ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
    столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
    вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
    Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
    – А где остальные?
    – А их съели.
    – А как ты живой остался?
    – Захожу я туда, а там все наши сидят.

    * * *

    – А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
    – Придурок, это рафинад!

    * * *

    Два студента.
    – Слушай, а ты сколько уже экзаменов завалил?
    – Вместе с завтрашним – четыре.

    * * *

    Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой–то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
    Таких оставалось всего два.
    – Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
    Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
    – Вы ведь еще не женаты, молодой человек?

    * * *

    – Мариванна, как пишется: "Заби–" или "забе–реминила"?
    – Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина...

    * * *

    Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина–Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
    Ну и разбор домашнего задания:
    – В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

    * * *

    Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
    газетку, пока студенты готовятся.
    Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий
    шорох убираемых шпор и невинные
    взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль
    эмоций, все сдирают дальше. Препод
    возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
    Газета препода давно лежит на
    столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг.
    Наконец с задней парты раздается
    недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

    * * *

    Первокурсница: "Никому не дам!!!"
    Второкурсница: "Дам ему, одному!"
    Третьекурсница: "..ну может быть еще кому–то..."
    Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
    Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
    Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

    * * *

    Экзамен в ликеро–водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
    Заходит студент. Преподаватель:
    – Тяните б–б–билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
    – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
    – Неп–п–п–правильно. П–п–попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
    – Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
    – Неп–п–правильно. Студент, клянча:
    – Ну я же учи–ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
    – Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из–за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
    Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
    – Ну мы же народное творчество пока не проходили!

    * * *

    Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
    Заходит другая девушка:
    – Что это, по вашему?
    – Слюна.
    – Хорошо, пять.
    Заходит парень:
    – И что это по вашему?
    – Сперма.
    – Очень плохо, два.
    И так продолжается, парни говорят – сперма, девушки – слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
    – Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
    Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
    – Значит так! У кого пять – тому два! У кого два – тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

    * * *

    Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
    – Что это Вы мне подмигиваете?
    Студент:
    – Сигнализирую, что мои знания на исходе.

    * * *

    – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент
    другому, – я уйду из института.
    – Интересно, что же он тебе сказал?
    – "Вон из института!"

    * * *

    Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
    Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник
    решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время
    начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
    – Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
    Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
    – Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество
    верных ответов...
    – Видите ли, – перебивает шеф, – я принял решение не из–за правильных
    ответов, а из–за неправильных.
    – И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
    – Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
    А вы ответили: "Я тоже не знаю."

    * * *

    Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
    – Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
    Запи%%алы?!
    – Да, нет, прыпи%%алы!
    Прибегают.
    – Мы прыпи%%алы!
    – Мы запи%%алы!
    – Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

    * * *

    Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3–го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент – круглый отличник, талант и все такое.декан ему: – Что же это вы так, что случилось? – Да, понимаете, обстоятельства... – Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! – Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... – Что, конфликты какие–небудь? Давайте, может мы как–то разберемся. поможем, только институт не бросайте! – Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности – я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики – я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла – я понял: пора линять отсюда.

    * * *

    Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего–нибудь
    подкинули.
    – Прямо и не знаем, что делать!– отвечают домочадцы. – Фрукты в такую
    жару не дойдут – испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет – будет
    пахнуть!
    – Шлите деньги – деньги не пахнут!

    * * *

    В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
    Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
    1) В сочинении должна быть королева.
    2) Должен быть упомянут Бог.
    3) Немного секса.
    4) Чтобы присутствовала тайна.
    Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
    – О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

    * * *

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
    болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
    болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    – Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
    в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
    Через какое–то время доктор встречает пациента и интересуется
    результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    – Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут –– как рукой сняло!
    – Hу, дык! Я плохого не посоветую!
    – Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

    * * *

    Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот уп@рн@ молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
    – Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    – Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
    Студент встает и идет к выходу.
    – Куда вы? – спрашивает профессор.
    – А я думал, вы зовете следующего...

    * * *

    Подходит один студент к другому:
    – Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    – Нет. . .
    – Так это ты, ЗАРАЗА! ! !

    * * *

    В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента!
    Проводят разъяснительную работу:
    – Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
    – Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

    * * *

    – Как называется прибор для измерения силы тока?
    Студент – глядь в шпаргалку.
    – Амперметр.
    – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
    Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
    – ЭЭЭ...Ну.....Это....Напр

    * * *

    Меню в студенческой столовой:
    1. Суп без косточки – 1 коп.
    2. Суп с косточкой – 3 коп.
    Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
    Студент:
    – А где косточка?
    – Сейчас освободится...

    * * *

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    – Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум – что бы вы выбрали?
    Студент, не задумываясь:
    – Деньги.
    – А я – ум, и знаете, почему?
    – Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

    * * *

    Студент–медик экзаменовался у профессора.
    – Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
    – Я дам ему сильное потогонное...
    – Например?
    – Горячий чай, малину, липовый цвет...
    – Ну, а если это не подействует?
    – Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
    – А если этого будет недостаточно?
    – Я попробую ртутные препараты.
    – А если действия все–таки не будет?
    – Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
    – А если и этого будет недостаточно?
    – Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: