ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого студента со всеми его правами куда подальше!

    * * *

    Преподаватель:
    – Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    – Мы это не проходили.
    – Правильно! Давай зачетку.

    * * *

    Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
    – Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
    – Нет.
    – Эх ты! В институте нужно учиться...
    На следующий день:
    – Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
    – Нет...
    – Эх ты! В институте нужно учиться…
    На третий день:
    – Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
    – Нет...
    – Эх ты! В институте нужно учиться…
    – Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
    – Нет...
    – Так вот – это сантехник, который тр%%ает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

    * * *

    На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон.
    Гольдберг:
    – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
    Кац (Кону):
    – Свинья!
    Кон (Кацу):
    – Подлец!
    Гольдберг:
    – А, так вы уже друг друга знаете!

    * * *

    Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
    Преподаватель:
    – Что поднимается за 30 секунд?
    – Я не буду отвечать на этот вопрос!
    – ВОН!!!
    Входит студент. Преподаватель:
    – Что поднимается за 30секунд?
    – Давление…
    – Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

    * * *

    Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: – Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: – Да–а. – Тогда поучите вечером химию.

    * * *

    Идет экзамен в мединституте.
    Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
    – Что у меня 12 см?
    – Хи–хи–хи (смущенно)
    – Иди, неуд!
    Вторая садится – та же история.
    Третья:
    – Двенадцатиперстная кишка.
    – Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи–хи у меня 25 см!

    * * *

    На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
    – Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
    – Да, и кирзовые сапоги...

    * * *

    – А физиологию реально списать?
    – Нет, там палят.
    – А если с микронаушником приду?
    – В том году Саня списывал, ну который в армии.

    * * *

    Как–то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
    – А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
    Студент (делая широкой вращательное движение):
    – А... Вентилятор, что ли... Пропили...

    * * *

    Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
    как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    – Иванова, у тебя сын родился!
    Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

    * * *

    Преподаватель на экзамене:
    – Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

    * * *

    – Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
    – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

    * * *

    Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик–то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
    – Что, расческу увидел?
    – Ага, увидел.
    – И я видел.

    * * *

    На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
    В каком году была вторая мировая война?
    Не знаю.( говорит она.)
    Кто такой Ленин?
    Не знаю.
    Что такое К.П.С.С.
    Не знаю.
    Откуда вы приехали?
    Из Урюпинска.
    Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

    * * *

    – В чем измеряется сила тока?
    – В километрах.
    – ???
    – Ну так провода же тянутся, тянутся.

    * * *

    Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
    – Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
    – Нет, ребята, я машину не хочу.
    – Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
    – Нет, не надо.
    – Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
    – Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

    * * *

    Приходит человек на кладбище и слышит, как где–то кричат: “Ура! Браво!”. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
    Спрашивает:
    – Что здесь происходит?
    Могильщики с глубоким вздохом:
    – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на “бис” закапываем.

    * * *

    В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    – Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    – Нет, спасибо. Студент я.
    – Ну давай хоть плащ твой подержу!
    – Это не плащ, это мой друг Коля!

    * * *

    На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4–ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
    бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали –– бык со смеху помер..."

    * * *

    Рассказ студента:
    – Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда – литр какого–то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".

    * * *

    Сдают экзамен по новой методике в медицинском институте.Каждый студент должен зайти в аудиторию, засунуть руку в мешок и на ощуп определить какой в мешке человеческий орган.И соответсвенно после каждого экзамена идет шикарная пьянка у професоров.
    Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
    – Засовуйте в мешок руку и определите орган.
    – Селезенка?
    – Правильно!!
    Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
    – Печень?
    – Правильно.
    И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
    – Колбаса!!
    – Девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
    – Я говорю вам, что колбаса!!!
    – Ну хорошо, доставайте.
    Девушка достает из мешка колбасу.
    –Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???

    * * *

    Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
    – Что это?
    – Кажись буква С...
    – И что она означает?
    – Кажись скорость света...
    – Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

    * * *

    Вытягивает студент–химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
    Профессор не выдерживает:
    – Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с
    разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    – Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

    * * *

    Преподаватель на консультации перед экзаменом:
    – На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), – со многими вещами придется знакомиться впервые.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: