– Пап, а чего бабушка так скачет по огороду?
– Кому бабушка, а кому и теща. И вообще, хватит болтать, лучше подай еще патронов.
* * *
Приезжает мать жены. У мужика настроение сразу по нулям, а жена его суетится, праздничный стол накрывает. И вот, сидит вся семья за столом, кушают. Тут теща поперхнулась, закашлялась, и отдышавшись говорит:
– Ой, вы уж простите меня, что–то еда не в то горло пошла.
Офигевший зять:
– Нет, вы только посмотрите на нее! Мало того, что она у нас целый месяц жить будет, так она еще и в два горла нас объедать будет?
* * *
Зять теще:
– Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
– Возможно. А возможно и нет.
– Нет!? С какой стати?
– А вдруг там хорошо.
* * *
Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".
* * *
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
– Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
– Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
– Мама, одна балерина уже пошла срать!
* * *
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище!
– О, как ятебя понимаю!!!
– Да нет, к тестю на могилу.
* * *
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
– Что такое?
Теща:
– Может вам покушать принести?
Муж:
–Мы питаемся плодами любви!
Теща:
– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а–то гуси давятся!
* * *
Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Надеюсь, ты имеешь в виду числа?
* * *
Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.
* * *
Жена роется в книжном шкафу:
– Брайн! – кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
– Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
* * *
Теща говорит зятю:
– Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
– Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.
* * *
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.
* * *
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Hе возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...
* * *
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
* * *
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
– Ты чего не пьешь?
– Да жена не разрешает!
– За это можно по морде получить!
– Ну, вообще–то, теща запретила!
– Да за это вообще можно убить!
– Ну, если честно, то у меня сила воли!
– А за это надо выпить!
* * *
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, Вы уже здесь?!...
* * *
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
– Мама, вы прекрасно сохранились!
* * *
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает
влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не
отвлекайтесь, мамаша!
* * *
– А комне теща только один раз после свадьбы приехала..
– Ну ты просто счастливчик!
– И больше не уезжала...
* * *
Мужик даёт объявление в газете:"У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия–10000 долларов" Редактор спрашивает:"А не переборщили ли Вы с премией". "Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил".
* * *
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
– Ну и чем же он Вас послал?
* * *
– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
– Ну и что?
– Получила Гран–при!
* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо!!!
* * *
Разговаривают двое:
– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах–
нул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как–то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему –
второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупрежде–
ние. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас две–
надцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.