ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    – Кузнецов, я вижу, что вы сильно волнуетесь. Боитесь моих вопросов?
    – Да, нет, профессор, ваших вопросов я не боюсь… Я боюсь своих ответов.

    * * *

    Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой–то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
    – Да нет, хорошист
    – Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
    – Да не надо, бабушка, спасибо.
    – Ну давай я твой плащик подержу
    – Это не плащик, это мой друг, вот он–отличник.

    * * *

    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    – Здрасьте, вы кто?
    – Я Дэйв.
    – Ваше слово?
    – Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
    – Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    – Шолб ты на x...!
    Телефонный звонок моментально обрывают.
    Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: – Алло. Как вас зовут?
    – Джефф.
    – Ваше слово?
    – Эцново. Э–Ц–Н–О–В–О.
    – Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    – Эцново я. Шолб ты на x...!

    * * *

    Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    – Эх, сейчас мяса бы…
    – Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
    – Да ты что: грязь, вонь…
    – Да ничего, может быть выживет…

    * * *

    Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
    физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
    дня!

    * * *

    На экзамене:
    – А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
    – Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
    – Правильно, а что еще она выполняет?
    – Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

    * * *

    Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли–и–и–и–инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью…
    В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится:
    – А–а! Вы что, ох%ели?!!
    Профессор оправдывается:
    – Это не я, это формула такая.

    * * *

    Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
    учил, ну препод ему и говорит:
    – По билету что–нибудь знаешь?
    – Не знаю.
    – Ну, закон Ома напишешь?
    – Нет.
    – Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
    (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
    рисуй! Колес чо–то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
    странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
    людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
    видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

    * * *

    Расшифровка оценок:
    ОТЛ – обманул товарища лектора;
    ХОР – хотел обмануть, разоблочили;
    УД – удалось договориться;
    НЕУД – не удалось договориться.

    * * *

    Студент–медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
    такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед
    коровьим".
    – Во–первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во–вторых,
    оно чище, в–третьих, оно полезнее, в–четвертых, женщина всегда имеет его при
    себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком
    прелестном сосуде!
    Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

    * * *

    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
    продавщице:
    – Пять сосисок ...
    Из очереди:
    – Шикует!
    – ... и 47 вилок.

    * * *

    В мединституте идет экзамен, препод говорит студентке:
    – Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
    Студентка:
    – Хи–хи–хи–хи–хи!
    Препод:
    – Да не "хи–хи–хи", а печень!

    * * *

    Профессор на лекции:
    –Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

    * * *

    – Ты что–то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
    – А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    – *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???

    * * *

    Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

    * * *

    В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
    – Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
    – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
    Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
    – Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

    * * *

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
    – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    – Дайте я его сожру!

    * * *

    Почему–то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

    * * *

    В купе едут хохол и негр–студент. Хохол разложил на столике хлеб,
    сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
    закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
    Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
    чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
    к негру:
    – Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

    * * *

    Ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ. нервно поднимается и спрашивает:
    – а писло чисать?
    – ну, если это вам поможет, почешите.

    * * *

    Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
    Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
    – Hичего, – говоpит пpофессоp, – не конфyзьтесь: можно быть очень
    хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
    – И наобоpот, господин пpофессоp, – отpезал стyдент.

    * * *

    В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
    – Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого–нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
    – Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.

    * * *

    Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
    – Ответишь – отлично, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
    – Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

    * * *

    Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
    –Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

    * * *

    Контрольная.
    Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В класс заглядывает зауч:
    – Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    – Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: