Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!
* * *
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!
* * *
Студента спрашивают:
– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
– Ну, как что, долги отдам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
* * *
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто–то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером. . .
* * *
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой–то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как–то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15–й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х–5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
* * *
Экзамен по химии. Студентка "валится по–полной". Профессор, чтобы как–то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
– Неужели ЕБАНИТ???
– Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
* * *
Вечером в общаге уже все легли спать, и один студент интересуется у другого:
– Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
– Овец считаю...
– Ха! А я бывших девушек!
– Ну, а я как сказал?...
* * *
– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у Вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии
* * *
Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он,
ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в
коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: ``Извините,
мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь
воздух испортил.`` Заходит Ржевский в купе и орет на офицера:
``Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел!
Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что
тут не какие–то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.``
* * *
– Ань, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная..
– А что за книжка?
– Квантовая оптика..
* * *
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"
* * *
Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.
* * *
На экзамене.
Профессор: – Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: – Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: – Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете – вы в них сильно тонете!
* * *
Лектор на популярной лекции:
– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
– Ну–ну...
* * *
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
– Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
– Ну что Вы, профессор, меня и сюда–то мама еле–еле отпустила...
* * *
Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
– Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
– вы что сделали
Студенты
– Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.
* * *
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все–таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляючись, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли Вы, юноша, что по полномочному закону британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
* * *
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
* * *
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
* * *
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: "Откусил Андрей". Ее спрашивают:
– Что у тебя с носом–то?
– Да, Андрюха откусил...
– А татуировка нафиг?
– Да задолбали спрашивать!
* * *
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда–то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все – хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
– А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом – рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает – ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
– Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
* * *
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, – написал на доске двойной интеграл и говорит: "Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? "
* * *
Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его спрашивает:
– Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
– Пап, не задавай глупых вопросов!
* * *
Новый преподаватель выстраивает группу:
– Так, подарки для меня есть?
Все:
– Нет!
Один:
– Есть.
Препод:
– Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
* * *
– Привет, что это ты в сети? Ты же на пару пошёл, вроде!
– Выгнали!!!
– Почему? На четвёртом курсе!? Как умудрился?
– Преподаватель вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранж