ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про работу и профессии

  • Список тем link
  • В школе на уроке:
    – Иванов, ты почему грызёшь ручку?
    – Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
    – Твоя привычка для школы – одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

    * * *

    В школе учительница отчитывает малыша:
    – Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    – Мой папа так говорит.
    – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

    * * *

    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница:
    – Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    – Играла в песочнице.
    – Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
    Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    – А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    – Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    (МСИАБ):
    – Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
    и забросали камнями!
    Учительница:
    – Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
    человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
    Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

    * * *

    Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
    – Дети, кто это нарисовал?
    Все показали на Рустема.
    Приходит учительница к его отцу и говорит:
    – Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
    – Ну и что?
    – Как это "ну и что"? Урок же пропал.
    – Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

    * * *

    Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
    – Хаваш!
    – Да, учитель!
    – Сколько ты знаешь родов в русском языке?
    – Четыре, учитель!
    – Хм... Странно... Перечисли!
    – Женский род, мужской род, средний род, #баный род.

    * * *

    – Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
    – А я подарок учительнице делал.
    – Какой подарок?
    – У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.

    * * *

    Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему:
    – Здравствуйте!
    – Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок–то у нас?
    – Русская литература!
    – Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались–то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?
    – Пуууушкина!
    – Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
    – ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

    * * *

    Приходит учитель на урок. Настроение плохое – надо на ком–то злость выместить: как всегда – на учениках.
    – Иванов, назови мне двузначное число.
    – Восемьдесят семь.
    – Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
    – Петров, назови мне двузначное число.
    – Пятьдесят шесть.
    – А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
    – Кацман, назови мне двузначное число.
    – Тгидцать тги.
    – А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

    * * *

    Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
    – Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
    – Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

    * * *

    Учитель спрашивает учеников:
    – Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
    – Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
    – Сколько будет семью семь?
    – Не слышу, Иван Сергеевич.
    – Врешь. А ну давай поменяемся местами.
    Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
    – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
    – Что–что?
    – Когда вы перестанете ходить к моей матери?
    – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

    * * *

    – У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
    – Андрей, учитель физики.
    – Антон, учитель литературы.
    – Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
    – Сергей – самый умный учитель этой недели.

    * * *

    Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
    – Почему? Ведь всем было весело.
    – Эх, да что они понимают в кино!

    * * *

    Учительница: какие планеты ты знаешь?
    – Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?
    – цезий–137, углерод–14, Арзамас–16...

    * * *

    Учитель:
    – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    – Как Петрова с лестницы свалилась!

    * * *

    Урок математики в грузинской школе. Учитель:
    – Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
    – Девять!
    – Садысь, два! Иванов!
    – Девять...
    – Садысь, два! Гоги!
    – Сэм, учытель!
    – Да, гдэ–то так – сэм–восэм...

    * * *

    Первоклассник приходит из школы:
    – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
    знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
    знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
    них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
    потому что мы из Ньюфаундленда?
    – Нет, это потому, что тебе 28 лет.

    * * *

    – Ваш сын очень слаб в географии!
    – Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

    * * *

    – Иванов, ду ю спик инглиш?
    – Чаво?
    – Садись, 3.
    – Петров, ду ю спик инглиш?
    – Чаво?
    – Садись, 3
    – Сидоров, ду ю спик инглиш?
    – уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
    – Чаво?!

    * * *

    Габровец учитель химии на уроке:
    – Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной
    кислотой. Как вы думаете, с ней что–нибудь случится?
    – Ничего не случится, господин учитель!
    – Почему?
    – Потому что если бы с ней что–нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не
    положили.

    * * *

    В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
    Встаёт только Петечка.
    Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
    Петечка: Нет, просто, неудобно как–то, что вы один стоите!

    * * *

    Разговор во дворе:
    – Моя тетя говорит по–английски. К ней ходит учитель английского языка.
    – Значит, моя тетя должна говорить по–немецки, играть на трубе,
    торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

    * * *

    – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
    – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
    может быть такой тупой сын.

    * * *

    Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
    – Там..., там..., там дети насилуют осла.
    – ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
    Учительница всхлипывая:
    – Ну, такого осла, белого.
    Директор облегченно:
    – Аааа. Нычэго, бэлый – это детский.

    * * *

    Учительница спрашивает ученика:
    – Почему ты не был вчера в школе?
    – У нас было прибавление в семье...
    – Да? Братик или сестричка?
    – Что вы! Мама наконец вышла замуж!

    * * *

    Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
    С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
    учениц 7–го класса часто встречает прямо у школы шикарная
    машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
    одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
    ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
    невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
    Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
    спрашивает:
    – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
    Ученица отвечает:
    – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
    назад!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: