На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: – За что? – Как за что, – отвечает препод, – если что–то ищет, значит, что–то знает.
* * *
Встречаются два студента с общаги
Один :
– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :–( Hи одного толкового рецепта :–(
Второй:
– ???????
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :–):–):–)
* * *
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк–бульк...
– О, поздравляю, коллега!
– Не с чем, это у меня линзы выпали...
* * *
Девушка:
– Знаешь, почему в науке мало женщин?
Парень:
– Нет...
Девушка:
– Потому что их не призывают в армию!
* * *
Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
– О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 – могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 – могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 – а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
– Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби – дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
– Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
– А а а а, деньгами брать надо было.
* * *
Студенты возвращаются в общежитие заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?
* * *
Экзаменатор:
– Фамилия, Имя!
Студентка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.
* * *
Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
– Преступность падает или растет?
– Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
* * *
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?
* * *
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев – евреем...
Вопрос из зала:
– А среди дураков?
Ответ:
– А среди дураков я впервые.
* * *
Иностранцы учат русский язык.
Преподаватель: – Это стол?
Студенты: – Да, это стол.
П.: – Это стул?
С.: – Да, это стул.
П.: – Это что?
С.: – Да, это что...
* * *
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.
– Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
– Д"Артаньяном что ли?
– Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
* * *
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
– Какой самый страшный сон студента?
– Наверное – вы на экзамене и ничего не знаете.
– Нет, самый страшный сон – вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
* * *
Молодой человек обращается к профессору:
– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, – отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!
* * *
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища – и рассказывают
друг другу об экзаменах.
– У нас, –говорит студент вуза, –в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
– У нас, –говорит второй, –вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
– А у нас, говорит третий, –вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.
* * *
– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
– А толку то!
* * *
Классификация студентов:
Студeнт нa пeрвой пaртe – "Мёртвыe души"
Студeнт у доски – "Пaртизaн нa допросe"
Лaдонь студeнтa – Энциклопeдия "Всё обо всeм"
Студeнт нa послeднeй пaртe – "Я ничe нe знaю, моя хaтa с крaю"
Студeнт нa трeтьeй пaртe – "Спящaя крaсaвицa"
Студeнт – двоeшник – "Гeрой нaшeго врeмeни"
Студeнт – отличник – "Бeлeeт пaрус одинокий"
Студeнт ушeдший зa мeлом – "Пропaвший бeзвeсти"
* * *
В туалете. Один студент спрашивает другого:
– Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
– Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
– И не поставлю.
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Вы знаете, что такое экзамен ?
– Экзамен – это беседа двух умных людей,– отвечает студент.
– А если один из них идиот ? – интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
– Тогда второй не получит стипендии.
* * *
Студен спрашивает у своей девушки:
– Что бы ты хотела, что–бы я подарил тебе на день рождения?
– Право, не знаю...
–Ладно, даю на размышление еще год.
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам – А, В, С, D, E, F. Где А – соответсвовал высшему баллу, ну а F – низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
– Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" – баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
– Вы что, нам угрожаете?
* * *
Экзамен в сельхозинституте.
– Можно ли делать аборт корове? – задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
– Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
* * *
Симпатичная студентка в мини–юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос – извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос –... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
– А почему четыре?
– По приказу министерства.
–???
– По приказу министерства в случае сп@рн@й оценки она округляется в пользу студента.
–???
– Округляем среднее, получаем четыре.
–???
– Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен – два, за стриптиз – пять.