ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
    – Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.
    – Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

    * * *

    Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
    – А в каком году отменили кpепостное пpаво?
    Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
    – В 61–ом.
    Паpень отвоpачивается... О чем–то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
    – Погоди, это как.. В 61–ом же Гагаpин в космос полетел...
    – Ну да... Наверное, в честь этого и отменили..

    * * *

    Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
    – Поставьте мне "пятерку"!
    Профессор (ошарашено): – Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    Блондинка (осматриваясь): – Куда?

    * * *

    Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из–под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда–то вниз, подходит к ней и говорит:
    – Ну–ка, что у вас там?
    Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
    – А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
    Почесав затылок, лектор сказал:
    – Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что–ли?

    * * *

    Общага. Утро. Студент:
    – Что–то у меня спина болит. .
    Его сосед:
    – Так нефиг всю ночь храпеть!
    – А при чем здесь?
    – Да я всю ногу об тебя обдолбил...

    * * *

    В мединституте на лекции по сексологии препод:
    – Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
    Откуда–то с галерки мужской голос:
    – Пятьдесят!!!
    Пепод:
    – Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
    Смущенная девушка:
    – Одну…
    – Какую?
    Краснеющая девушка:
    – Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
    С задних рядов мужской голос:
    – Пятьдесят одна!!

    * * *

    Профессору права на лекции задают вопрос:
    – Что такое бигамия, и как она карается?
    – Бигамия – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.

    * * *

    Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
    В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
    Ничего не понимает, но продолжает уп@рн@ читать лекции.
    Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
    – Ты кто?
    – Я – п#здец.
    – А чего такой толстый?
    – Я не толстый, я полный.

    * * *

    Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
    Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
    Московские:
    –мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
    Питерские:
    –ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
    Московские:
    –да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
    Питерские:
    Пауза:
    –Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    * * *

    Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
    – Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
    котангенс икс.
    Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
    – Хорошо, – говорит преподаватель, – дальше...
    – х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
    – Хорошо, – говорит преподаватель, – дальше...
    – сo в числителе и знаменателе...
    – ОК, – говорит преподаватель...
    – s/t... Так это же скорость!

    * * *

    Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
    – Hа что жалуемcя ?
    – Гемоpой.
    – Чем лечать ?
    – Вата, зеленка...
    Cледующая койка:
    – Hа что жалуемcя ?
    – Гланды.
    – Чем лечат ?
    – Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

    * * *

    Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    –Мольберт взял?
    –Взял.
    –Кисти взял?
    –Взял.
    –Краски взял?
    –Взял.
    –Политру взял?
    –Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

    * * *

    – Игорь, ты мне рубль должен.
    – Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
    – Шо, таки на цельный рубль?
    – Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

    * * *

    – Как называется Ваша диссертация?
    – "Как решетом воду носить".
    – Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".!00

    * * *

    Встречаются две мухи– одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
    – Как это тебе удается такую фигуру наесть?
    – А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент –то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
    Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
    – Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достает меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплевывает.
    – Так ты голубушка в студенческую не лети!

    * * *

    Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    – Что ты смотришь, внучек?
    – Боевик, бабушка!
    – А кто это так сильно стонет?
    – Герой помирает, бабушка!!!

    * * *

    Встеречаются 3 друга: один–студент технического ВУЗа, другой–ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1–в Омах, 2–в Амперах, 3–в Джоулях".ПТУ–шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

    * * *

    Экзамен. Пpепод студентам:
    – У меня есть тpи вопpоса: один – на пятеpку, втоpой – на четвеpку и тpетий на
    тpойку.
    Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение ?
    Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом ?
    Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?

    * * *

    Беседуют три практика по достижению просветления:
    – Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
    – А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
    – А мне сразу кирпич на голову упал.

    * * *

    Идет экзамен по физике. Дряхленький препод указывает на формулу пальцем и говорит:
    – Как Вы думаете, что это?
    – Мне кажется C.
    – И что, по вашему мнению она означает?
    – По моему это скорость света...
    – Какая нафиг С?! При чем тут скорость света?! Это просто скобка, идиот! Хотя... Ладно, иди, три бала.

    * * *

    Экзамен в мединституте. Профессор:
    – Какие признаки беременности вы знаете?
    – Э–э–э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
    Профессор снимает штаны:
    – Ну как, живот толстый?
    – Толстый...
    – А ноги тонкие?
    – Тонкие...
    – Вот как рожу – приходите на пересдачу!

    * * *

    Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба... – А девчонки будут? – И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

    * * *

    Разговариваю со знакомым – студентом третьего курса:
    – Ну как экзамены?
    – Плохо!
    – Что так?
    – Да староста группы – дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

    * * *

    Идет экзамен в Литературный институт.
    – Молодой человек, а ну прочтите мне что–нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
    – Мой дядя – ректор института...
    – Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

    * * *

    Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
    был евреем?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: