ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
    Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
    – Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    – Ну..... года три, наверное....
    Подходт к студенту Университета и спрашивают:
    – Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    – Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
    Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
    – Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    – А методичка есть?
    – Есть...
    – Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

    * * *

    –Любовь – это болезнь, которая укладывает всех в постель– Сказал студент
    –Какая же это болезнь,– сказал доктор– когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь – это исскуство!
    –Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?– сказал художни

    * * *

    Экзамен в сельхозакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
    – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
    – Не помню. У доярки – точно две.

    * * *

    Я боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

    * * *

    Университет. Идет занятие.
    Старый профессор скучным голосом что–то рассказывает.
    В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
    Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
    – Мальчик, встань!
    Тот испуганно встает.
    – Фамилия?!
    Парень робко:
    – Баранов...
    Профессор устало:
    – Вот видишь, садись...

    * * *

    Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
    пинать.
    Второй: – Что ты делаешь!!
    Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

    * * *

    Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
    – Ну тащи же, тащи смелее...

    * * *

    Мединститут. Экзамен. Студент–боксер.
    – Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
    Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
    – Аааа, точно, с правой стороны!

    * * *

    Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
    – Студент?
    – С–с–студент, – пьяным голосом отвечает парень.
    – Какой курс?!
    – Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

    * * *

    Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой и плевались дpyг в
    дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз...
    Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
    некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
    Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12...
    Добpо – оно всегда побеждает...

    * * *

    – Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, – сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юр

    * * *

    Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
    – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    студент морщит лоб:
    – Не помню. Но у доярки – точно две!.

    * * *

    Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт...
    – Та–ак. Значит, не работаем?
    – Да, не работаем...
    – Та–ак. Денежки значит государственные прожираем?
    – Прожираем...
    – Та–ак. Студенты, значит?
    – Нет, извините, студент только я.

    * * *

    – Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
    – Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
    – А что конкретно тебе нравится?
    – После армии мне все нравится!

    * * *

    Урок в Библейском колледже.
    Преподаватель:
    – Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
    Один из студентов:
    – Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

    * * *

    Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит – А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
    Профессор:
    – А как зовут этого А. Смит?
    Студентка молчит.
    Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
    Ну–у, как звали первого мужчину?
    Студентка вся покраснев:
    –Вася...

    * * *

    Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
    говорит:
    (с): загадку загадываю, если отгадываешь – неуд, иначе – уд.,
    договорились?
    (п): OK
    (с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец –– мужского?
    (п): не знаю
    (с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
    так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков –– х*@ня!

    * * *

    Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
    В комнату врывается запыханная деваха:
    – Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
    Те обводят её мутным взглядом:
    – Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

    * * *

    Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта – фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал – "ПА–ПИЗ–ДОВА–А–ЛИ"

    * * *

    Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает.
    Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
    интеллигентная. Говорит:
    – Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем – давайте
    познакомимся!

    * * *

    Вступительный экзамен в ВУЗе.
    Экзаменатор:
    – Объясните, пожалуйста,
    почему крутится электромотор.
    – А потому что электричество...
    – Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг
    не крутится?
    – А потому что не круглый...
    – Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    – А потому что шершавая, трение
    в ножках...
    – Ладно... А лампочка!
    Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не
    крутится?
    – А лампочка–то как раз и
    крутится...
    – ???!!!
    – А вот когда вы ее в патроне
    меняете, что вы делаете?
    Вы ведь ее крутите!
    – Нда–а... в самом деле...
    кручу хм... Да! но ведь это Я ее
    кручу, а не она сама...
    – Ну, знаете, само по себе вообще
    ничто не крутится! Вон
    электромотору тоже, небось,
    электричество нужно!

    * * *

    Экзамен в сельскохозяйственном:
    – Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    – Ну, плохие погодные условия..
    – А что–нибудь посвежей?
    – Ну, забыли посадить.

    * * *

    Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

    * * *

    Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
    Сосед по комнате говорит ему:
    – Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из–за девицы в баре?!
    – Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
    – Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

    * * *

    – Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском
    общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
    ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
    он достигнет двадцати пяти ливров.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: