– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
* * *
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
* * *
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
– Я ничего не знаю!
– Давай зачетку,два
– Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
– Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
– Три
– Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
– Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
– Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
– Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
– Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!
* * *
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
* * *
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что–то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
– Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
– Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.
* * *
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
– Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
– Че?
– Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
* * *
Приходит как–то больной к врачу:
– Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
– Между какими ?
– Между большими !
– 8–( ....
* * *
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
* * *
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод–экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
– Не помню... У доярки точно две…
* * *
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
* * *
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.
* * *
Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
* * *
Экзамен на 1–м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию – все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2–м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...
. . .
Экзамен на 5–м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается –все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...
* * *
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
– Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
– Задавайте.
Студент:
– Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
– Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
– Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!
* * *
На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману "Анна Каренина". Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
– Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
– Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?
* * *
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
– А дома мать собаке борщ понесла...
* * *
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
– А зачем вам это, бабуся?!
– Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
* * *
Студенческая столовая. Вечно голодный студент влетает и видит картину:
Ректор читает газету и перед ним тарелка дымящегося борща со сметаной, студент не задумываясь хватает ложку и начинает пожирать борщ съев более половины видит, что в борще расческа вся в волосах, соответственно происходит обратный процесс еде . По окончанию его ректор откладывает газету и спрашивает.
Р: Ну что борщ ел?
С: Ел.
Р: расческу видел?
С: Видел, так ее раз этак ...
Р: Я тоже до этого места дошел.......
* * *
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто–нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
* * *
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
* * *
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка–а–к дал
трусы в форточку так и вылетели!
* * *
В школе милиции экзамен. Препод: – А ну–ка дайте сюда вашу шпаргалку!
– Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно–правовых процедур.
– Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
* * *
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: "Если ты хочешь меня, просто улыбнись", чем повергла половину университета в глубокую депрессию…
* * *
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
– Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
– Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
– Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
* * *
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.