На экзамене профессор спрашивает студента:
– Кузнецов, я вижу, что вы сильно волнуетесь. Боитесь моих вопросов?
– Да, нет, профессор, ваших вопросов я не боюсь… Я боюсь своих ответов.
* * *
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой–то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
– Да нет, хорошист
– Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
– Да не надо, бабушка, спасибо.
– Ну давай я твой плащик подержу
– Это не плащик, это мой друг, вот он–отличник.
* * *
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
– Здрасьте, вы кто?
– Я Дэйв.
– Ваше слово?
– Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
– Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
– Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: – Алло. Как вас зовут?
– Джефф.
– Ваше слово?
– Эцново. Э–Ц–Н–О–В–О.
– Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
– Эцново я. Шолб ты на x...!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может быть выживет…
* * *
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
* * *
На экзамене:
– А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
– Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
– Правильно, а что еще она выполняет?
– Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...
* * *
Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли–и–и–и–инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью…
В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится:
– А–а! Вы что, ох%ели?!!
Профессор оправдывается:
– Это не я, это формула такая.
* * *
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
– По билету что–нибудь знаешь?
– Не знаю.
– Ну, закон Ома напишешь?
– Нет.
– Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо–то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
* * *
Расшифровка оценок:
ОТЛ – обманул товарища лектора;
ХОР – хотел обмануть, разоблочили;
УД – удалось договориться;
НЕУД – не удалось договориться.
* * *
Студент–медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед
коровьим".
– Во–первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во–вторых,
оно чище, в–третьих, оно полезнее, в–четвертых, женщина всегда имеет его при
себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
* * *
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
– Пять сосисок ...
Из очереди:
– Шикует!
– ... и 47 вилок.
* * *
В мединституте идет экзамен, препод говорит студентке:
– Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
– Хи–хи–хи–хи–хи!
Препод:
– Да не "хи–хи–хи", а печень!
* * *
Профессор на лекции:
–Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
* * *
– Ты что–то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
– *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???
* * *
Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
* * *
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
* * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
* * *
Почему–то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
* * *
В купе едут хохол и негр–студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
– Звыняй, хлопчик, нема бананыв!
* * *
Ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ. нервно поднимается и спрашивает:
– а писло чисать?
– ну, если это вам поможет, почешите.
* * *
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
– Hичего, – говоpит пpофессоp, – не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
– И наобоpот, господин пpофессоp, – отpезал стyдент.
* * *
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого–нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
– Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.
* * *
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – отлично, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
* * *
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
–Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
* * *
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.