну вот, еще и штраф платить придется...

    * * *

    Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

    * * *

    Зять – тёще:
    – Вам плита нужна?
    – Электрическая?
    – Нет, мраморная.

    * * *

    Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге – пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
    – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

    * * *

    Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.
    – Опять туристы? – спрашивает шейх.
    – Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

    * * *

    Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.
    – Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

    * * *

    Тоже идет как–то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких
    моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
    козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за
    гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как
    раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару
    дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже
    стоят в очереди на него... "

    * * *

    Звонок на радио:
    – Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

    * * *

    Одного профессора права спросили:
    – Что такое бигамия, и как она карается?
    – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием
    двух тещ...

    * * *

    – Дорогой, завтра приезжает мама!
    – Чья мама?
    – НАША мама!
    – Твою мать!!!

    * * *

    На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до
    моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две
    секунды.

    * * *

    Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит
    миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам,
    заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в
    миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу
    приходя домой.

    * * *

    Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
    – Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку.

    * * *

    В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
    – Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
    В комнату заходит его тёща.
    – Оставь мальчика в покое! – гаркает она на зятя, – это я её выдрала и
    выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

    * * *

    Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не
    скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
    не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как–то зять приходит на кухню и видит
    теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
    прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"

    * * *

    Граф говорит дворецкому:
    – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке
    хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

    * * *

    Зять – тёще:
    – Мамаша, вы хотите жареной рыбы?
    – Хочу, но ведь её же нету!
    – Ну так лежите и не пиз@ите!

    * * *

    Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
    младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
    "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
    Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
    лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
    Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается –
    тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
    старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
    Утром просыпается – тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
    лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"

    * * *

    Теща приходит к дочке и зятю:
    Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
    Зять:
    –Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

    * * *

    Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
    – Господи! Эта с%ка уже на небесах!

    * * *

    Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это – несчастный случай. А если ее спасли, то это – несчастье.

    * * *

    В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает
    меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
    – нет!

    * * *

    Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тёщи...

    * * *

    Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
    – Мама, куда вы!

    * * *

    Сын (С) спрашивает отца (О):
    С – Папа, папа, а чего бабушка по огроду зигзагами бегает?
    О – Это сынок кому она бабушка, а кому и теща, а ну подай еще одну обойму.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: