ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Один студент консерватории жалуется своему другу–сокурснику:
    – Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое–то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    – А ты вот как сделай: возьми какое–то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед – и сдай, выдавая за свое.
    – Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

    * * *

    Два студента:
    – Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
    – А что он сказал?
    – ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!

    * * *

    Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
    – А что такое горизонт?
    – Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
    которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

    * * *

    Сдает студент зачет:
    – Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
    бах, потом пш–ш–ш–ш... И пи@дец...
    Экзаменатор (качая головой)
    – Да–а–а...
    Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

    * * *

    – Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

    * * *

    – Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят.
    – А вдруг она не приедет?
    – Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

    * * *

    Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
    – Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
    – Да не в твои! В мамины!
    – А, ну дай ему сметанки!

    * * *

    – Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
    – Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

    * * *

    У женихa спрaшивaют:
    – При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
    – Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!

    * * *

    Теща зовет зятя:
    – Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
    Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
    – Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
    – ???!!!
    – Да закопал по пояс и покрасил!

    * * *

    Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:
    – Ура! Бабушка приехала! Наконец–то папа покажет фокус!
    – Какой фокус, внучек?
    – А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

    * * *

    Тёща моет окно на 16–м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
    поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
    – Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

    * * *

    Подходит теща к зятю и говорит:
    – Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
    – Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.

    * * *

    Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
    Теща к нему:
    – Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    – Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

    * * *

    Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
    – К нам сегодня из дома престарелых приходили...
    – И ты им, конечно, что–то дал?!
    – Ну, конечно, твою маму...

    * * *

    – Как ваш зять, миссис Четер?
    – Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    – Простите, но ведь это громадный плюс!
    – Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

    * * *

    Звонок директору телеканала:
    – Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
    – А что такое?
    – Тёща думает, что это караоке…

    * * *

    В аптеке продавец объясняет покупателю:
    – Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

    * * *

    Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

    * * *

    Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки – а теща бросается в реку с криком "Помогите! Тону!"
    Старший зять ее спасает. Приходит он домой, а там стоит "Волга" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет средний зять по берегу реки. Теща, понятно, снова с криком бросается в реку Средний зять ее спасает – и находит дома мотоцикл с запиской "Любимому зятю от тещи".
    Идет младший зять по берегу реки и, конечно, видит – теща тонет. "Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл... – думает он – А мне что? Самокат, что ли?" И не стал ее спасать.
    А дома его уже ждал "Мерседес" с запиской: "Любимому зятю от тестя".

    * * *

    Теща:
    – Сынок, плохо мне что–то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
    Зять:
    – Мама, не надо из–за нас менять свои планы!

    * * *

    Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
    – А почему она у вас вся в синяках?
    – Не хотела грибы есть.

    * * *

    – Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
    – Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

    * * *

    Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
    1. Пойти пообедать.
    2. Сходить в кино.
    3. Позвонить другу и сходить за пивом.

    * * *

    Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
    – Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
    А он говорит:
    – Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
    Ну, легли, тр*хнулись, все как надо…
    Мать его спрашивает:
    – Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
    А тот отвечает:
    – А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: