Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил–а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!
* * *
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
– Какой же ты худой, наверно, отличник.
– Нет, хорошист.
– Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник...
* * *
В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление).
Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
* * *
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
– Сын мой, что такое Божья сила?
– Это просто, батюшка. Божья сила – это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
* * *
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
* * *
На перекрестке.
Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Hy это... как его... GREEN, по–моемy...
* * *
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
* * *
Профессор–историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
– Профессор, так что–же получается – они все что, геи что–ли были? "
– Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые 3,14дорасы!
* * *
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
– Сердце.
Достают – действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
– Почка, говорит.
Достали – правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
– Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
– Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
– Огурец.
Достают – действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
– Боже, чем же мы вчера закусывали?
* * *
Лекция для колхозников. Лектор:
– Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
– Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
– Дачник.
– Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
* * *
Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
– Ну, блин, я и упилась сегодня!
* * *
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
– Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
– Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
– Я что все константы наизусть помнить должен?!!
* * *
Один парень рассказывает другу:
–Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
* * *
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
– Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
– Пpофессоp, а вы когда–нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
* * *
Студент:
– Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
* * *
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
–Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
–Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
–Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
–Во валит,гад!
* * *
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой–то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
– Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
– Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
– Ну а мы тут при чем?
– Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
– Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, – "летун"?
– Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
– Тогда зачем же к нам пришли?
– Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
– ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
* * *
На экзамене преподаватель говорит студенту:
–Что–то я не видел вас на своих лекциях...
Студент:
–Ну что вы!Просто я за колонной сидел!
Преподаватель(Задумчиво):
–Странно...Восемь человек за одной колонной...
* * *
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
– Вася, ты чего?
– Да вот, блин, куртку уронил!
– Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
– Да не, там в кармане пакет с завтраком.
* * *
В медицинском институте – лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь – глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", – повторяет студентка. "Во первых: не был, – говорит профессор, – а бывал. Во вторых: это женщина."
* * *
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
* * *
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
– Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
* * *
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит
отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну–у–у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
* * *
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!