Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все А. Смит да А. Смит. Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
– А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.
– Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
– Ну давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
– Валера...
* * *
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
* * *
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С – Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) – Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) – Куда?...
* * *
Мединститут. Голос с заднего ряда:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда–нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
* * *
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"
* * *
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
– Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
* * *
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
– Да... Ну из тебя–то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...
* * *
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2–30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё–таки рассказать мне, как пропачить где2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...
* * *
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
–Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
–А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
–Ща докурю, пойду сдавать.
* * *
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был 13–ый билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13–ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13–ый билет.
* * *
Отец шлет сыну телеграмму:
–Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
–Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
* * *
Студент собирается на экзамен, думает: "Вот сдам экзамен – напьюсь!". Потом думает: "А если не сдам – тоже напьюсь, с горя". Покупает бутылку водки – в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
Препод: – Огурец есть?
Студент: – Нет.
Препод: – Тогда "четыре".
* * *
Студент спрашивает:
– Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
– Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
* * *
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
* * *
Разговор двух студентов:
– Ты флюорографию прошел?
– Ага, с третьего раза.
* * *
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты – кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают "Матан".
Декан:
– Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
* * *
На поступлении в институт:
– Процитируйте кого–нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
– "Мой дядя – ректор института..."
– Вы приняты!
* * *
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
* * *
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет два плюс два?
– Три!
– Нет!
– Пять!
– Нет!
– Шесть!
– Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Три!
– Нет!
– Три!
– Нет!
– Три!
– Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыре, конечно!
– Да... умный.
Но мест уже нет!
* * *
– Идиот, я из –за тебя реферат не защитил!!!
– Я то тут при чем?
– Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
– ХЗ...
– Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
* * *
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые –
через три года после смерти мужа, неправильные –
когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент–двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
* * *
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
* * *
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!