ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • – А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
    – Это почему?
    – Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

    * * *

    Одного из американских генералов спросили
    – Возможно ли простить террориста?
    На что он ответил
    – Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

    * * *

    Солдат пишет отцу:
    – В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
    – Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

    * * *

    Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
    Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

    * * *

    В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
    – Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
    Тут какой–то прапор из задней шеренги:
    – Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

    * * *

    За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
    каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

    * * *

    Парень пришел на призывную комиссию.
    – Годен – объявляет врач.
    – Доктор, но я же плохо вижу.
    – Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
    – Что?! И этот слепой будет служить?!
    – Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие

    * * *

    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    – Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    – Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
    – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    – Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    – Давай рацпредложение...
    – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    – Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    – Давай рацпредложение...
    – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    – Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    – Давай рацпредложение...
    – Не знаю.
    – Ну–у–у–у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    – Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    – Да–а...
    – Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    – Да–а...
    – Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

    * * *

    Сержант заметил, что новобранец загрустил:
    – Как вы себя чувствуете, рядовой?
    – У меня меланхолия, товарищ сержант.
    – Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

    * * *

    Командир парашютно–десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:
    – сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
    Через 15 минут в точке выброса десанта:
    – прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: "Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…"

    * * *

    Сержант подходит к командиру и говорит:
    – Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
    – Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
    – Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

    * * *

    Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    – Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
    Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
    – Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала – я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
    – Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

    * * *

    Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    – Где ваш грузовик? – спросил его командир.
    – В двух милях отсюда.
    – Почему вы не пригнали его сюда?
    – Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

    * * *

    Зима 41–го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

    * * *

    Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" – это что? – тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

    * * *

    Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
    – Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
    – Нет.
    – Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата–акробата, наверное, имеете.
    А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

    * * *

    Сержант подал команду:
    – Налево – равняйсь!
    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
    повернувшего голову направо.
    – Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
    – Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

    * * *

    Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
    1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
    2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
    3) Найти на ней такого же расп***яя.
    И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

    * * *

    Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    – Дяденька, сколько времени?
    – Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
    – Дяденька, а, сколько это будет?
    – Иди, мальчик, я сам полдня делю.

    * * *

    Из военного справочника:
    "Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

    * * *

    На учениях.командир танковой колонны по рации:
    –Первый,пошел!
    Ревет мотор,первый танк пошел.
    –Второй,пошел!
    Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
    –Третий,пошел!
    Тишина.
    –Третий,пошел!!!
    Танк ни с места...
    –ТРЕТИЙ...
    На танке открывается люк,вылезает чурка и,размахивая шлемофоном,кричит:
    –Командир,козлом буду–шапка разговаривает!

    * * *

    В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
    – Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
    – Я налоговый инспектор.
    – Отлично! Будете в казарме "Подъем!" кричать – вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

    * * *

    Курсант военного училища в 5–й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
    –Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос – если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
    –Ну, ладно, задавай свой вопрос...
    –Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
    –? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
    –Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
    Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
    –Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
    –Ну, 7–8 пирожков съем... А в чем дело–то?
    –Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

    * * *

    Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
    – Что делаешь?
    – Бульбулятор мастерю!
    – ???
    – Наливаешь в ведро воды, и она вытекает – буль, буль, буль.
    Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
    – Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!

    * * *

    – Товарищ прапорщик, остановите поезд!
    – Поезд стой, раз, два!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: