Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.
– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
* * *
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
– А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
– В 61–ом.
Паpень отвоpачивается... О чем–то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
– Погоди, это как.. В 61–ом же Гагаpин в космос полетел...
– Ну да... Наверное, в честь этого и отменили..
* * *
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
– Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): – Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Блондинка (осматриваясь): – Куда?
* * *
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из–под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда–то вниз, подходит к ней и говорит:
– Ну–ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
– А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
– Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что–ли?
* * *
Общага. Утро. Студент:
– Что–то у меня спина болит. .
Его сосед:
– Так нефиг всю ночь храпеть!
– А при чем здесь?
– Да я всю ногу об тебя обдолбил...
* * *
В мединституте на лекции по сексологии препод:
– Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда–то с галерки мужской голос:
– Пятьдесят!!!
Пепод:
– Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
– Одну…
– Какую?
Краснеющая девушка:
– Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
– Пятьдесят одна!!
* * *
Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.
* * *
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает уп@рн@ читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
– Ты кто?
– Я – п#здец.
– А чего такой толстый?
– Я не толстый, я полный.
* * *
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
–мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
–ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
Московские:
–да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Питерские:
Пауза:
–Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
– Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
– Хорошо, – говорит преподаватель, – дальше...
– х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
– Хорошо, – говорит преподаватель, – дальше...
– сo в числителе и знаменателе...
– ОК, – говорит преподаватель...
– s/t... Так это же скорость!
* * *
Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
– Hа что жалуемcя ?
– Гемоpой.
– Чем лечать ?
– Вата, зеленка...
Cледующая койка:
– Hа что жалуемcя ?
– Гланды.
– Чем лечат ?
– Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...
* * *
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
–Мольберт взял?
–Взял.
–Кисти взял?
–Взял.
–Краски взял?
–Взял.
–Политру взял?
–Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
* * *
– Игорь, ты мне рубль должен.
– Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
– Шо, таки на цельный рубль?
– Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
* * *
– Как называется Ваша диссертация?
– "Как решетом воду носить".
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".!00
* * *
Встречаются две мухи– одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
– Как это тебе удается такую фигуру наесть?
– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент –то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
– Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достает меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплевывает.
– Так ты голубушка в студенческую не лети!
* * *
Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка!
– А кто это так сильно стонет?
– Герой помирает, бабушка!!!
* * *
Встеречаются 3 друга: один–студент технического ВУЗа, другой–ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1–в Омах, 2–в Амперах, 3–в Джоулях".ПТУ–шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."
* * *
Экзамен. Пpепод студентам:
– У меня есть тpи вопpоса: один – на пятеpку, втоpой – на четвеpку и тpетий на
тpойку.
Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение ?
Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом ?
Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?
* * *
Беседуют три практика по достижению просветления:
– Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
– А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
– А мне сразу кирпич на голову упал.
* * *
Идет экзамен по физике. Дряхленький препод указывает на формулу пальцем и говорит:
– Как Вы думаете, что это?
– Мне кажется C.
– И что, по вашему мнению она означает?
– По моему это скорость света...
– Какая нафиг С?! При чем тут скорость света?! Это просто скобка, идиот! Хотя... Ладно, иди, три бала.
* * *
Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э–э–э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый...
– А ноги тонкие?
– Тонкие...
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!
* * *
Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба... – А девчонки будут? – И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
* * *
Разговариваю со знакомым – студентом третьего курса:
– Ну как экзамены?
– Плохо!
– Что так?
– Да староста группы – дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
* * *
Идет экзамен в Литературный институт.
– Молодой человек, а ну прочтите мне что–нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
– Мой дядя – ректор института...
– Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
* * *
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?