ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про тёщу и зятя

  • Список тем link
  • – Пап, а чего бабушка так скачет по огороду?
    – Кому бабушка, а кому и теща. И вообще, хватит болтать, лучше подай еще патронов.

    * * *

    Приезжает мать жены. У мужика настроение сразу по нулям, а жена его суетится, праздничный стол накрывает. И вот, сидит вся семья за столом, кушают. Тут теща поперхнулась, закашлялась, и отдышавшись говорит:
    – Ой, вы уж простите меня, что–то еда не в то горло пошла.
    Офигевший зять:
    – Нет, вы только посмотрите на нее! Мало того, что она у нас целый месяц жить будет, так она еще и в два горла нас объедать будет?

    * * *

    Зять теще:
    – Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
    – Возможно. А возможно и нет.
    – Нет!? С какой стати?
    – А вдруг там хорошо.

    * * *

    Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

    * * *

    Теща заказала купить для нее чай слабительный:
    – Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
    Дома теща:
    – Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
    – Мама, одна балерина уже пошла срать!

    * * *

    – Что ты делаешь завтра?
    – Везу тещу на кладбище!
    – О, как ятебя понимаю!!!
    – Да нет, к тестю на могилу.

    * * *

    Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
    Муж:
    – Что такое?
    Теща:
    – Может вам покушать принести?
    Муж:
    –Мы питаемся плодами любви!
    Теща:
    – Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а–то гуси давятся!

    * * *

    Муж:
    – Какого тёща приезжает?
    Жена:
    – Надеюсь, ты имеешь в виду числа?

    * * *

    Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.

    * * *

    Жена роется в книжном шкафу:
    – Брайн! – кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
    – Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

    * * *

    Теща говорит зятю:
    – Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
    На следующий день зять приходит домой:
    – Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

    * * *

    Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
    – Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.

    * * *

    Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
    Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
    – Да ты что?! Hе возьмет же никто!
    – Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...

    * * *

    Прибегает мужик к соседу и кричит:
    – Одолжи 5 ведер воды!
    Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
    – Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

    * * *

    Сидит мужик во время застолья и не пьет.
    – Ты чего не пьешь?
    – Да жена не разрешает!
    – За это можно по морде получить!
    – Ну, вообще–то, теща запретила!
    – Да за это вообще можно убить!
    – Ну, если честно, то у меня сила воли!
    – А за это надо выпить!

    * * *

    Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
    – Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
    Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
    – Как, мама, Вы уже здесь?!...

    * * *

    Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
    – Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой...
    Зять:
    – Мама, вы прекрасно сохранились!

    * * *

    Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает
    влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не
    отвлекайтесь, мамаша!

    * * *

    – А комне теща только один раз после свадьбы приехала..
    – Ну ты просто счастливчик!
    – И больше не уезжала...

    * * *

    Мужик даёт объявление в газете:"У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия–10000 долларов" Редактор спрашивает:"А не переборщили ли Вы с премией". "Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил".

    * * *

    Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
    – Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
    – Ну и чем же он Вас послал?

    * * *

    – Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    – Ну и что?
    – Получила Гран–при!

    * * *

    – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    – Пятьсот рублей.
    – Вот тысяча, вези.
    – А сдачи?
    – С дачи не надо!!!

    * * *

    Разговаривают двое:
    – Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
    – А вдруг они ядовитые?
    – Что значит "вдруг"?

    * * *

    К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах–
    нул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
    кланяются, сигареты подают.
    – Как тебе это удалось?
    – Сижу я как–то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
    блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему –
    второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупрежде–
    ние. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас две–
    надцатый этаж.
    – Да причем здесь кот?
    – Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: