Идут экзамены на факультете "Охрана природы". Профессор:
– Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
– Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
– Двойка!
– За что?!
– Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
* * *
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
– Нус, что такое шаговое напряжение?
– Своими словами?
– Пожалуйста...
– Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
* * *
На экзамене:
– Молодой человек, вы будете отвечать?
– Да, но у меня в запасе есть минута.
– У вас, ее нет, отвечайте.
– В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
* * *
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
– На всё?
– На всё!
– Ну ладно... Идите, выучите.
* * *
Профессор проводит семинар и видит, что один студент ничего не знает. Спрашивал он его, спрашивал, все бестолку. Профессор и говорит:
– А, вас, молодой человек я не допускаю к сессии. Вы совершенно ничего не знаете!
– Профессор, а давайте я у вас что–нибудь спрошу, и если вы не ответите, то я буду сдавать сессию, к тому времени все выучу. А если ответите, то, я пойду служить..
Прикинул профессор и говорит:
– Ну, давай, спрашивай.
Студент:
– А вы знаете, как дождевого червяка на всю длину вертикально в землю вбить молотком, и чтобы он при этом целым остался?
Думал, думал профессор и сдался.
– Ну каким образом это можно сделать?
Студент:
– Да, проще простого, надо червя эпоксидным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!
Настала сессия. Естественно студент ничего не выучил. На ватных ногах заходит он сдавать экзамен тому самому профессору. Дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор, без всяких вопросов хватает зачетку, ставит “Отл.”, вкладывает в нее сто баксов, и протягивает ее студенту со словами:
– А это тебе от моей жены!
* * *
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
– "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
* * *
Киев. Ректор:
– С этим надо что–то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
– Так давайте ментов поставим!
– Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
* * *
"Физтех" отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
* * *
Студент пригласил студентку в кинотеатр на последний сеанс. Естественно билеты на последний ряд. К середине фильма он обращается к девушке:
– Наташа, мы уже почти весь фильм досмотрели, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Ты, че, Саня?! Я же тебе только что сделала минет!
– Мне!?!?
* * *
– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?
* * *
Вступительный экзамен в инжнерно–строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
– Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете – ставлю "хорошо". Нет –
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
– ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
– Правильно, Хабаровский завод. – И ставит "хор".
* * *
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.
* * *
– Пойдём в общагу, девченок клеить.
– ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
* * *
Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо– тихо:
"Членников" Профессор:" Во–первых не Членников а Хренников. А во–вторых молодой человек на задней парте – уберите свою подсказку на место!!!"
* * *
Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что–ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
* * *
Конкурс сексуальных способностей мужчин–кто сколько раз может за ночь.Выходит один
– Сколько раз?–спрашивает его ведущий
– Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
– Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
– А я десять
– Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
– Курю
– Не пьете?
– Пью
– Тогда что же?
– Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
* * *
1 День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по– купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся–повертелся и ушел...
* * *
Профессор обращается к студенту:– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают
* * *
Экзамен в университете. Профессор просит:
– Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
– Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...
* * *
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку". Ветеринар:
– Вы что сделали?
Студенты:
– Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер...
* * *
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
* * *
Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
– Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
– Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
– Ну может ничего, привыкнет ?!
* * *
Физмат в университете:
Профессор студентке:
– Что такое шаговое напряжение?
– Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец...
* * *
Экзамен по какому–то предмету. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. Подходит другая. Пpофессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как–нибудь 3 можно?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
– Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка.
– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол–литровку и сует ее профессору.
Пpофессор:
– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум бл*дям, что это (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (Делает жест ударяя ладонью одной pуки по кулаку другой) сильно отличается!
* * *
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
–Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.