ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
    – В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
    – Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
    – Слово аlwауs вам о чем–нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
    – Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
    – Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
    – (1830–1905) – активный участник войны 1812 года.
    – Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
    – Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
    – Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
    – Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
    – Хотите, ходите, хотите – нет. Но на уроке что были!
    – Откачаем оттуда вакуум.
    – Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
    – Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
    – Построится в верхнем правом углу зала.
    – Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
    ..... продолжение следует

    * * *

    Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

    * * *

    Экзамен на юридическом факультете.
    Профессор:
    –В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?
    Студент:
    –Ну, например, если я попробую приобрести какой–нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.

    * * *

    Операционный зал:
    Хирург говорит студенту–практиканту:
    – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция:
    Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

    * * *

    Экзамен. Студент долго и уп@рн@ пытался что–то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.
    Через некоторое время врывается обратно со словами:
    – Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.

    * * *

    Из дневника французского студента:
    "Пятница: пил с русскими студентами–первокурсниками.
    Субота: чуть не умер.
    Воскресенье: похмелялся с русскими студентами–первокурсниками.
    Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

    * * *

    Студент заходит на экзамен.
    – Знаешь?
    – Знаю.
    – Что знаешь?
    – Предмет знаю.
    – Какой предмет?
    – Который сдаю.
    – А какой сдаёшь?
    – Ну, это вы придираетесь!

    * * *

    Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    – Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
    Студент пожимает плечами.
    – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    – Куда это вы направляетесь?
    – А я думал вы следующего позвали.

    * * *

    На семинаре по математическому анализу:
    – Студент, Вы сделали домашнее задание?
    – Нет...
    – Почему?
    – Времени не было...
    – Девки?
    – Нет.
    – Студент, Вы меня огорчаете.

    * * *

    Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
    Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
    Расстроился еще больше.

    * * *

    Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое – то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
    – У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
    – Не знаю, смогу ли, – сомневается студент.
    – А вы спортом занимались?
    – Занимался.
    – Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
    – Привет! Ты с какого факультета?

    * * *

    – Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
    – Ну, Пуся, я собиралась.
    – Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

    * * *

    Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки – НЕ
    БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

    * * *

    Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ:
    В чем измеряется сила тока?
    a) в омах;
    b) в вольтах;
    c) в амперах.
    Техникум:
    А не в амперах ли измеряется сила тока?
    a) да;
    b) нет;
    c) не знаю.
    Военное училище:
    Сила тока измеряется в амперах!
    a) да;
    b) есть!
    c) так точно!
    d) служу Советскому Союзу!

    * * *

    Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
    Второй заходит и прямо с порога:
    – Колян, я...
    Первый ему:
    – Да ты сядь сначала, – и на стул показывает.
    А этот опять:
    – Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    – Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    – Ну теперь говори.
    – Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

    * * *

    Два студента перед сессией:
    – Что читаешь?
    – Квантовую механику.
    – А чего книга вверх ногами?
    – Да какая разница...

    * * *

    Студент студенту:
    – Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
    – Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

    * * *

    Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
    – А где ваш ответ? – спрашивает препод.
    – В голове!
    – А это что? – кивает препод на обрывок.
    – А это не вместилось.

    * * *

    Чего ты мучаешься,– успокаивает студента–композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
    – Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...

    * * *

    Два студента на луну смотрят.
    – Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
    – А мне дырку в ж*пе!
    – Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна – это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
    – Да нет, ты не понял, мы – ВНУТРИ!

    * * *

    – Студент, почему вы спите во время лекции?
    – Я не сплю, я медленно моргаю.

    * * *

    – Скажите, какова ваша методика написания диплома?
    – Crtl C, Ctrl V!

    * * *

    Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    – Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    – Да он голову яйцами моет.
    – Во акробат, а!

    * * *

    Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
    – Что делаешь?
    – Да вот, с чертежом трахаюсь!
    – А по настоящему потрахаться хочешь!?
    – Конечно хочу!!!
    – Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

    * * *

    Лекция в институте. Один студент – соседу:
    – Дай простой карандаш.
    – На.
    – Так это ж не простой – это красный!
    – А что, красный для тебя слишком сложный?..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: