В школе на уроке:
– Иванов, ты почему грызёшь ручку?
– Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
– Твоя привычка для школы – одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
* * *
Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
– Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
– Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
– Ну и что?
– Как это "ну и что"? Урок же пропал.
– Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.
* * *
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
– Хаваш!
– Да, учитель!
– Сколько ты знаешь родов в русском языке?
– Четыре, учитель!
– Хм... Странно... Перечисли!
– Женский род, мужской род, средний род, #баный род.
* * *
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.
* * *
Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему:
– Здравствуйте!
– Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок–то у нас?
– Русская литература!
– Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались–то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?
– Пуууушкина!
– Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
– ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.
* * *
Приходит учитель на урок. Настроение плохое – надо на ком–то злость выместить: как всегда – на учениках.
– Иванов, назови мне двузначное число.
– Восемьдесят семь.
– Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
– Петров, назови мне двузначное число.
– Пятьдесят шесть.
– А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
– Кацман, назови мне двузначное число.
– Тгидцать тги.
– А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
* * *
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
* * *
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
– Сколько будет семью семь?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
– Что–что?
– Когда вы перестанете ходить к моей матери?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
* * *
– У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
– Андрей, учитель физики.
– Антон, учитель литературы.
– Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
– Сергей – самый умный учитель этой недели.
* * *
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
– Почему? Ведь всем было весело.
– Эх, да что они понимают в кино!
* * *
Учительница: какие планеты ты знаешь?
– Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?
– цезий–137, углерод–14, Арзамас–16...
* * *
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ–то так – сэм–восэм...
* * *
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Ньюфаундленда?
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.
* * *
– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
* * *
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
– Чаво?!
* * *
Габровец учитель химии на уроке:
– Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной
кислотой. Как вы думаете, с ней что–нибудь случится?
– Ничего не случится, господин учитель!
– Почему?
– Потому что если бы с ней что–нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не
положили.
* * *
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как–то, что вы один стоите!
* * *
Разговор во дворе:
– Моя тетя говорит по–английски. К ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по–немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.
* * *
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
– Там..., там..., там дети насилуют осла.
– ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
– Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
– Аааа. Нычэго, бэлый – это детский.
* * *
Учительница спрашивает ученика:
– Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!
* * *
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7–го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!