ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
    –Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
    Студентка:
    –Задавайте!
    – Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
    –Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

    * * *

    В стельку пьяный студент названивает в справочную:
    – Ал–л–л–ло, это с–с–справочная?
    – Да, это справочная.
    – Дайте пож–ж–ж–алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
    – Хорошо, а как ваша фамилия?
    – Топоров Валерий Александрович!

    * * *

    На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
    – Почему животные лижут свои половые органы?
    Девушка, со вздохом:
    – Потому что они это могут.

    * * *

    Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто–то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит – зачет. Вслед появляется преподаватель:
    – Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

    * * *

    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    – О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

    * * *

    Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
    – Ты–ж такой крутой был! Чего тебя взяли–то??? – спрашивают его в штабе.
    –: –Q Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться...
    Посылают второго. Через месяц и его взяли.
    – Ну а тебя–то чего взяли? У тебя–ж 100%–ная конспирация, еtс – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать...
    Посылают самого крутого. Летом и его берут.
    – %#$@! Почему???
    – Ну это, %$#, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сэссию сдали, а я – нет.

    * * *

    Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются – сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
    Делать нечего, тот открывает. Пацан:
    – Сколько твоя машина стоит?
    Студент:
    –?! Ну... тысяч тридцать...
    Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
    – Я же говорил, что хром прочнее железа.
    У студентов шок.

    * * *

    – Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
    – Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
    – ???
    – Я лектор.

    * * *

    Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
    – знаете, вам придется пересдавать...
    студент:
    – послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
    – быть такого не может!
    – соглашайтесь профессор!!!
    – ДАВАЙ!!!
    Студент ломает стол, препод говорит:
    – ну отлично, ставля вам 3!
    – нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
    – быть такого не может!!!!!
    – 4 поставите?
    – ПОСТАВЛЮ!!!
    Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
    – ну ублажил, давай зачётку –4!!
    – подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
    – такого уж точно не бывает!!!
    – 5 поставите ?
    – ДАВАЙ!!!
    студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
    – что не пахнет духами...
    студент нюхает:
    – точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...

    * * *

    Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
    – Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
    – Это за какой период времени? Профессор:
    – За сутки. Студентка:
    – Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
    – Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
    – Со всем стадом. Студент:
    – Повторите это для студентки с первого ряда.

    * * *

    Темы курсовых работ (с расшифровкой).
    1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
    2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
    3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
    4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

    * * *

    – Ты когда–нибудь боялся меня потерять?
    – Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

    * * *

    На лекции по химии. Преподаватель пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
    – Вы что, охренели?
    Преподаватель, оборачиваясь, растерянно:
    – Да это не я, это формула такая!

    * * *

    – Кого из великих и известных химиков 17 века Вы знаете? – Спрашивает препод.
    – Так они же все давно умерли!

    * * *

    Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    – Вопрос на пять: кто автор учебника?
    – Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    – Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
    В заднем ряду поднимается студент:
    – Идем, ребята, халява не прошла...

    * * *

    Экзамен. Профессор говорит студенту:
    – Выбирайте билет.
    Студент выставляет на стол коньяк.
    Профессор:
    – О! Коньяк – это хорошо.
    Студент:
    – Коньяк – это “отлично”.

    * * *

    Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
    – Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
    Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." – и говорит:
    – Да принимаю, принимаю, только быстрей !
    Студент к двери поворачивается:
    – Мужики !.. Заносите Васю !

    * * *

    – Вчера на проспекте автобус разбился!
    – С людьми???
    – Нет, со студентами...

    * * *

    Бригада студентов–медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
    Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

    * * *

    Армянское радио спрашивают:
    – А правда, что над подопытными животными издеваются?
    Армянское радио отвечвет:
    – А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
    зверей...

    * * *

    – Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
    – Да у меня на работе тоже самое...
    – Вы тоже преподаете?
    – Нет, я бармен.

    * * *

    Студентку спрашивают:
    – В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
    – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

    * * *

    Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
    – Ну что, ответил или нет?
    – Да. – ответил сткдент.
    – Что же ты тогда сидишь?
    – А я проверяю.

    * * *

    Стyдент и девyшка:
    (С) – Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
    (Д) 8)~ – ДА!
    (С) – Пошли, вон автобyс идет...

    * * *

    Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог – Идите, ставлю Вам два, потом придете:
    – Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
    – Не может такого быть.
    – Соглашайтесь.
    – Давайте.
    Студент парту расшиб.
    – Идите, ставлю Вам 3.
    – Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
    – Ну это уже совсем невозможно.
    – Соглашайтесь!
    – Давайте.
    Стену студент тоже прошиб.
    – Э… Идите, ставлю вам 4.
    – А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
    – ??!??!!! Сказки.
    – А 5 поставите???
    – Поставлю!
    Пописал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
    – Вроде не пахнет духами.
    – И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: