ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Преподаватеь:
    – Хороший бык–призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    – Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    – До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    – Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    – Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    – Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    – Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

    * * *

    Встречаются как–то два студента.
    – Ты сейчас чем занимаешься?
    – Я ра–ра–ра–работаю.
    – А где?
    – На те–те–те–телефонной ста–ста–ста–станции...
    – Чем же ты там занимаешься?!!
    – А я им всем го–го–говорю:"ту–ту–ту–ту–ту–ту"...

    * * *

    Объявление в деканате:
    "Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
    1–й раз – Преподавателю
    2–й раз – Комиссии из преподавателей
    3–й раз – Комиссии из районного военкомата"

    * * *

    Разговор в университетском сортире:
    Из правой кабинки:
    – Вась а ты сессию сдал?
    Из центральной:
    – Не–а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
    Из левой кабинки:
    – И не поставлю!!!

    * * *

    Профессор на лекции:
    – Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

    * * *

    Профессор в мединституте:
    – Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    – И так! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
    Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
    – Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
    Совал–то я один палец, а облизывал другой!

    * * *

    – Иванов! Я смотрю, вы совершенно ничего не знаете! Вы хоть газеты–то читаете?
    – Газеты читаю…
    – И много вы их читаете?
    – Ну, сколько оторву в туалете, столько и читаю...

    * * *

    В метро едет бабка, смотрит – стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
    – Мальчик, садись.
    – Да не, бабушка, спасибо.
    – Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
    – Спасибо, я постою.
    – Ты наверное отличник?
    – Не, бабушка, троечник.
    – Ну давай я хоть твой плащ подержу.
    – Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он–то как раз и отличник.

    * * *

    Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    – Извините, у вас тапочек нет?
    – Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    – А вам тапочки не нужны?
    На что тот отвечает:
    – Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

    * * *

    Экрамен в строительном институте.
    Профессор спрашивает у студентки:
    – Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
    – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

    * * *

    На занятии, скука смертная.
    В аудиторию после 30–минутного перерыва заходит препод (П) – добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
    Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
    Между ними завязывается такой диалог:
    П: – М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
    М. (в напряжении)
    П: – Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
    М (жеманно): – Комплимент…
    П: – А если он карлик?

    * * *

    Студенты–историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
    Это трехзначное число – год ее рождения.

    * * *

    Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    – А где же ваш ответ?
    – В голове.
    – А это что? – кивает на бумажку.
    – А это не вместилось.

    * * *

    Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
    – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
    Студент опять быстро говорит:
    – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
    – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой.
    – Пить хочешь?
    – Хочу!
    – Что орешь, сейчас куплю!

    * * *

    На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков.
    Преподаватель:
    – Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!

    * * *

    Профессор пишет на доске цветными мелками...
    С задних рядов слышится:
    – А голубым не видно!!!
    Профессор откладывает мел и говорит:
    – А голубые могут сесть на первый ряд!

    * * *

    Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    – Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    – Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

    * * *

    Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
    По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
    Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
    " Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист – так или иначе, вы получите своего питомца назад! "

    * * *

    Беседа в студенческой столовой:
    – Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    – Шикуешь, гад!
    – ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

    * * *

    Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
    ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
    Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
    краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
    Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
    мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
    время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
    найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
    который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда

    * * *

    Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    – Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные–пречерные очки.
    – А зачем?
    – Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

    * * *

    В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    – Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    – Хи–хи
    Профессор:
    – Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    – Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    – Ха–ха
    Профессор:
    – Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    – Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    – Артериальное давление.
    Профессор:
    – Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи–хи Ха–ха поднимается за пятнадцать секунд.

    * * *

    Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    – А где же ваш ответ?
    – В голове.
    – А это что? – кивает на бумажку.
    – А это не вместилось.

    * * *

    Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
    Ректор посмотрел на часы и говорит:
    – Уже поздно, ребята, мне пора домой.
    Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
    – Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
    Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
    – И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
    Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
    – Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

    * * *

    Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня
    в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой
    учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли
    мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой
    $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение.
    НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если
    стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе
    советом.Папа"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: