Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
–Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
–Задавайте!
– Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
–Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!
* * *
В стельку пьяный студент названивает в справочную:
– Ал–л–л–ло, это с–с–справочная?
– Да, это справочная.
– Дайте пож–ж–ж–алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
– Хорошо, а как ваша фамилия?
– Топоров Валерий Александрович!
* * *
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
– Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
– Потому что они это могут.
* * *
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто–то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит – зачет. Вслед появляется преподаватель:
– Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...
* * *
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты–ж такой крутой был! Чего тебя взяли–то??? – спрашивают его в штабе.
–: –Q Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя–то чего взяли? У тебя–ж 100%–ная конспирация, еtс – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– %#$@! Почему???
– Ну это, %$#, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сэссию сдали, а я – нет.
* * *
Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются – сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
– Сколько твоя машина стоит?
Студент:
–?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
– Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.
* * *
– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– ???
– Я лектор.
* * *
Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
– знаете, вам придется пересдавать...
студент:
– послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
– быть такого не может!
– соглашайтесь профессор!!!
– ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
– ну отлично, ставля вам 3!
– нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
– быть такого не может!!!!!
– 4 поставите?
– ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
– ну ублажил, давай зачётку –4!!
– подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
– такого уж точно не бывает!!!
– 5 поставите ?
– ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
– что не пахнет духами...
студент нюхает:
– точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
* * *
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
– Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
– Это за какой период времени? Профессор:
– За сутки. Студентка:
– Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
– Со всем стадом. Студент:
– Повторите это для студентки с первого ряда.
* * *
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
* * *
– Ты когда–нибудь боялся меня потерять?
– Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
* * *
На лекции по химии. Преподаватель пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
– Вы что, охренели?
Преподаватель, оборачиваясь, растерянно:
– Да это не я, это формула такая!
* * *
– Кого из великих и известных химиков 17 века Вы знаете? – Спрашивает препод.
– Так они же все давно умерли!
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять: кто автор учебника?
– Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
– Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява не прошла...
* * *
Экзамен. Профессор говорит студенту:
– Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
– О! Коньяк – это хорошо.
Студент:
– Коньяк – это “отлично”.
* * *
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
– Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." – и говорит:
– Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
– Мужики !.. Заносите Васю !
* * *
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...
* * *
Бригада студентов–медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
– А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...
* * *
– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое...
– Вы тоже преподаете?
– Нет, я бармен.
* * *
Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.
* * *
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
– Ну что, ответил или нет?
– Да. – ответил сткдент.
– Что же ты тогда сидишь?
– А я проверяю.
* * *
Стyдент и девyшка:
(С) – Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ – ДА!
(С) – Пошли, вон автобyс идет...
* * *
Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог – Идите, ставлю Вам два, потом придете:
– Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
– Не может такого быть.
– Соглашайтесь.
– Давайте.
Студент парту расшиб.
– Идите, ставлю Вам 3.
– Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
– Ну это уже совсем невозможно.
– Соглашайтесь!
– Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
– Э… Идите, ставлю вам 4.
– А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
– ??!??!!! Сказки.
– А 5 поставите???
– Поставлю!
Пописал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
– Вроде не пахнет духами.
– И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.