У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого студента со всеми его правами куда подальше!
* * *
Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
* * *
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
– Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
– Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
– Нет...
– Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
– Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
– Нет...
– Эх ты! В институте нужно учиться…
– Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
– Нет...
– Так вот – это сантехник, который тр%%ает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
* * *
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон.
Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Свинья!
Кон (Кацу):
– Подлец!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
* * *
Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Преподаватель:
– Что поднимается за 30 секунд?
– Я не буду отвечать на этот вопрос!
– ВОН!!!
Входит студент. Преподаватель:
– Что поднимается за 30секунд?
– Давление…
– Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.
* * *
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: – Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: – Да–а. – Тогда поучите вечером химию.
* * *
Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
– Что у меня 12 см?
– Хи–хи–хи (смущенно)
– Иди, неуд!
Вторая садится – та же история.
Третья:
– Двенадцатиперстная кишка.
– Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи–хи у меня 25 см!
* * *
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
– Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги...
* * *
– А физиологию реально списать?
– Нет, там палят.
– А если с микронаушником приду?
– В том году Саня списывал, ну который в армии.
* * *
Как–то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
– А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
– А... Вентилятор, что ли... Пропили...
* * *
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
* * *
Преподаватель на экзамене:
– Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
* * *
– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
* * *
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик–то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Что, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– И я видел.
* * *
На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.
* * *
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
– ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
– Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
– Нет, ребята, я машину не хочу.
– Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
– Нет, не надо.
– Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
– Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
* * *
Приходит человек на кладбище и слышит, как где–то кричат: “Ура! Браво!”. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на “бис” закапываем.
* * *
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!
* * *
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4–ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали –– бык со смеху помер..."
* * *
Рассказ студента:
– Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда – литр какого–то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".
* * *
Сдают экзамен по новой методике в медицинском институте.Каждый студент должен зайти в аудиторию, засунуть руку в мешок и на ощуп определить какой в мешке человеческий орган.И соответсвенно после каждого экзамена идет шикарная пьянка у професоров.
Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
– Засовуйте в мешок руку и определите орган.
– Селезенка?
– Правильно!!
Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
– Печень?
– Правильно.
И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
– Колбаса!!
– Девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
– Я говорю вам, что колбаса!!!
– Ну хорошо, доставайте.
Девушка достает из мешка колбасу.
–Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???
* * *
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
– Что это?
– Кажись буква С...
– И что она означает?
– Кажись скорость света...
– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
* * *
Вытягивает студент–химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
– Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
* * *
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
– На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), – со многими вещами придется знакомиться впервые.