Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски.
Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
* * *
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
– Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
– Папа, не задавай глупых вопросов...
* * *
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
– Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
– Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
– Ну как? Все Я правильно сделал?
–Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
* * *
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
– Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
– Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трех?
– Х*й!
– Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
– На!!
– Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
– О!!!
* * *
– Ну, а как у Вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я её любил, но она мне так и не далась.
* * *
Хозяин квартиры:
– Мне уже надоели ваши сказки и отмазки! Я вас сейчас запру в комнате, и не выпущу, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студенты радостно:
– Ура! Наконец–то нам надолго где будет жить!
* * *
Перлы преподавателей
– Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
– Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
– Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
– Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
– Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
– Здесь и так душно, а еще вы орете!
– Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
– Вы должны быть грамотными людями.
– Правая рука достаточно широко используется в физике.
– Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
– N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
– Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен – это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!
– Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
– Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
– Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
* * *
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
– Что такое учебный план?
– Учебный план? Это – табак!
* * *
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать:
– Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную.... (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать).
Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется.
Удовлетворенный профессор поворачивается к своим колегам и продолжает:
– Так начем это я остановился? Ах да! Так–вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи...
* * *
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!?
* * *
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
– 57 секунд – лучший круг!
* * *
На семинаре по психологии:
– Студент, Вы сделали домашнее задание?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете…
* * *
Наконец–то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!
* * *
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались
ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
* * *
Студент после завала экзамена:
– Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
* * *
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
– Сдал на 4–80. Одна бутылка была разбита.
* * *
Вопрос студенту матфака университета:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
– О бабах.
– Но почему?
– Я о них постоянно думаю!
* * *
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при–
вычку: положит какой–нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
– Это – сердце.
– Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
– Hаверное это – почка.
– Hет, доктор Петрова, подумайте–ка получше!
– А может быть, селезенка.
– Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
– Это – колбаса.
– Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
– Да я точно говорю – колбаса, сервелад, свежий даже.
– Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это – не колбаса,
пойдете пересдавать.
– ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
–Черт! И правда – колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?
* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
–Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
–Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
–Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
У студента экзамен... Он не готов... С мужеством заходит в аудиторию:
– Готов?
– Готов!
Профессор задаёт пару вопросов... Студент не знает... Просит ответить на последний вопрос!!!!
– Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь?
– Конечно же деньги!!!!!
– Разумеется... Каждый берет то, чего у него нет!!!!
– Вот видишь в чём твоя ошибка? А я бы выбрал знания!!!!
* * *
Встречаются два студента–механика. У одного новый велик.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
– Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
– Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
* * *
В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое–нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
– Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
– Хобот вытаскивать?…
* * *
Препод студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спо%но, но, по крайней мере слово "спо%но" уже можно писать слитно...
* * *
Студенческая мудрость:
– жажда знаний лучше всего утоляется пивом!