Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
– Ну что сынок, тебя тут не обижают?
– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное…
– Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
– Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
* * *
Преподаватель говорит студентке:
– У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
– Так будьте мужчиной.
* * *
– Назовите мне кого–нибудь из великих химиков семнадцатого века.
– Они же все умерли!
* * *
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
– Только не шестнадцатый!!! – и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
* * *
Отец воспитывает сына–студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа...
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба...
* * *
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподавателем бутылку шампанского…
– Ну, удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
– Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
– Отлично, – говорит преподаватель, – давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
– Отлично, пойду еще сдам физику, – студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
* * *
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого–то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
–Где я?
–Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: – Да, курил.
–Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: – Не без этого...
–У–у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: – Да, бывало!
–Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: – А как же!
–Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: –Нет, что вы!
–М–да–ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
* * *
– Что за знаки на твоем пиджаке? – спрашивает бабушка своего внука.
– Это значит, что я окончил два института! – гордо отвечает тот.
– Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
* * *
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто–то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
* * *
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
– Тебе в обычный ад или в студенческий?
– Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
– Ну, как хочешь.
В аду просто отлично: сигареты, пиво... Но: каждый день в десять часов вечера приходит черт и забивает студенту в задницу один гвоздь. Терпел студент месяц–второй, не вытерпел, просит черта:
– Давай меня в студенческий ад, а то задница болит от гвоздей.
– Ну, как скажешь.
Студенческий ад: пива больше, сигарет, все замечательно. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел один месяц, второй, третий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
– Ну что, студент... Заголяй задницу. Началась сессия!
* * *
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3–х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
– КАК?!
– Косинусом вперед.
* * *
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк – это ОТЛИЧНО
* * *
– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
– По паспорту.
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.
* * *
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
– Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет – и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
– Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
– Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр%%алась.
Профессор, грустно:
– Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" – женского?
Девушка задумалась на мгновение:
– Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок – это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
* * *
Старенький профессор поздно выходит из института, сел в машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла
–Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу
–0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!
* * *
– Все–таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования – везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование – найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
* * *
Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
* * *
В след С.Лаврову :–))
Экзамен в МГИМО:
Профессор: – Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: – С заданием справился только один из вас – Иванов. И то – получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы – всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
* * *
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
– Тогда я вам ставлю двойку.
– Профессор, но вы же не можете все знать.
– Я знаю все, – отвечает профессор. Студент:
– Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите – то "два". Профессор:
– Согласен.
– Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
– Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
– А какой дурак будет держать их до 14 лет.
* * *
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
– Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
– Да, да, сейчас все обьясню...
* * *
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
– Гражданин, зачем везете барана?
– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
* * *
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
– Здравствуйте, Александр Иванович.
– А я с дураками не здороваюсь...
– А я здороваюсь!
* * *
Преподаватель спрашивает студента:
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812?
– Пушкину, было 13 лет.
* * *
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.