ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
    вполне можно!

    * * *

    Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять – куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре – куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два – будешь как дурак на зеленой "Волге" ездить!

    * * *

    Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
    – Угадай, чья нога?
    – Hе знаю.
    – Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
    – Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из–за двеpи свою ногу:
    – Угадай.

    * * *

    Преподаватель французского языка спрашивает студента:
    – Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
    – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

    * * *

    Девочка решила поступать в какой–нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
    Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
    Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3–х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
    Возглас матери:
    – Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
    Парень, вставая и отряхиваясь:
    – Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

    * * *

    – Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
    – Двенадцать.
    – ?
    – Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
    Вечером профессор звонит своему другу:
    – Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж д

    * * *

    Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
    сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
    чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
    – Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

    * * *

    Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:
    – Ну, что... Старушку убил?
    – Ага.
    – И что, деньги забрал?
    – Ага.
    – И много? – 2 рубля.
    – И не стыдно – из–за 2–х рублей – старушку того... убивать...
    – Да штук пять–то старушек – глядишь и червонец получится...

    * * *

    Двое в камере:
    – Слышь, братан, ты на воле кем был?
    – Студентом.
    – А за что сел–то?
    – За то что пропустил занятие по квантовой физике.
    – Да ты гонишь, как это возможно?
    – В тот день я брал банк.

    * * *

    Вопрос: – Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: – Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

    * * *

    – Катюша! А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем...
    – Никуда я с тобой не пойду!
    – А, нет! Изменилась...

    * * *

    Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
    – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
    Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
    – 10:35! Точно по графику!

    * * *

    Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...
    Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……

    * * *

    Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
    – Это что?
    Студент:
    – "С", кажется...
    Профессор:
    – Что это такое?
    Студент:
    – "С" – это скорость света.
    Профессор:
    – Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

    * * *

    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    – Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
    – Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", – ответил студент.
    – Нет–нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
    – Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

    * * *

    День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
    подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
    В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
    – А помните, вы сами как–то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

    * * *

    Вопрос на экзамене:
    – Что будет, если объединить кибернетику и математику?
    Ответ:
    – Кибенематика!

    * * *

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
    – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
    статуи.
    – Ага. И такой холодный.

    * * *

    Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
    – Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
    – Конечно!
    В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
    длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
    – Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
    по улице…

    * * *

    Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
    – Сынок, а что это у тебя за значки такие?
    – Это означает, что я окончил аж два института!
    Скривилась старая и проговорила:
    – Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

    * * *

    Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
    Если преподаватель не заберет свои слова назад – я уйду из университета!
    Товарищи: А что он тебе сказал?
    Студент: сказал – вон из университета!

    * * *

    Студент приходит на экзамен, подходит к профессору, деловито открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
    – Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, быстро убирает две бутылки со стола:
    – Мне и двух хватит, и оценка, соответственно...

    * * *

    На экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
    – Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
    – Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
    Пpеп (задумчиво):
    – Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

    * * *

    Пpиходит человек к доктоpу:
    – Доктоp, у меня что–то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
    спину – везде болит.
    Доктоp /заинтеpесованно/ :
    – Hу–ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8–0

    * * *

    Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
    – Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
    – Вот им и поможем!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: