Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
вполне можно!
* * *
Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять – куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре – куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два – будешь как дурак на зеленой "Волге" ездить!
* * *
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Hе знаю.
– Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из–за двеpи свою ногу:
– Угадай.
* * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * *
Девочка решила поступать в какой–нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3–х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
– Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
* * *
– Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
– Двенадцать.
– ?
– Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
– Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж д
* * *
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:
– Ну, что... Старушку убил?
– Ага.
– И что, деньги забрал?
– Ага.
– И много? – 2 рубля.
– И не стыдно – из–за 2–х рублей – старушку того... убивать...
– Да штук пять–то старушек – глядишь и червонец получится...
* * *
Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел–то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
* * *
Вопрос: – Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: – Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
* * *
– Катюша! А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем...
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась...
* * *
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!
* * *
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……
* * *
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
– Это что?
Студент:
– "С", кажется...
Профессор:
– Что это такое?
Студент:
– "С" – это скорость света.
Профессор:
– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
* * *
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", – ответил студент.
– Нет–нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
* * *
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как–то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
– Ага. И такой холодный.
* * *
Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
– Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…
* * *
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
– Сынок, а что это у тебя за значки такие?
– Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
– Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
* * *
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад – я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал – вон из университета!
* * *
Студент приходит на экзамен, подходит к профессору, деловито открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, быстро убирает две бутылки со стола:
– Мне и двух хватит, и оценка, соответственно...
* * *
На экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
– Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
– Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
– Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
* * *
Пpиходит человек к доктоpу:
– Доктоp, у меня что–то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину – везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
– Hу–ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8–0
* * *
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
– Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
– Вот им и поможем!