ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос – мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина–преподаватель с возмущением произносит:
    – Где так брезгуете, а где – так и за уши не оттащишь!

    * * *

    Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
    – Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
    Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
    – Пять!
    – Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
    Через год.
    Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
    – Сколько лампочек в этой комнате?
    – Шесть, – уверенно говорит абитуриент.
    Препод показывает карманы:
    – А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
    – Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.

    * * *

    Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
    "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"

    * * *

    – Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
    – Зачёёёётттт!
    – Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

    * * *

    Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
    За месяц до сессии – МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все
    пьют...
    За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)
    В ночь перед экзаменом – МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все
    молятся.

    * * *

    Какой длжна быть идеальная жена?
    Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
    деpжать х.
    Пpимечания:
    б. – бабушкой
    ж. – жилплощадь
    х. – хозяйство
    А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

    * * *

    В женской общежитии. В комнату вбегает студентка:
    – Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

    * * *

    –В какой институт принимают без экзаменов?
    –В Институт Склифосовского

    * * *

    Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
    – Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
    – Конечно с деньгами!
    – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
    – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

    * * *

    Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
    студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные мигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

    * * *

    Одесса. Хоронят старого преферансиста, который умер от сердечного приступа – взял две взятки на мизере. В хвосте похоронной процессии идут два студента:
    – Слышь, Колян, если бы я тогда в пику зашел, мы бы ему паровоз прицепили...

    * * *

    Один студент другому:
    – Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат?
    – Сможешь – тебя в армию заберут

    * * *

    В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
    – Какова ваша цель пребывания в СССР?
    – Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    – В сельском хозяйстве???!!
    – Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    – Вы фермеры?
    – Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

    * * *

    Профессор обращается к студенту:
    – Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    – Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

    * * *

    Беседуют два студента консерватории:
    – Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
    – А ты возьми диссертацию нашего преподавателя и перепиши все ноты в обратном порядке.
    – Да я пробовал.
    – Ну и что?
    – Вальс Шуберта получается.

    * * *

    Сидят голодные студенты и думают, где бы еды взять....
    Один говорит:
    – Может свинью заведем? сало,мясо будет.
    – Да ну, вонь, грязь....
    – А вдруг приживется?

    * * *

    Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа – резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

    * * *

    Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
    сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель –
    мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший
    ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая–то
    жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
    руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
    Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
    – В этой!
    – Два балла!
    Студент, молниеносно меняя положение рук:
    – Казалось бы, ан НЕТ!

    * * *

    – Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
    – Методички не видно!

    * * *

    Идет экзамен по литературе. Профессор:
    – Расскажите мне о Грее. Студент:
    – Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
    – Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
    – Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

    * * *

    – Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
    – Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

    * * *

    Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
    Один с грустным лицом показывает на результаты:
    – Вот за это я и не люблю абитуриентов!
    Второй:
    – Ты просто не умеешь их готовить...

    * * *

    Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

    * * *

    Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
    О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!
    Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

    * * *

    Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза…
    Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: