ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Новый преп объясняет студентам:
    – Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.
    Больше всего не терплю опоздунов…
    Из аудитории:
    – А разве есть такое слово?
    – Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!

    * * *

    Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
    –Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
    Второй:
    –Не–е...Грязи слишком много!
    Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
    –Ничего! Привыкнет!

    * * *

    Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
    – Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете–ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
    – Ну так и быть,загадывай.
    – Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
    Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
    – Ты готов сдавать экзамен?
    – Да
    – А давай я лучше загадаю тебе загадку?
    – Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена–это законно но не логично!У нее есть молодой любовник–это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку–это незаконно и нелогично!!!

    * * *

    Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
    опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
    устраивала дома вечеринку.
    Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
    говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
    появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
    хвалили !..."

    * * *

    Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

    * * *

    Собралась дочь–студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
    отцу:
    – О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
    Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
    – Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3–го курса?
    Зять:
    – Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
    – Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
    – Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
    – Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
    – Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
    На том и расстались. Жена у мужа: –
    – Ну, и как тебе будущий зять?
    Муж:
    – Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось – меня
    БОГОМ считает!!!

    * * *

    Разговаривают две подружки–студентки:
    – Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    – Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси–колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

    * * *

    Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
    – Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

    * * *

    Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
    карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
    надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
    бутылку – а оттуда джин:
    – Загадывай любое желание!
    Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
    – Пое@$#ся бы...
    Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
    готовый проект, и говорит:
    – Ну пое@ись, пое@ись...

    * * *

    Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
    сказал одному студенту:
    – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих
    словах высказать огромное количество глупостей...

    * * *

    Профессор на экзамене:
    – Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
    Студент:
    – Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

    * * *

    Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
    Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл – от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

    * * *

    Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

    * * *

    Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
    полутёмную комнату:
    – Здравствуйте, господа трупики!
    И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
    – Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

    * * *

    Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
    – Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
    – Поднимает яичко.
    – А ещё?
    – Ну, я не уверен… Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: А–а–а–а…

    * * *

    Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из–за двери сонный голос:
    – Кто еще там?!
    – А Коля Иванов здесь живет?
    – Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

    * * *

    Встречаются два студента.
    – Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
    – Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

    * * *

    Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
    Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
    – Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

    * * *

    Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
    – Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

    * * *

    Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: – Sit down. Один другому: – Слушай, а че он сказал? – Он сказал: "Садись, дебил".

    * * *

    – Как там твой новый профессор?
    – Вообще–то ничего, но уж очень религиозный.
    – Откуда ты взяла?
    – Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"

    * * *

    Общаются двое молодых парней учащихся в одном ВУЗе.
    – Ну что там, сдал нормально?
    – Да!
    – И сколько же?
    – 4.
    – Тю... А почему же не 5?
    – Та блин, у пятой бутылки горлышко чуть–чуть надколото было.

    * * *

    Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
    Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
    – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание
    на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
    самое и о ваших лекциях.

    * * *

    В ресторане студент заказывает:
    – Дайте мне стакан воды и корку хлеба:
    Официант удивился:
    – И это все:
    – Эх, гулять так гулять:
    Ведро воды и 2 буханки хлеба!

    * * *

    В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
    – Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой–то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: