ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • 2 студента:
    – Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
    – А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок и водки набрать.

    * * *

    Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
    – Хохлов, от чего умер этот мужчина?
    – Совершенно ясный случай ы инфаркт!
    – Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
    – Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
    – Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
    – Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
    – Как вы определили так точно диагноз?
    – Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

    * * *

    Абитуриент сдает экзамен по истории современной России и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
    – Вы хоть знаете, в каком году началась "перестройка"?
    – Не–е.
    – Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
    – Не–а.
    – А Путин ?
    – Не...
    – Слушайте, откуда Вы такой взялись?
    – Из Задрючинска я.
    Преподаватель тяжело вздохнул, подошел к окну,  уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
    – Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

    * * *

    Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
    – Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
    – У вас пирожки с вермишелью есть?
    – Нет. Студент:
    – Ну вот видишь, нет твоих любимых.

    * * *

    Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
    – Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
    – Подождите, – говорит студент, – давайте я вам задам вопрос по
    сопромату: ответите – двойка, нет – тогда поставите три.
    – Хорошо.
    – Как забить червяка в землю?
    – Не знаю.
    – Залить цементом и забить.
    – Ну ладно, давайте зачетку.
    На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
    – Давайте зачетку.
    Исправляет три на пять, достает шоколадку.
    – А это вам от жены.

    * * *

    Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
    – Все! Прилетели! Прыгайте!
    – Так высоко ведь! Разобьемся!
    – Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте!
    –...!?
    – Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

    * * *

    Вступительный экзамен… Студент ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    – Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    – Сколько лампочек в этой комнате?
    – Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    – Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    … прошел год …
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    – Так сколько лампочек?
    – Шесть! – уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку…
    – Нет, профессор. – Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…

    * * *

    На экзамене преподаватель:
    –Что такое потенциометр?
    Студент (плавая):
    –Это ... такой измерительный прибор.
    –И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
    –Да.
    –Расскажите, как он устроен.
    –Ну, у него есть шкала...
    –Что же она показывает?
    –Отклонение от вертикали.

    * * *

    Две собаки сидят разговаривают
    Одна говорит – вот я вчера с хозяином на охоту ходила
    Вторая и что .
    Ну идем мы идем , я смотрю , из–за кустов кабан выскочил
    а хозяин как на зло патроны забыл .
    Ну и ...
    Ну я кинулась ему на шею
    Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
    Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...

    * * *

    Квартира напротив общаги. Разговор:
    – Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    – Зачем Сара?
    – Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    – Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.....

    * * *

    Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам
    Профессор:
    – Ну–с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
    Студентка:
    – Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
    Профессор:
    – Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

    * * *

    Экзамен в мединституте.
    Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить – если это то, о чем они рассказали, получают пять...
    Первый студент, засунув руку:
    – Ступня, количество костей столько–то, мышц столько–то, типичный заболевание такие–то…
    Комисиия:
    – Хорошо, вытаскивайте.
    Студент вытягивает из резервуара орган – это действительно ступня – получает пять.
    Следующий студент, засунув руку:
    – Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
    Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
    (с) – Колбаса!
    (к) – Девушка, называйте вещи своими именами!
    (с) – А я и говорю, колбаса!
    (к) – Вы уверены?
    (с) – Да колбаса, колбаса!!!
    (к) – Ну, доставайте...
    Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
    Комиссия, в ступоре:
    – Чем же мы вчера закусывали?!!

    * * *

    Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    – Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    – Ты нажал!

    * * *

    Встречаются 3–е бывших сослуживцев:
    1й – Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
    "Химик".
    2й – Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
    "Медик".
    1й – А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
    я вам не скажу.

    * * *

    Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
    – Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
    Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
    – Пристрелить...

    * * *

    Экзамен в Америке:
    – Джордж, – спрашивает преподаватель студента на паре, – охарактеризуйте, пожалуйста, засухи в Вашем родном штате?
    – У нас если река пересохнет... косяки рыбы, плывущие против течения, поднимают за собой огромные столбы пыли.

    * * *

    Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
    двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    – Что делать с ними?
    – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
    о своем распределении!

    * * *

    Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит.
    Потом слабым голосом спрашивает:
    – Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
    – Математика, Марь Ванна.
    – Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

    * * *

    – Чем отличается профессор от студента?
    – Профессор – это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

    * * *

    Профессор на экзамене:
    – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
    – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

    * * *

    Идет лекция в мединституте по теме "Сексуальные аномалии". Профессор:
    –... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...
    Из аудитории мужской крик:
    – У меня вопрос, профессор, скажите – кто она?!
    Следом девичий вопль:
    – Да, пошел ты со своим вопросом! Профессор, скажите – кто он?!

    * * *

    На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
    три наводящих вопроса – безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
    я задам Вам три вопроса, если не ответите – придется пять поставить."
    Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
    логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
    ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
    "Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У нее
    есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому
    любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

    * * *

    Молодая студенческя семья.Муж(М) и Жена(Ж) – оба студенты.Сессия.
    После очередного экзамена (М) приходит домой, видит (Ж) спит, а
    на столе записка:
    По экзамену – отл.;борщ – на плите;захочешь тр%&*ть – не буди.

    * * *

    – Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
    – Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

    * * *

    Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    – Та–а–а–ак, не работаем, значит...
    – Да, не работаем.
    – Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит...
    – Да, прожираем.
    – Та–а–а–ак, студенты мы, значит...
    – Нет, извините, студент только я.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: