Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по–английски?
* * *
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Все, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам – и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть "отлично"
* * *
Студент в аптеке:
–Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
– Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.
* * *
– Согласись–ка!
– Это ты согласиська...
– Не торопись–ка!
– От неторописьки и слышу...
* * *
Идет студент по улице, вдруг видит – какой–то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
– Тихо ты! Затолкаю за угол – вместе съедим…
* * *
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из–за стенки:
– Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
– Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
* * *
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
* * *
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
– А вот это м–мы сейчас заштри–заштри...
Добрый студент решил помочь:
– ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
– Ну кто чем, а я мелом!
* * *
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
– Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
– На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
– Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
* * *
Профессор на экзамене говорит студенту:
–Да батенька, что–то слабовато Вы на лекции–то мои ходили?
–Конечно профессор!
–Что–то не припомню, где вы сидели.
–С краю за колонной.
–Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
* * *
Гуляет как–то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как–нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
– А ты знаешь, что такое вакуум?
– Нет.
– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
– Вот меня как–то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!
* * *
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
* * *
На сачке в МВТУ встречаются две подружки–студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
* * *
Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
– Брось ты его!
– Зачем?
– Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, гад, всю картошку слопал…
* * *
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
–Чувствуешь, шашлыком откуда–то потянуло?
– Дурак, сними муху с сигареты.
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
– Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
– Артериальная.
Профессор:
– Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
* * *
Библиотека штата Верджиния. При входе на стенке несколько вешалок с надписью над ними "Только для преподавателей".
Кто–то из студентов дописал: "А также можно смело вешать Ваши пальто и шляпы".
* * *
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
* * *
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
* * *
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
* * *
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
– А что это: – ваш прадед гинекологом был, дед, отец – это династия?
– Нет, насмотреться не можем.
* * *
Преподаватель спрашивает у студента:
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент – глядь в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно! А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр!
Преподаватель – в шпаргалку, а студент – его по руке.
– Хм. Правильно!
* * *
Читает лекцию сексолог:
– Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
– А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает – пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
– Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
– Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
– У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит – студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" – говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
– Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
* * *
В университетской столовой сидят за одним столом студентка–первокурсница и седобородый профессор. Та что–то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
– А вы чем занимаетесь?
– Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
– Ха!А мы ее уже прошли!