Бабушка приехала к внуку.
– И что же ты мне, бабуля, привезла?
– Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
* * *
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
– Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
* * *
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит...
Врач:
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
* * *
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
– Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
– Тсс... я маленький белый мышь..
* * *
Препод на экзамене спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Конеш, тот, который один!
– Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
– В пустыне!
– Почему?
– А это уже второй вопрос!
* * *
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
* * *
Экзаменатор и студент
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь!
* * *
Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату.Или койку.Или угол в койке.
* * *
В институте стоят преподаватели и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподавателей. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподавателей его подзывает и начинает парить ему мозг:
– Вот ты сейчас прервал наш диспут, оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что преподаватель, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
– Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…
* * *
– Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как–то детей в школу заманить!
* * *
ПТУшник – мастеру:
– Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
– Так ведь девять же было…
– И образец запорол!
* * *
Звонит студент (С) папе (П).
С: – Папа, срочно вышли двести баксов!
П: – Не слышу!
С: – Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: – Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: – А я все слышу!
П: – Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
* * *
Лектор закончил свой доклад.
– У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?
* * *
Студент колледжа:
– Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!
* * *
В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
"Только для преподавателей". Какой–то веселый студент приписал:
"Можно вешать также куртки и шапки".
* * *
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо–йогурт какой–то…….
* * *
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
– Можно ли так ничего не знать?
– Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
* * *
В студенческой столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
* * *
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
* * *
В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
– Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
–... лобковая.
– М–да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
– лобковая.
– Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.
* * *
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай–ка выпей 50 грамм для храбрости!".
–А может, лучше 100 для глупости? – говорит самая опытная из девушек.
* * *
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка–1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
* * *
Стоят декан, ректор, и самый злобный преподаватель самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить.
Декан:
– А давайте–ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, ни фига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
– Не, мало берешь! А давайте–ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, ни фига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Преподаватель:
– Не, мало берете! А давайте–ка я спрыгну! Весь институт забухает…
* * *
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) – Хотите, напьется?
(2,3) – Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) – Хотите, напьются?
(1,3) – Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) – Хотите, весь университет напьется?
(1,2) – Да ладно!
(3) – Не, ну хотите?
(1,2) – Ну!
(3) – Ну ладно! – и спрыгнул с крыши...
* * *
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"