На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос – мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина–преподаватель с возмущением произносит:
– Где так брезгуете, а где – так и за уши не оттащишь!
* * *
Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
– Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
– Пять!
– Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
Через год.
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Шесть, – уверенно говорит абитуриент.
Препод показывает карманы:
– А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
– Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.
* * *
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"
* * *
– Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
– Зачёёёётттт!
– Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
* * *
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии – МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все
пьют...
За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом – МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все
молятся.
* * *
Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. – бабушкой
ж. – жилплощадь
х. – хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
* * *
В женской общежитии. В комнату вбегает студентка:
– Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
* * *
–В какой институт принимают без экзаменов?
–В Институт Склифосовского
* * *
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
* * *
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные мигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
* * *
Одесса. Хоронят старого преферансиста, который умер от сердечного приступа – взял две взятки на мизере. В хвосте похоронной процессии идут два студента:
– Слышь, Колян, если бы я тогда в пику зашел, мы бы ему паровоз прицепили...
* * *
Один студент другому:
– Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат?
– Сможешь – тебя в армию заберут
* * *
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
* * *
Профессор обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
* * *
Беседуют два студента консерватории:
– Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
– А ты возьми диссертацию нашего преподавателя и перепиши все ноты в обратном порядке.
– Да я пробовал.
– Ну и что?
– Вальс Шуберта получается.
* * *
Сидят голодные студенты и думают, где бы еды взять....
Один говорит:
– Может свинью заведем? сало,мясо будет.
– Да ну, вонь, грязь....
– А вдруг приживется?
* * *
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа – резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
* * *
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель –
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая–то
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой!
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– Казалось бы, ан НЕТ!
* * *
– Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
– Методички не видно!
* * *
Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грее. Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
* * *
– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * *
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
– Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
– Ты просто не умеешь их готовить...
* * *
Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
* * *
Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?
* * *
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.