ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
– В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
– Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
– Слово аlwауs вам о чем–нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
– Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
– Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
– (1830–1905) – активный участник войны 1812 года.
– Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
– Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
– Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
– Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
– Хотите, ходите, хотите – нет. Но на уроке что были!
– Откачаем оттуда вакуум.
– Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
– Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
– Построится в верхнем правом углу зала.
– Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
..... продолжение следует
* * *
Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!
* * *
Экзамен на юридическом факультете.
Профессор:
–В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?
Студент:
–Ну, например, если я попробую приобрести какой–нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.
* * *
Операционный зал:
Хирург говорит студенту–практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция:
Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
* * *
Экзамен. Студент долго и уп@рн@ пытался что–то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.
Через некоторое время врывается обратно со словами:
– Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.
* * *
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами–первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами–первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
* * *
Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!
* * *
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал вы следующего позвали.
* * *
На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.
* * *
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.
* * *
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое – то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
– Не знаю, смогу ли, – сомневается студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
– Привет! Ты с какого факультета?
* * *
– Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
– Ну, Пуся, я собиралась.
– Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
* * *
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки – НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
* * *
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ:
В чем измеряется сила тока?
a) в омах;
b) в вольтах;
c) в амперах.
Техникум:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
a) да;
b) нет;
c) не знаю.
Военное училище:
Сила тока измеряется в амперах!
a) да;
b) есть!
c) так точно!
d) служу Советскому Союзу!
* * *
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
– Колян, я...
Первый ему:
– Да ты сядь сначала, – и на стул показывает.
А этот опять:
– Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
– Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
– Ну теперь говори.
– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
* * *
Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница...
* * *
Студент студенту:
– Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
– Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
* * *
Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
– А где ваш ответ? – спрашивает препод.
– В голове!
– А это что? – кивает препод на обрывок.
– А это не вместилось.
* * *
Чего ты мучаешься,– успокаивает студента–композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...
* * *
Два студента на луну смотрят.
– Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
– А мне дырку в ж*пе!
– Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна – это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
– Да нет, ты не понял, мы – ВНУТРИ!
* * *
– Студент, почему вы спите во время лекции?
– Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *
– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Crtl C, Ctrl V!
* * *
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
– Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
– Да он голову яйцами моет.
– Во акробат, а!
* * *
Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А по настоящему потрахаться хочешь!?
– Конечно хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
* * *
Лекция в институте. Один студент – соседу:
– Дай простой карандаш.
– На.
– Так это ж не простой – это красный!
– А что, красный для тебя слишком сложный?..