ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про студентов

  • Список тем link
  • Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все А. Смит да А. Смит. Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
    – А как зовут Смита?
    Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.
    – Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
    – Ну давайте так: как звали первого мужчину?
    Девушка покраснела и стыдливо ответила:
    – Валера...

    * * *

    Профессор спрашивает студентку:
    – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

    * * *

    Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
    С – Поставьте мне "пятерку"!
    Я (ошарашено) – Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
    С (осматриваясь) – Куда?...

    * * *

    Мединститут. Голос с заднего ряда:
    – Профессор, а что такое геморрой?
    – Молодой человек, у вас зубы когда–нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

    * * *

    Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

    * * *

    Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    – Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    – Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
    отлично. Препод задает вопрос:
    – Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
    золотом. Какой вы возмете?
    – С золотом!
    – А я бы взял с умом.
    – Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
    следующий день студуент возвращается и говорит:
    – Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

    * * *

    Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
    Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
    – Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
    брезгливым. Вот смотрите!
    И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
    вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
    – Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
    Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
    один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
    лица. Врач:
    – Да... Ну из тебя–то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
    должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
    другой...

    * * *

    У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
    Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2–30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё–таки рассказать мне, как пропачить где2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
    Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

    * * *

    Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
    –Один год и восемь месяцев.
    Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
    Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
    –А методичка есть?
    Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
    –Ща докурю, пойду сдавать.

    * * *

    На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
    – Почему ты положил билет обратно?
    – Профессор, это был 13–ый билет, а я верю в приметы.
    – Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13–ый билет.
    Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
    В коридоре его окружили и спашивают:
    – Ты че, все знал?
    – Да нет, только 13–ый билет.

    * * *

    Отец шлет сыну телеграмму:
    –Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    –Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

    * * *

    Студент собирается на экзамен, думает: "Вот сдам экзамен – напьюсь!". Потом думает: "А если не сдам – тоже напьюсь, с горя". Покупает бутылку водки – в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
    Препод: – Огурец есть?
    Студент: – Нет.
    Препод: – Тогда "четыре".

    * * *

    Студент спрашивает:
    – Профессор, какой величины должен быть курсовик?
    Профессор:
    – Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

    * * *

    – Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
    – Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

    * * *

    Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
    заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    – Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

    * * *

    Разговор двух студентов:
    – Ты флюорографию прошел?
    – Ага, с третьего раза.

    * * *

    Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты – кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
    – Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    – 112 группа, сдают "Матан".
    Декан:
    – Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    – Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

    * * *

    На поступлении в институт:
    – Процитируйте кого–нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
    – "Мой дядя – ректор института..."
    – Вы приняты!

    * * *

    Жена попросила мужа искупать малыша.
    Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
    Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
    жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
    муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

    * * *

    Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    – Сколько будет два плюс два?
    – Три!
    – Нет!
    – Пять!
    – Нет!
    – Шесть!
    – Неправильно!
    Да... дурак, но ищущий... берем!
    Заходит второй абитуриент:
    – Сколько будет два плюс два?
    – Три!
    – Нет!
    – Три!
    – Нет!
    – Три!
    – Неправильно!
    Да... дурак, но настырный... берем!
    Заходит третий абитуриент:
    – Сколько будет два плюс два?
    – Четыре, конечно!
    – Да... умный.
    Но мест уже нет!

    * * *

    – Идиот, я из –за тебя реферат не защитил!!!
    – Я то тут при чем?
    – Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
    – ХЗ...
    – Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

    * * *

    Профессор – студенту на экзамене:
    – Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    – Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    – Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые –
    через три года после смерти мужа, неправильные –
    когда вместо жены рожает соседка.

    * * *

    Возмутительный поступок совершил во время сессии студент–двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

    * * *

    Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
    Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
    Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
    Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
    Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

    * * *

    Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
    – Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    Тут один студент хихикает:
    – Значит, легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
    – Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: