ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Девушка парню:
    – Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
    – Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
    – Какие такие дни? Парень:
    – Сессия, бля! А ты что подумала?

    * * *

    Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
    БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
    – Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
    пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
    в офис, чайку попьем.
    Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
    тетка и кричит:
    – Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
    кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
    коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
    в казино сходим, винца попьем.
    Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс–ройс,
    выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
    – Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
    пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
    поедим, коньячку поджарим.
    Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
    слышит от какого–то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
    – Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
    – Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
    Бомж обиженно:
    – Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

    * * *

    В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:

    * * *

    В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    – Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
    – Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

    * * *

    – Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
    – "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

    * * *

    – Студент, вы почему на лекции спите!?
    – Я не сплю, я медленно моргаю.

    * * *

    80–ые. Профилак Физтеха.
    В комнате живут по трое.
    Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое–что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
    Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
    Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
    У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
    Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
    – Ой, девки, ебаться–то как хочется!
    ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
    Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
    Они еще долго ничего не видели из–за в текших в три ручья слез.

    * * *

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    – Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
    на руках носить будет!
    – А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
    группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    – А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
    будет!

    * * *

    Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
    – Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
    – А ты че, Фрейд что ли?
    – При чем тут Фрейд?
    – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

    * * *

    Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
    Преподаватель в отчаянии:
    – Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
    – Не–е.
    – Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
    – Не–а.
    – А Ленин ?
    – Не...
    – Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
    – Из Задрючинска я.
    Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
    – Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

    * * *

    В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
    Рядом стоящий студент говорит ему:
    –Что с вами профессор???
    –Да опять этот склероз… Помню где–то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

    * * *

    Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

    * * *

    Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
    – Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
    (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

    * * *

    Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
    – Зачем на столе соль?
    – Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
    – А почему тогда на столе нет мяса?

    * * *

    Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: – Что такое? Что случилось?
    – Всю ночь кошки орали под окном – не давали уснуть.
    – Ничего хоть орали–то?
    – Да так... попсу всякую!

    * * *

    Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
    –Даю вводную:
    "Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
    Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
    Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?" Все студенты что–то написали. Профессор проверил работы и говорит:
    –Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на х**” и “не еб**” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

    * * *

    Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

    * * *

    Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
    Ректор: ну что?
    Студент: коньяк
    Ректор: коньяк, это ХОРОШО
    Студент: нет, коньяк – это ОТЛИЧНО

    * * *

    Разговор в институтском туалете.
    Голос из первой кабинки – Ну что, сдал?
    Голос из второй – Не–а. Декан, гад, допуска не дал.
    Голос из третьей – И не дам.

    * * *

    Экзаменатор, студентке:
    – Чему равна лошадиная сила?
    Студентка:
    – Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
    Экзаменатор:
    – Где это Вы такую лошадь видели?
    Студентка:
    – Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

    * * *

    На экзамене в медицинском институте студент упо%но называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
    – Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе–чень!
    Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
    Студент робко начинает:
    – Селезень – это..

    * * *

    Один солдат говорит товарищу:
    – слышь, я тут кое–че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!!
    – блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись!!!

    * * *

    Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
    – Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
    – А что случилось, Иванов?
    – Да, там, у парня день рождения!
    – Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

    * * *

    После окончания института в одном из городов Америки:
    – Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
    институте.
    – Ассистентом?
    – Нет, лифтером.

    * * *

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    – Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    – Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    – Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    – С золотом.
    Профессор:
    – А я бы с умом взял.
    Студент:
    – Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    – Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: