ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
    Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу".
    Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу".
    Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу".

    * * *

    – Вопрос на пять: какого цвета учебник?
    – Не знаю!
    – Вопрос на четыре: что сдаем?
    – Не знаю!
    – Вопрос на три: кто вел семинары?
    – Не знаю!
    – Ну, наводящий вопрос: вы или я?
    В заднем ряду поднимается студент:
    – Идем, ребята, халява

    * * *

    Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    – Знаете ли вы, что такое экзамен?
    – Это беседа двух умных людей о предмете.
    – А если один из них идиот?
    – Значит второй не получит стипендию.

    * * *

    В университете была найдена СЕКСбомба.
    Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

    * * *

    Радостный студент выскакивает из–за стола и бежит к выходу.
    – Сдал!
    – Постойте! –кричит профессор, указывая на зачетку, –Надо же отметить.
    – Вечером отметим! –доносится из–за двери.

    * * *

    Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из–за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...

    * * *

    Студент на пятом курсе говорит матери:
    – Сегодня вот экзамен сдаю.
    – Какой?
    – Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

    * * *

    Преподаватель – студентке в театральном ВУЗе:
    – Изобразите, пожалуйста, что–нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    – А–а–а–а–а–…–апчхи!!!

    * * *

    – Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
    – Я не знаю...
    – Точно!

    * * *

    Профессор спрашивает студентов–медиков:
    – Чей это скелет?
    – Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
    – Почему?
    – Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни
    кости и остались!

    * * *

    Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
    – Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
    – Первый муж моей жены!

    * * *

    К теме "о студентах"...
    Чем же все–таки студент хуже собаки?!
    Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, собака,
    опять лезет!!!

    * * *

    Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два амбала:
    – Так, мужик, снимай куртку!
    – Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
    – Тогда снимай кроссовки!
    – Ребята, да у них подошвы уже еле–еле держатся...
    – Слушай, а ты вообще кто?
    – Студент..
    – Вася, дай ему 100 рублей!

    * * *

    Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
    – Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки – попробуйте полизать. . .

    * * *

    На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    – Что такое экзамен?
    – Это беседа двух умных людей.
    – А если один из них идиот?
    – То второй не получает стипендию.

    * * *

    Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет – тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    – По–моему, ему можно поставить троечку.
    – За что же?!
    – Ну, видите, он чего–то искал... Значит, что–то он знает.

    * * *

    Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят.
    Один у другого и спрашивает:
    – Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Вдруг из–за угла выползает ехидная майорская морда.
    – Ну и чем же?
    – Ничем, товарищ майор!
    – Вот! То–то же у меня!

    * * *

    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
    – Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
    – И один булочка... – добавил Ашот.

    * * *

    Вопрос: Можно ли жениться студенту?
    Ответ: Нельзя!!! Если будет увлекаться женой – появятся хвосты; если будет увлекаться учебой – появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой – отбросит копыта.

    * * *

    Профессор студенту–лингвисту, валящему очередной зачёт:
    –– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
    мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
    –– Я не знаю.
    –– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

    * * *

    Преподаватель географического факультета приходит к декану:
    – Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
    – Ну так пусть все все пересдают!
    – Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

    * * *

    Экзамен:
    Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
    Студент : Потому, что они это могут, профессор.

    * * *

    Родители дочери–студентке:
    – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
    – На лекции.
    – До четырех часов утра?
    – Да. Лектор оказался заикой.

    * * *

    Заходит студент в аудиторию:
    –Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть–чуть не трезвый студент?
    –Ну давайте.
    –Пацаны занасите его, професор не против!!!

    * * *

    Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
    – А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско–японская
    война?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: