ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • У профессора спрашивают:
    – Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
    экзамене?
    – Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
    становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
    – Ну а если он отвечает на этот вопрос?
    – Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
    ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
    – А если он отвечает и на этот вопрос?
    – Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
    все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
    – И до каких пор это продолжается?
    – А пока мне не станет все ясно.

    * * *

    Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
    В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
    А "лицо" говорит:
    – Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу – зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

    * * *

    – А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
    – В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

    * * *

    – Иванов, переведите слово "гематома".
    – Кровоподтек.
    – Отработка, Иванов.
    – Петров.
    – Крово... крово... ну кровоподтек же.
    – Отработка,
    – Ну почему? А что тогда?
    – Синяк.

    * * *

    На выпускном вечере в институте:
    – Ребята, я предлагаю держаться друг за друга, и не терять связь между нами! Ведь мы все такие бестолковые и тупорылые, что наверняка станем начальниками.

    * * *

    На курсах подготовки к институту препод:
    – Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девушка с первой парты:
    – А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод:
    – Конечно. На нитке висит белочка...

    * * *

    В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт–сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт–лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт–сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"

    * * *

    Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
    – И все–таки человек – удивительно странное существо.
    – Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.
    – Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

    * * *

    Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
    ВУЗе.
    Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
    написания дипломной работы.
    Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: ""Вот Ваша программа
    посмотрите как она работает,
    потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить"".
    Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
    бесопрядочно долбит по клавиатуре.
    Ш. – Что случилось?
    Ст. –Компьютер повис!
    Ш. –Как повис? Он же Вас спрашивает по английски хотите ли продожить Yes/No,
    скажите же, что вы хотите!
    Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: ""Продолжай""...

    * * *

    В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
    Отвечает на вопрос "какой" и "на кой".

    * * *

    Два студента бухают в общаге. И как всегда, даже закусить нечем. Тут один начинает усиленно шмыгать носом:
    – Чувствуешь, шашлычком откуда–то потянуло?
    – Ну, ты и лошара! Муху–то сними с сигареты…

    * * *

    Встречаются два студента.
    – Ну что, сдал?
    – Сдал.
    – Сколько?
    – Четыре.
    – А почему не пять?
    – А у пятой горлышко отколото было.

    * * *

    Идет в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
    Профессор–аудитории:
    –Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
    Ваши первые действия?
    Студенты:
    –Вызвать скорую!
    –Вызвать милицию!
    –Сообщить родственникам!
    И т.п.Профессор:
    –Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

    * * *

    Студентка – своей подруге:
    – А на экзамен надену мини–юбку... И без трусиков... А, лучше, сделаю минет преподу.
    – Ты чё? Дура? У нас же препод –  женщина!
    – Вот, попадос... Блин... Придется учить..

    * * *

    Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курса–ча по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1.
    Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
    И тут является ему Господь:
    – Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
    – Господи, пое..ться бы! Тут Господь исчезает, а в
    воздухе над чертежом материализуется чернильница и ... опрокидывается на ватман.
    – Е..сь, сын мой!

    * * *

    Обьявление в студ. общаге:
    Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

    * * *

    Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам
    по комнате:
    – Вы не поверите! Только что выпила пол–литра водки – трусы как
    рукой сняло!!!

    * * *

    На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем... – Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. – Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: – Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: – Нет, ребята, халява только что улетела...

    * * *

    Студент отпрашивается с лекции у профессора:
    – Профессор, у меня ангина.
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
    – Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

    * * *

    Первый курс, преподаватель спрашивает студентку–первокурсницу:
    – Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    – А я не Света, я – Наташа!

    * * *

    Сдает студент экзамен по сопромату:
    – Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
    Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

    * * *

    Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
    время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
    20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
    – Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
    С задних рядов отвечают:
    – А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

    * * *

    Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен.
    Председатель комиссии говорит:
    –Ну Вы хоть что–нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
    Студент:
    –Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
    Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
    –Ладно, свободны, три балла.
    Студент вошел во вкус:
    –Я еще и станцевать могу.
    Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
    Председатель:
    –Ладно, танцуйте.
    Студент:
    –Только это на четыре.
    Председатель:
    –Договорились.
    Студент станцевал, всем понравилось.
    Председатель:
    –Ставлю Вам четыре, идите.
    Студент:
    –Подождите.
    Председатель:
    –Что еще?
    Студент:
    –Еще у меня сперма сладкая.
    Женщина из комиссии:
    –Как сладкая?
    Студент:
    –Ну так, сладкая и все.
    Женщина из комиссии:
    –А попробовать можно?
    Студент:
    –Можно, но это на пять.
    Члены комиссии посовещались и согласились.
    Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
    –Сперма как сперма.
    Студент:
    –Ну четыре так четыре!

    * * *

    Экзамен по физике:
    Препод:Что такое переменный ток?
    Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...

    * * *

    Студент приходит к коменданту общаги:
    – В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
    – А что такое?
    – Hу, например, мышей куча! =8()
    – Hе может быть!
    – Пойдемте, покажу.
    Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
    Комендант:
    – Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
    Студент:
    – Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: