ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
    Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
    – Ну что сынок, тебя тут не обижают?
    – Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное…
    – Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
    – Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

    * * *

    Преподаватель говорит студентке:
    – У Вас девственно чистая зачетка.
    Студентка:
    – Так будьте мужчиной.

    * * *

    – Назовите мне кого–нибудь из великих химиков семнадцатого века.
    – Они же все умерли!

    * * *

    Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
    – Только не шестнадцатый!!! – и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

    * * *

    Отец воспитывает сына–студента:
    – Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
    – Понимаешь, папа...
    – Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
    – Оба, папа, оба...

    * * *

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподавателем бутылку шампанского…
    – Ну, удовлетворительно…
    Студент достает коробку конфет.
    – Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    – Отлично, – говорит преподаватель, – давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    – Отлично, пойду еще сдам физику, – студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

    * * *

    Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого–то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    –Где я?
    –Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: – Да, курил.
    –Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: – Не без этого...
    –У–у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
    Студент краснеет: – Да, бывало!
    –Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Студент оживляется: – А как же!
    –Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: –Нет, что вы!
    –М–да–ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

    * * *

    – Что за знаки на твоем пиджаке? – спрашивает бабушка своего внука.
    – Это значит, что я окончил два института! – гордо отвечает тот.
    – Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

    * * *

    Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто–то с задних рядов
    кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    – Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

    * * *

    Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
    – Тебе в обычный ад или в студенческий?
    – Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
    – Ну, как хочешь.
    В аду просто отлично: сигареты, пиво... Но: каждый день в десять часов вечера приходит черт и забивает студенту в задницу один гвоздь. Терпел студент месяц–второй, не вытерпел, просит черта:
    – Давай меня в студенческий ад, а то задница болит от гвоздей.
    – Ну, как скажешь.
    Студенческий ад: пива больше, сигарет, все замечательно. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел один месяц, второй, третий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
    – Ну что, студент... Заголяй задницу. Началась сессия!

    * * *

    Зачет по электротехнике. Препод студенту:
    – Расскажите мне про трехфазную цепь.
    Студент:
    – Ну, трехфазная цепь состоит из 3–х проводов.
    – Правильно. Дальше.
    – По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
    – КАК?!
    – Косинусом вперед.

    * * *

    На экзамене студент выходит отвечать билет.
    Ректор: ну что?
    Студент: коньяк
    Ректор: коньяк, это ХОРОШО
    Студент: нет, коньяк – это ОТЛИЧНО

    * * *

    – Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
    – По паспорту.
    – Что это значит?
    – Все фото в одном и том же костюме.

    * * *

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
    – Не знаю, можно попытаться еще?
    Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет – и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
    – Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
    Девушка, краснея:
    – Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр%%алась.
    Профессор, грустно:
    – Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" – женского?
    Девушка задумалась на мгновение:
    – Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок – это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

    * * *

    Старенький профессор поздно выходит из института, сел в машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла
    –Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу
    –0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!

    * * *

    – Все–таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования – везде требуют высшее.
    Друг отучился в университете, получил высшее образование – найти работу не может, так как нет стажа.
    Я просто шизею...

    * * *

    Первая заповедь студента:
    “Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

    * * *

    В след С.Лаврову :–))
    Экзамен в МГИМО:
    Профессор: – Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
    Через 40 минут. Профессор: – С заданием справился только один из вас – Иванов. И то – получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы – всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

    * * *

    Профессора принимали экзамены и валерьянку.
    Сдавали студенты и нервы.

    * * *

    В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
    – Тогда я вам ставлю двойку.
    – Профессор, но вы же не можете все знать.
    – Я знаю все, – отвечает профессор. Студент:
    – Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите – то "два". Профессор:
    – Согласен.
    – Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
    – Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
    – А какой дурак будет держать их до 14 лет.

    * * *

    Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
    – Б**, ты че, ох@%ел?!
    Преподаватель:
    – Да, да, сейчас все обьясню...

    * * *

    В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
    – Гражданин, зачем везете барана?
    – Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

    * * *

    Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
    – Здравствуйте, Александр Иванович.
    – А я с дураками не здороваюсь...
    – А я здороваюсь!

    * * *

    Преподаватель спрашивает студента:
    – Каким событием знаменателен 1799 год?
    – Родился Пушкин.
    – А 1812?
    – Пушкину, было 13 лет.

    * * *

    Преподаватель:
    – Ваша фамилия?
    Студент:
    – Иванов (улыбается).
    – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
    – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: