Один студент консерватории жалуется своему другу–сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое–то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое–то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед – и сдай, выдавая за свое.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
* * *
Два студента:
– Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
– А что он сказал?
– ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
* * *
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
* * *
Сдает студент зачет:
– Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш–ш–ш–ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
– Да–а–а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
* * *
– Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!
* * *
– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят.
– А вдруг она не приедет?
– Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!
* * *
Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки!
* * *
– Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
– Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
* * *
У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
– Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
* * *
Теща зовет зятя:
– Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
– Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
– ???!!!
– Да закопал по пояс и покрасил!
* * *
Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец–то папа покажет фокус!
– Какой фокус, внучек?
– А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
* * *
Тёща моет окно на 16–м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
– Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
* * *
Подходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.
* * *
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
* * *
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
– К нам сегодня из дома престарелых приходили...
– И ты им, конечно, что–то дал?!
– Ну, конечно, твою маму...
* * *
– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
* * *
Звонок директору телеканала:
– Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
– А что такое?
– Тёща думает, что это караоке…
* * *
В аптеке продавец объясняет покупателю:
– Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.
* * *
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
* * *
Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки – а теща бросается в реку с криком "Помогите! Тону!"
Старший зять ее спасает. Приходит он домой, а там стоит "Волга" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет средний зять по берегу реки. Теща, понятно, снова с криком бросается в реку Средний зять ее спасает – и находит дома мотоцикл с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет младший зять по берегу реки и, конечно, видит – теща тонет. "Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл... – думает он – А мне что? Самокат, что ли?" И не стал ее спасать.
А дома его уже ждал "Мерседес" с запиской: "Любимому зятю от тестя".
* * *
Теща:
– Сынок, плохо мне что–то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
– Мама, не надо из–за нас менять свои планы!
* * *
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
– А почему она у вас вся в синяках?
– Не хотела грибы есть.
* * *
– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.
* * *
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
– Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
А он говорит:
– Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
Ну, легли, тр*хнулись, все как надо…
Мать его спрашивает:
– Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
– А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.