Новый преп объясняет студентам:
– Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.
Больше всего не терплю опоздунов…
Из аудитории:
– А разве есть такое слово?
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!
* * *
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
–Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
–Не–е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
–Ничего! Привыкнет!
* * *
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
– Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете–ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
– Ну так и быть,загадывай.
– Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
– Ты готов сдавать экзамен?
– Да
– А давай я лучше загадаю тебе загадку?
– Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена–это законно но не логично!У нее есть молодой любовник–это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку–это незаконно и нелогично!!!
* * *
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили !..."
* * *
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
* * *
Собралась дочь–студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
– О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
– Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3–го курса?
Зять:
– Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
– Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
– Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
– Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
– Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: –
– Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
– Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось – меня
БОГОМ считает!!!
* * *
Разговаривают две подружки–студентки:
– Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
– Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси–колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
* * *
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
– Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
* * *
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку – а оттуда джин:
– Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
– Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
– Ну пое@ись, пое@ись...
* * *
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
* * *
Профессор на экзамене:
– Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
– Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
* * *
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл – от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
* * *
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
* * *
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
– Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
– Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
* * *
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
– Поднимает яичко.
– А ещё?
– Ну, я не уверен… Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: А–а–а–а…
* * *
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из–за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!
* * *
Встречаются два студента.
– Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
– Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
* * *
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
– Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
* * *
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
* * *
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: – Sit down. Один другому: – Слушай, а че он сказал? – Он сказал: "Садись, дебил".
* * *
– Как там твой новый профессор?
– Вообще–то ничего, но уж очень религиозный.
– Откуда ты взяла?
– Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"
* * *
Общаются двое молодых парней учащихся в одном ВУЗе.
– Ну что там, сдал нормально?
– Да!
– И сколько же?
– 4.
– Тю... А почему же не 5?
– Та блин, у пятой бутылки горлышко чуть–чуть надколото было.
* * *
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.
* * *
В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба:
Официант удивился:
– И это все:
– Эх, гулять так гулять:
Ведро воды и 2 буханки хлеба!
* * *
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
– Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой–то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!