На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): – Да и вы, профессор, тоже по–моему не все.
Э: – Ну, например?
С: – Например, что такое 3, 62?
Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: – Ну, а 4, 12?
Э: – Это тоже водка. Качеством получше. .
С: – А 3, 14?
Э (в раздумье): – Что–то не припоминаю…
С: – Вот видите, профессор математики, а числа "пи" не знаете!
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Неудачную серенаду закатил для любимой молодой певец Игорь Гнидас. Мало того , что при взятие им верхнего "до" повылетали окна в двух ближайших кварталах , так ещё и любимая , как показало вскрытие оказалась глухой.
* * *
Сидят три студента–приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
* * *
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
– Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
– Конечно! Могу скинуть пару баллов!
* * *
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
– Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
– Надень очки, ты тр%%аешь скамейку...
* * *
– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
* * *
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом: – На помощь! Помогите!, – кричит студент. Тут слышит шёпот льва:
– Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!
* * *
– Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
– А она мне: "И что бы это значило?"
– А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
– Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться..
* * *
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
– Ой..как вкусно пахнет…– говорит девушка студенту.
– Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
* * *
Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
– Идите, – говорит профессор, – и чтоб этого больше не повторилось!
И поворачиваясь к собеседнику:
– Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...
* * *
Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: – Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): – Ты не представляешь, ботаники – учат, горники – учат, связисты – бухают.
Через полмесяца та–же история:
(П): – Ты не представляешь опять, ботаники – учат, горники– учат , связисты – бухают перед экзаменом...
Б: – Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): – Ботаники – гуляют, горники – гуляют, а связисты – моляться!!!
(Б): – Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!
* * *
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду.
– Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
* * *
Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"
* * *
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 – пуск лектора за пивом,
2 – уменьшение громкости лектора,
3 – самоуничтожение лектора.
* * *
Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!
* * *
Звонок на радиостанцию:
– Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы "Михей и Джуманджи" "Сука Любовь".
– А как зовут Вашу подругу?
– Люба.
* * *
– Это общежитие?
– Да, первый курс поселился.
– Почему первый?
– Видишь, трусы на окнах висят.
– А второй что?
– Второй не меняет.
– А третий?
– Третий не носит!
* * *
Студенты решают что подарить на День рождения однокурснику:
– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
– И ты не кури!
* * *
Сидит как–то бывший студент политеха, а ныне – духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
– А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
– Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
* * *
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
– Лист.
– Хорошо.
– Бах.
– Замечательно. Ну, а теперь, кого–нибудь из современных.
– Молчун Х*ев.
– Ну, это вы, батенька, загнули.
– Извините, профессор, Тихон Хренников.
* * *
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент мнется.
– Как – Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?
* * *
Профессор показал абитуриенту хвост какого–то животного и
спрашивает:
– Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из
аудитории.