Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу".
* * *
– Вопрос на пять: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на четыре: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на три: кто вел семинары?
– Не знаю!
– Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит второй не получит стипендию.
* * *
В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
* * *
Радостный студент выскакивает из–за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! –кричит профессор, указывая на зачетку, –Надо же отметить.
– Вечером отметим! –доносится из–за двери.
* * *
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из–за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...
* * *
Студент на пятом курсе говорит матери:
– Сегодня вот экзамен сдаю.
– Какой?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
* * *
Преподаватель – студентке в театральном ВУЗе:
– Изобразите, пожалуйста, что–нибудь эротическое с обломом в конце!!!
– А–а–а–а–а–…–апчхи!!!
* * *
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!
* * *
Профессор спрашивает студентов–медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни
кости и остались!
* * *
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
– Первый муж моей жены!
* * *
К теме "о студентах"...
Чем же все–таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, собака,
опять лезет!!!
* * *
Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два амбала:
– Так, мужик, снимай куртку!
– Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
– Тогда снимай кроссовки!
– Ребята, да у них подошвы уже еле–еле держатся...
– Слушай, а ты вообще кто?
– Студент..
– Вася, дай ему 100 рублей!
* * *
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
– Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки – попробуйте полизать. . .
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
* * *
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет – тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
– По–моему, ему можно поставить троечку.
– За что же?!
– Ну, видите, он чего–то искал... Значит, что–то он знает.
* * *
Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из–за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То–то же у меня!
* * *
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
– И один булочка... – добавил Ашот.
* * *
Вопрос: Можно ли жениться студенту?
Ответ: Нельзя!!! Если будет увлекаться женой – появятся хвосты; если будет увлекаться учебой – появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой – отбросит копыта.
* * *
Профессор студенту–лингвисту, валящему очередной зачёт:
–– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
–– Я не знаю.
–– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
* * *
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
– Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
– Ну так пусть все все пересдают!
– Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
* * *
Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор.
* * *
Родители дочери–студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– До четырех часов утра?
– Да. Лектор оказался заикой.
* * *
Заходит студент в аудиторию:
–Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть–чуть не трезвый студент?
–Ну давайте.
–Пацаны занасите его, професор не против!!!
* * *
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско–японская
война?