– А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
– Это почему?
– Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
* * *
Одного из американских генералов спросили
– Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
* * *
Солдат пишет отцу:
– В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
– Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
* * *
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
* * *
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
– Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой–то прапор из задней шеренги:
– Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
* * *
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
* * *
Парень пришел на призывную комиссию.
– Годен – объявляет врач.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие
* * *
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
– Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
– Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
– Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
– Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
– Давай рацпредложение...
– Не знаю.
– Ну–у–у–у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
– Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
– Да–а...
– Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
– Да–а...
– Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
* * *
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
* * *
Командир парашютно–десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:
– сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
– прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: "Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…"
* * *
Сержант подходит к командиру и говорит:
– Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
– Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
– Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
* * *
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
– Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала – я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
– Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
* * *
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
– Где ваш грузовик? – спросил его командир.
– В двух милях отсюда.
– Почему вы не пригнали его сюда?
– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
* * *
Зима 41–го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
* * *
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" – это что? – тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
* * *
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
– Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
– Нет.
– Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата–акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
* * *
Сержант подал команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
* * *
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
* * *
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
– Дяденька, а, сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.
* * *
Из военного справочника:
"Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".
* * *
На учениях.командир танковой колонны по рации:
–Первый,пошел!
Ревет мотор,первый танк пошел.
–Второй,пошел!
Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
–Третий,пошел!
Тишина.
–Третий,пошел!!!
Танк ни с места...
–ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк,вылезает чурка и,размахивая шлемофоном,кричит:
–Командир,козлом буду–шапка разговаривает!
* * *
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
– Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
– Я налоговый инспектор.
– Отлично! Будете в казарме "Подъем!" кричать – вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
* * *
Курсант военного училища в 5–й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
–Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос – если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
–Ну, ладно, задавай свой вопрос...
–Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
–? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
–Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
–Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
–Ну, 7–8 пирожков съем... А в чем дело–то?
–Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
* * *
Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
– Что делаешь?
– Бульбулятор мастерю!
– ???
– Наливаешь в ведро воды, и она вытекает – буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
– Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!
* * *
– Товарищ прапорщик, остановите поезд!
– Поезд стой, раз, два!