ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: – За что? – Как за что, – отвечает препод, – если что–то ищет, значит, что–то знает.

    * * *

    Встречаются два студента с общаги
    Один :
    – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :–( Hи одного толкового рецепта :–(
    Второй:
    – ???????
    – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :–):–):–)

    * * *

    ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
    два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
    одной кабинок доносится заветное бульк–бульк...
    – О, поздравляю, коллега!
    – Не с чем, это у меня линзы выпали...

    * * *

    Девушка:
    – Знаешь, почему в науке мало женщин?
    Парень:
    – Нет...
    Девушка:
    – Потому что их не призывают в армию!

    * * *

    Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
    – О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 – могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 – могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 – а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
    – Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
    Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби – дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
    – Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
    – А а а а, деньгами брать надо было.

    * * *

    Студенты возвращаются в общежитие заполночь...
    Комендант: Петров,ты где был?
    Петров: Картошку жарил.
    Комендант: Ну а ты Картошкина где была?

    * * *

    Экзаменатор:
    – Фамилия, Имя!
    Студентка:
    – Если не сдам, то Анна Каренина.

    * * *

    Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    – Преступность падает или растет?
    – Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

    * * *

    В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
    – Какая это кость?
    – Лобковая.
    – Вы хорошо подумали?
    – Да.
    Профессор, показывая на нос:
    – Тогда это что?

    * * *

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    – Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев – евреем...
    Вопрос из зала:
    – А среди дураков?
    Ответ:
    – А среди дураков я впервые.

    * * *

    Иностранцы учат русский язык.
    Преподаватель: – Это стол?
    Студенты: – Да, это стол.
    П.: – Это стул?
    С.: – Да, это стул.
    П.: – Это что?
    С.: – Да, это что...

    * * *

    Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    – Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.
    – Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    – Д"Артаньяном что ли?
    – Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    – Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    – Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

    * * *

    Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    – Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    – Спирт, кушетка, медсестра.

    * * *

    – Какой самый страшный сон студента?
    – Наверное – вы на экзамене и ничего не знаете.
    – Нет, самый страшный сон – вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

    * * *

    Молодой человек обращается к профессору:
    – Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    – Молодой человек, – отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    – Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!

    * * *

    Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища – и рассказывают
    друг другу об экзаменах.
    – У нас, –говорит студент вуза, –в экзаменационном билете вопрос: "В чем
    измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
    нужно выбрать правильный.
    – У нас, –говорит второй, –вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
    три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
    – А у нас, говорит третий, –вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
    ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

    * * *

    – Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
    – А толку то!

    * * *

    Классификация студентов:
    Студeнт нa пeрвой пaртe – "Мёртвыe души"
    Студeнт у доски – "Пaртизaн нa допросe"
    Лaдонь студeнтa – Энциклопeдия "Всё обо всeм"
    Студeнт нa послeднeй пaртe – "Я ничe нe знaю, моя хaтa с крaю"
    Студeнт нa трeтьeй пaртe – "Спящaя крaсaвицa"
    Студeнт – двоeшник – "Гeрой нaшeго врeмeни"
    Студeнт – отличник – "Бeлeeт пaрус одинокий"
    Студeнт ушeдший зa мeлом – "Пропaвший бeзвeсти"

    * * *

    В туалете. Один студент спрашивает другого:
    – Вась, ну что, сдал сессию?
    Из кабинки справа:
    – Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
    Из кабинки слева:
    – И не поставлю.

    * * *

    На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    – Вы знаете, что такое экзамен ?
    – Экзамен – это беседа двух умных людей,– отвечает студент.
    – А если один из них идиот ? – интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    – Тогда второй не получит стипендии.

    * * *

    Студен спрашивает у своей девушки:
    – Что бы ты хотела, что–бы я подарил тебе на день рождения?
    – Право, не знаю...
    –Ладно, даю на размышление еще год.

    * * *

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    – Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
    – Да я все время за колонной сидел.
    – Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

    * * *

    В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам – А, В, С, D, E, F. Где А – соответсвовал высшему баллу, ну а F – низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
    – Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" – баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
    – Вы что, нам угрожаете?

    * * *

    Экзамен в сельхозинституте.
    – Можно ли делать аборт корове? – задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    – Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

    * * *

    Симпатичная студентка в мини–юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос – извлекается шпора, пишется ответ.
    Третий вопрос –... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
    – А почему четыре?
    – По приказу министерства.
    –???
    – По приказу министерства в случае сп@рн@й оценки она округляется в пользу студента.
    –???
    – Округляем среднее, получаем четыре.
    –???
    – Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен – два, за стриптиз – пять.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: