ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • На экзамене по математике.
    Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. .
    Студент (С): – Да и вы, профессор, тоже по–моему не все.
    Э: – Ну, например?
    С: – Например, что такое 3, 62?
    Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    С: – Ну, а 4, 12?
    Э: – Это тоже водка. Качеством получше. .
    С: – А 3, 14?
    Э (в раздумье): – Что–то не припоминаю…
    С: – Вот видите, профессор математики, а числа "пи" не знаете!

    * * *

    На экзамене по уголовному праву.
    – Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    – Каким образом, поясните.
    – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

    * * *

    Неудачную серенаду закатил для любимой молодой певец Игорь Гнидас. Мало того , что при взятие им верхнего "до" повылетали окна в двух ближайших кварталах , так ещё и любимая , как показало вскрытие оказалась глухой.

    * * *

    Сидят три студента–приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
    – Первоначальные измерения были неточными.
    Второй, будучи биологом, объяснил так:
    – Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение:
    – Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

    * * *

    Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
    – Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    – Конечно! Могу скинуть пару баллов!

    * * *

    Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
    – Сними очки, ты рвешь мне чулки...
    Через несколько минут...
    – Надень очки, ты тр%%аешь скамейку...

    * * *

    – Профессор, а у меня будет автомат?
    – Да, и кирзовые сапоги!!!

    * * *

    Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
    – Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
    – Ну да. А вторая поступит…

    * * *

    Студенты спрашивают преподавателя:
    – Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    – Да.
    – А вы отмечать не будете?
    – Нет, я вообще на работе не пью!

    * * *

    В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом: – На помощь! Помогите!, – кричит студент. Тут слышит шёпот льва:
    – Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!

    * * *

    – Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
    – А она мне: "И что бы это значило?"
    – А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
    – Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться..

    * * *

    Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
    – Ой..как вкусно пахнет…– говорит девушка студенту.
    – Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

    * * *

    Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
    – Идите, – говорит профессор, – и чтоб этого больше не повторилось!
    И поворачиваясь к собеседнику:
    – Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

    * * *

    Там на небесах:
    Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
    Б: – Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
    Слетал посланик и говорит:
    (П): – Ты не представляешь, ботаники – учат, горники – учат, связисты – бухают.
    Через полмесяца та–же история:
    (П): – Ты не представляешь опять, ботаники – учат, горники– учат , связисты – бухают перед экзаменом...
    Б: – Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
    Прилетает посланник и говорит:
    (П): – Ботаники – гуляют, горники – гуляют, а связисты – моляться!!!
    (Б): – Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!

    * * *

    Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    – Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
    – Так она же не горит, я в туалет иду.
    – Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

    * * *

    Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"

    * * *

    На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
    1 – пуск лектора за пивом,
    2 – уменьшение громкости лектора,
    3 – самоуничтожение лектора.

    * * *

    Профессор спрашивает студента:
    – Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
    – Потому что они это могут, профессор!

    * * *

    Звонок на радиостанцию:
    – Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы "Михей и Джуманджи" "Сука Любовь".
    – А как зовут Вашу подругу?
    – Люба.

    * * *

    – Это общежитие?
    – Да, первый курс поселился.
    – Почему первый?
    – Видишь, трусы на окнах висят.
    – А второй что?
    – Второй не меняет.
    – А третий?
    – Третий не носит!

    * * *

    Студенты решают что подарить на День рождения однокурснику:
    – Что Васе подарим?
    – Давай пепельницу хрустальную!
    – Он не курит!
    – Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    – И ты не кури!

    * * *

    Сидит как–то бывший студент политеха, а ныне – духовной
    семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
    батюшка, и спрашивает:
    – А что есть Сила Божья, сын мой?
    Тот просыпается, и с лету:
    – Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

    * * *

    Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
    – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
    – Лист.
    – Хорошо.
    – Бах.
    – Замечательно. Ну, а теперь, кого–нибудь из современных.
    – Молчун Х*ев.
    – Ну, это вы, батенька, загнули.
    – Извините, профессор, Тихон Хренников.

    * * *

    На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
    – Кто это?
    Студент мнется.
    – Как – Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
    Тот робко:
    – Маркс и Энгельс, что ли?

    * * *

    Профессор показал абитуриенту хвост какого–то животного и
    спрашивает:
    – Определите, какое это животное.
    Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
    – Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
    – По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из
    аудитории.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: