Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?
* * *
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
– Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
* * *
Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.
* * *
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: – С чем пожаловали?
М: – Доктор отрежте собаке хвост...
В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: – Режте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
– Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: – ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
* * *
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что–то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно – не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает – день зарплаты.
* * *
– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
* * *
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
* * *
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
* * *
Теща – зятю:
– Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
– Да, он уже пеpедо мной извинился...
* * *
Теща говорит зятю:
– Знаешь, зятек, есть у меня мечта – чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.
Через два дня.
Зять теще:
– Знаете, мама, как крутитесь как хотите, а через два дня похороны.
* * *
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
– Мама, Вы подметать будете или летите куда–то?
* * *
Тёща – зятю:
– Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
– Ну смотрите – самому Ему пообещали!
* * *
Тёща зятю:
– Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
– Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
* * *
Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
– Что–то не так?
– Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
– Но у меня нет усов.
– Зато у нее есть!
* * *
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое–нибудь средство понадежнее.
* * *
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
– Что это за козел ?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
* * *
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь
– твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,
пожалуй, да. Но только – быстро.
* * *
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из–за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
* * *
– Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
– Да на её рожу фиг что подберёшь...
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Как будет по–английски Моя теща не придет на ужин сегодня вечером?
– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
* * *
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
– Закат какой... Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
* * *
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
– Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
– Ну и нажрался я вчера.
Теща:
– Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
– Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
– Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
* * *
– Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
– С радостью, мама! Куда вас отправить?
* * *
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада–радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла...