Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
– Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
– Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
– Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
– Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
– Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
– А методичка есть?
– Есть...
– Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
* * *
–Любовь – это болезнь, которая укладывает всех в постель– Сказал студент
–Какая же это болезнь,– сказал доктор– когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь – это исскуство!
–Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?– сказал художни
* * *
Экзамен в сельхозакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки – точно две.
* * *
Я боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.
* * *
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что–то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
– Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
– Фамилия?!
Парень робко:
– Баранов...
Профессор устало:
– Вот видишь, садись...
* * *
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: – Что ты делаешь!!
Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее...
* * *
Мединститут. Экзамен. Студент–боксер.
– Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
– Аааа, точно, с правой стороны!
* * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С–с–студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
* * *
Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12...
Добpо – оно всегда побеждает...
* * *
– Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, – сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юр
* * *
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
– Не помню. Но у доярки – точно две!.
* * *
Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт...
– Та–ак. Значит, не работаем?
– Да, не работаем...
– Та–ак. Денежки значит государственные прожираем?
– Прожираем...
– Та–ак. Студенты, значит?
– Нет, извините, студент только я.
* * *
– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
* * *
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
– Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
– Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
* * *
Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит – А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
– А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну–у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
–Вася...
* * *
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь – неуд, иначе – уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец –– мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков –– х*@ня!
* * *
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
– Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
* * *
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта – фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал – "ПА–ПИЗ–ДОВА–А–ЛИ"
* * *
Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
– Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем – давайте
познакомимся!
* * *
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
– А потому что электричество...
– Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
– А потому что не круглый...
– Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение
в ножках...
– Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
– А лампочка–то как раз и
крутится...
– ???!!!
– А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
– Нда–а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
– Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
* * *
Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия..
– А что–нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить.
* * *
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
* * *
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из–за девицы в баре?!
– Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
* * *
– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров.