2 студента:
– Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
– А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок и водки набрать.
* * *
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай ы инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
* * *
Абитуриент сдает экзамен по истории современной России и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, в каком году началась "перестройка"?
– Не–е.
– Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
– Не–а.
– А Путин ?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись?
– Из Задрючинска я.
Преподаватель тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.
* * *
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
– Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет. Студент:
– Ну вот видишь, нет твоих любимых.
* * *
Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
– Подождите, – говорит студент, – давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите – двойка, нет – тогда поставите три.
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю?
– Не знаю.
– Залить цементом и забить.
– Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
– Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
– А это вам от жены.
* * *
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте!
–...!?
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
* * *
Вступительный экзамен… Студент ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
… прошел год …
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку…
– Нет, профессор. – Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…
* * *
На экзамене преподаватель:
–Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
–Это ... такой измерительный прибор.
–И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
–Да.
–Расскажите, как он устроен.
–Ну, у него есть шкала...
–Что же она показывает?
–Отклонение от вертикали.
* * *
Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит – вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая и что .
Ну идем мы идем , я смотрю , из–за кустов кабан выскочил
а хозяин как на зло патроны забыл .
Ну и ...
Ну я кинулась ему на шею
Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...
* * *
Квартира напротив общаги. Разговор:
– Абрам, а Абрам давай купим шторы!
– Зачем Сара?
– Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
– Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.....
* * *
Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам
Профессор:
– Ну–с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
Студентка:
– Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
Профессор:
– Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.
* * *
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить – если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
– Ступня, количество костей столько–то, мышц столько–то, типичный заболевание такие–то…
Комисиия:
– Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган – это действительно ступня – получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
– Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) – Колбаса!
(к) – Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) – А я и говорю, колбаса!
(к) – Вы уверены?
(с) – Да колбаса, колбаса!!!
(к) – Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
– Чем же мы вчера закусывали?!!
* * *
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!
* * *
Встречаются 3–е бывших сослуживцев:
1й – Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й – Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й – А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
я вам не скажу.
* * *
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
* * *
Экзамен в Америке:
– Джордж, – спрашивает преподаватель студента на паре, – охарактеризуйте, пожалуйста, засухи в Вашем родном штате?
– У нас если река пересохнет... косяки рыбы, плывущие против течения, поднимают за собой огромные столбы пыли.
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!
* * *
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ванна.
– Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
* * *
– Чем отличается профессор от студента?
– Профессор – это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
* * *
Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
– Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
* * *
Идет лекция в мединституте по теме "Сексуальные аномалии". Профессор:
–... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...
Из аудитории мужской крик:
– У меня вопрос, профессор, скажите – кто она?!
Следом девичий вопль:
– Да, пошел ты со своим вопросом! Профессор, скажите – кто он?!
* * *
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса – безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите – придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
* * *
Молодая студенческя семья.Муж(М) и Жена(Ж) – оба студенты.Сессия.
После очередного экзамена (М) приходит домой, видит (Ж) спит, а
на столе записка:
По экзамену – отл.;борщ – на плите;захочешь тр%&*ть – не буди.
* * *
– Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
– Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!
* * *
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та–а–а–ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та–а–а–ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.