Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
* * *
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
– Ты чего не пьешь?
– Да жена не разрешает!
– За это можно по морде получить!
– Ну, вообще–то, теща запретила!
– Да за это вообще можно убить!
– Ну, если честно, то у меня сила воли!
– А за это надо выпить!
* * *
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, Вы уже здесь?!...
* * *
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
– Мама, вы прекрасно сохранились!
* * *
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает
влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не
отвлекайтесь, мамаша!
* * *
– А комне теща только один раз после свадьбы приехала..
– Ну ты просто счастливчик!
– И больше не уезжала...
* * *
Мужик даёт объявление в газете:"У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия–10000 долларов" Редактор спрашивает:"А не переборщили ли Вы с премией". "Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил".
* * *
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
– Ну и чем же он Вас послал?
* * *
– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
– Ну и что?
– Получила Гран–при!
* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо!!!
* * *
Разговаривают двое:
– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах–
нул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как–то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему –
второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупрежде–
ние. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас две–
надцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.
* * *
Беседуют два мужика:
– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.
Другой спрашивает:
– Что, не наливает?
– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
* * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *
У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…
* * *
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
* * *
– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять
какой–нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но
этой породе не отрубают хвосты.
– Отрубите!
– Но...
– Рубите.
– А зачем?
– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
* * *
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин! Вы что делаете?
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!
* * *
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же ! У меня там жена, дети, теща, собака...
– И у меня тоже теща – собака!
* * *
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел–смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
– Друг помоги... Тот лазил–лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
– А секрет какой–нибудь есть?
– Да нет вроде...
– Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
– Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда–сюда – не заводится:
– А секрет есть?
– Да нет... Остановил третью машину. Туда–сюда не заводится:
– А секрет есть?
– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
* * *
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как–то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
* * *
Муж: – Какого тёща приезжает?
Жена: – Числа или х%я?
* * *
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше!
* * *
А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверно, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце :)