ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Преподаватель:
    – Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на бал выше. Студент (вставая)
    – ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…

    * * *

    Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
    – Sit dоwn!
    Один другому:
    – Слушай, а че он сказал?
    – Он сказал: "Садись дебил! "

    * * *

    Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
    Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: Купи себе Ролекс!, Замени шестеренки!, Вставь новую батарейку и т.п.
    Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

    * * *

    1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
    2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
    3 курс: Ну теперь не выгонят...
    4 курс: Ну точно, не выгонят...
    5 курс: Пусть только попробуют!!!

    * * *

    Диалог на экзамене. Преподаватель:
    – Что такое лошадиная сила?
    – Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
    килограмм.
    – Да где же вы такую лошадь видели!?
    – А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
    весов.

    * * *

    – Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
    готов...
    – да не волнуйся, всё будет нормально...
    – Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
    – Да лан, сдашь как–нибудь!
    – Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

    * * *

    Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
    бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
    – Вы куда!? Это баран!
    – Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

    * * *

    В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
    – Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента:
    Тот поморщился:
    – Ну, ладно:
    Студент оборачивается и кричит в дверь:
    – Ребята, заносите его!

    * * *

    Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
    – Я живу в ресторане. Упаду в какую–нибудь тарелку, ее сразу же
    отставят, я все и ем.
    Вторая говорит:
    – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
    все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
    – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в
    тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

    * * *

    На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
    студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
    другую тему".

    * * *

    ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
    – Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
    – Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
    – Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
    – Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
    – Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
    – После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
    – Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
    – Давайте для простоты возьмем матрицу 7–ого порядка.
    – А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    – Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
    – Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
    – Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса–Остроградского... А вы ее не знаете!
    – Возьмите график и крестиками поставите галочки.
    – Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
    – Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
    – Повсюду лежали трупы. Кое–где они были еще живы. ( гражданская оборона )
    – Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
    – Летят N самолетов, нет, N мало – К и оба реактивные...
    – Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    * * *

    – Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
    другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
    одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
    – Парень, сел бы ты лучше,

    * * *

    Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
    – Сколько будет дважды два? Студент:
    – 74. Преподаватель:
    – Поясните! Студент:
    – 40 – мне, 30 – вам и 4 в кассу.

    * * *

    Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
    – Почему вы опоздали?
    – Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
    Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
    – Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
    – Нет, я курил...

    * * *

    Как сдают эказмены.
    Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
    Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
    списывает, прикрывая рукой.
    Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
    пего на коленях.
    Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
    списывает ответ.
    Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
    по нему.
    Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
    – Здесь, что ли?
    – Hет.
    – Может здесь?
    – Hет.
    – Hу запарил, на ищи сам!

    * * *

    Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
    – Да–а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
    – Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
    глупые верблюды его обычно не замечают...

    * * *

    Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
    "Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"
    Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

    * * *

    Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
    доску и под конец спросил:
    – Вопросы есть?
    – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
    – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

    * * *

    Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
    – Да!
    – Что, спишь, зараза?
    – ?!
    – А мы учим.

    * * *

    Дело было в конце 80–х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8–10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из–за одной фразы.
    Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
    – Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
    Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:
    – Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
    Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.

    * * *

    Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
    Входит студентка.
    – Три хватит?
    – Хватит.
    – Тогда плюньте на стенку.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    – Что это? (показывает на стену)
    – Слюна.
    – Правильно, пять.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    – Что это? (показывает на стену)
    – Слюна.
    – Правильно, пять.
    Входит студент. Профессор:
    – Что это? (показывает на стену)
    – Сперма.
    – Неправильно, два.
    Входит следующий студент. Профессор:
    – Что это? (показывает на стену)
    – Сперма.
    – Неправильно, два.
    Входит последний студент. Профессор:
    – Что это? (показывает на стену).
    – Сперма.
    – Неправильно, два.
    – Но посмотрите сами! Это же сперма!
    Профессор подходит, смотрит и кричит:
    – Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

    * * *

    Препод идёт хмурый. Коллега:
    – Что случилось?
    – Меня жена из дома выгнала.
    – За что?
    – После секса с ней, ляпнул "Давай зачётку"...

    * * *

    Студенческая общага.
    В комнату вбегает девушка и кричит:
    – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    – Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

    * * *

    Хочу передать привет моему университету,
    И прошу поставить для него
    Песню группы Ленинград – За....бал.

    * * *

    На экзамене по праву.
    – Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально–правовой процедуры!
    – Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: